Прикол

Оффтоп

Типиный пендос. Несколько раз даже казалось, что он придуривается.
Так безграмотно изъясняться на обоих языках...

"Сити, бэйби, сити!" - Задорнов хренов!

Да довольно правильно он говорит. У нас 95% говорят спасибо - "сэнкью" хотя это не верно.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Как точно :)

http://ibigdan.livejournal.com/10252531.html

Oska, для пары:

Это почти о работе... Уроки экономической теории и маркетинга.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно
в постели ".
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С
ней классно в постели".
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и
наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте"
и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук,
и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит
к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит
тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит
мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь,
может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру
и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем
хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
когда все передеруться, ты говоришь "пойдем
отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты
подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было
классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем
со мной".
- Это лизинг

Ны приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в
постели и шоколада с шампанским не надо"
- Это демпинг.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто
в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
-Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто
в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот
вечер"
-Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто
интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их
на другую вечеринку.
-Это позиционирование...

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле
со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите
симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как
круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
-Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была
права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
-Это аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень
классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто
предложит больше шампанского и шоколада.
- Это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел
бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь
на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
- Это фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
дополнительно 1 шоколадку.
-Это бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки, в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
-Это распространение пресс-релиза.

Супер спуск на санках!

Отсюда: http://prostitutka-ket.livejournal.com/37140.html

"Кэт. Записки шлюхи.
--------------------------------------------------------------------------------


Георгий.
prostitutka_ket
February 21st, 2:05 Ну, признавайтесь, кто же там у вас живет?
Нежнейший Иннокентий?
Брутальный Александр?
Хитрый Яков Соломоныч?
Застенчивый Витюша?
Или, может быть, Антон?

* * *
...Я уже разделась, разложила резинки, смазку и села ждать.
Он - полненький коротконогий колобочек, слегка дрябловатый и жизнерадостный, уже десять минут плескался в душе, фыркая там так, что слышно было даже в комнате. И когда я уже почти устала ждать, он, наконец-то, вышел ко мне. Конечно, совсем голый.
Под пухленьким животиком болтался махонький и безобидный корешок.
Колобочек задержался ненадолго в центре комнаты.
Постоял.
Подумал.
Подмигнул.
Принял страшно гордый вид, мол, "как я, зацени", блеснул глазами, и...
Цыганочка с выходом! Хватайте билеты!

Он согнул руки в локтях, поднял их вверх, почти на затылок, кокетливо склонил голову набок и сделал три-четыре трудноописуемых движения. По кругу. Тазом.
Тыдынц! Тыдынц!

Я потрясенно молчала.
Колобочек принял озадаченность за восхищение и решил усилить эффект.
Он подошел ко мне, взял в руку своего уставшего и безучастного гусара, помахал у меня перед носом и на полном серьезе сказал:
-Знакомься, это Георгий.
И, обращаясь уже не ко мне - к нему:
-Георгий?

"Спокоойно, спокооойно, Кать!" - сказал мой внутренний голос, прыснул и уписялся.

-Привет, Жорик, - поздоровалась я, отмахнувшись от голоса и постаравшись сохранить почти серьезный вид.
-Ну нееет, - обиженно сказал Колобок, и уточнил, - он не Жорик, он - Георгий.
-Ладно, - я подняла руки, сдаваясь. Потом подумала, что дурковать - так дурковать, и спросила:
-Ну что, Георгий, познакомишься с Валюшкой?
И показала Георгию сиську.
Георгий молчал. Ни мне здрасьте, ни нам комплимента. Очевидно, он был невоспитан.

-Мы с Георгием хотим, чтобы было хорошо, - зачем-то сказал мне Колобочек и ласково потрепал его за холку.
Впрочем, вскоре оказалось, что насчет "мы" он слегка погорячился.
Дело в том, что Георгий, хоть и поначалу подскакивал довольно бодро, но оказался законченным нудистом - любая попытка приодеть Георгия в модный плащик заканчивалась полным крахом. Он капризничал, сникал и строил привереду.
-А может, так, без всего? - с надеждой спросил Колобок
-Нет, - сказала я серьезно. - Моя Татьянка так не принимает.
Колобок посмотрел на меня странно, задумался и спросил:
-В смысле? Какая Татьянка?
-Ну как... - неопределенно пожала плечами я. - Такая... Татьянка.
Он подзавис.
-Ну, хочешь, давай рукой, - перезагрузила я его.
-Не надо, - засопел он, - если рукой, то тогда я лучше сам.

-Ну, Георгий, давай, ну чего ты, - ныл Колобок через десять минут, страшно скручивая голову несчастному Георгию.
Жорик психанул и объявил нам всем бойкот.

- Эээх, Георгий, подвел ты меня, - тоскливо сказал Колобочек, вставая с кровати, когда час закончился. - И тебе не стыдно?..
Георгий понуро молчал.

Мой внутренний голос валялся и рыдал." (с)

Идет в Белоруссии собрание съезда Народных депутатов.
Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит.
Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!