.....

и ещё

Кодекс законов о муже.

1. Муж не смотрит телевизор, Муж пополняет знания.
2. Муж не спит, Муж отдыхает.
3. Муж не храпит, Муж рассуждает во сне.
4. Муж не пьянствует, Муж расслабляется.
5. Муж не ест, Муж восстанавливает силы.
6. Муж не флиртует, Муж сравнивает.
7. Муж не упрям, Муж последователен.
8. Муж не чешет лысину, Муж обдумывет мысль.
9. Муж не забывает, Муж не засоряет память.
10. Муж не скандалит, Муж доступно убеждает.
11. Муж не кривится, Муж улыбается.
12. Муж не трус, Муж предусмотрителен.
13. Муж не опаздывает, Мужа задерживают важные дела.
14. Муж не разводится, Муж дарует свободу.
15. Муж не симулирует, Муж ошибочно страдает.
16. Муж не ленится, Муж обдумывает оптимальный вариант работы.
17. Муж не ворчит, Муж сдерживает справедливый гнев.
18. Муж не просто работает, Муж совершает трудовой подвиг.

Алаверды



Кодекс законов о жене.


1. Жена всегда права.
2. Не смотря ни на что, жена все равно всегда права.
3. Жена не кричит – она обращает внимание на важные вещи.
4. Жена не ругается – она советует.
5. Жена не пилит – она акцентирует детали.
6. Жена не спорит – она разъясняет ситуацию.
7. Жена не висит в интернете – она идет в ногу со временем.
8. Жена не валяется на диване – она медитирует.
9. Жена не бездельничает – она расслабляется.

.............

Хм, картинка не вставилась.

Всем защитникам посвящается:

Если живёшь рядом с железной дорогой, зачем тебе бесшумная стиральная машина?

*****

Премию в 25 фунтов, которую учредила компания за самый лучший совет по сокращению расходов компании получил сотрудник, который предложил сократить сумму премии до 10 фунтов.

автор разукрашки - сумашедший???....

продолжение

дорисовать тело СБИТОГО животного... это жесть...

http://www.domsovetov.by/imagehostin...b95a731308.jpg

подарок к 23-му февраля, альтернатива носкам :)

.....

Не помню, выкладывал или нет этот "шедевр" белорусского агропрома...

На приеме у врача:

Пациент:-Доктор мне 85 лет, жанился на женщине немного моложе ей 25лет, она забеременела....Так вот я думаю, неужели я еще мужик?

Врач:-Нуу, как вам дедушка сказать??? Тут в выходной я поехал на охоту на медведя..ходил..ходил..ну тут из чащи на меня медведь рыыы..ну я из чехла ружье достаю, курок чик..и зонтик раскрылся! Я ружье оказывается дома забыл! Но медведь наповал, замертво свалился!

П:-Дык эта..дохтор..мож кто другой выстрелил?

В:-А я тебя к чему клоню то, дедушка?

*****

:az::fz:

Транспорт будущего.:fc:

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

*****

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пи%%ец...
***

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
*****

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.


****

Анекдот. Сорри , ненормативка.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают.


Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».


- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?
- Пока ещё не решила.


В новом доме соседу, у которого самый тихий перфоратор, пришлось купить тромбон.


- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает.


В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.


Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.


- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, что зла на меня не держишь.


Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- Можно и с удовольствием...

---------- Сообщение добавлено в 10:40 ---------- Предыдущее было в 10:27 ----------

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи.
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла.

---------- Сообщение добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее было в 10:40 ----------

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле.


Приближается весна - из-под кроватей появляются первые весы.

Студентка Московской консерватории, комсомолка и активистка, пробегая по лестнице мимо пожилого профессора Гольденвейзера, бойко прощебетала:
— Александр Борисович, почему вас не видно на нашем кружке изучения трудов Маркса и Энгельса?
— Милочка, — мягко ответил Гольденвейзер, — зачем же мне туда ходить? Я скоро с ними лично увижусь.

Добавить небритость (и еще кое-какой рудимент) - и вылитый я :ge:

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

---------- Сообщение добавлено в 19:21 ---------- Предыдущее было в 19:16 ----------

МАМА ОТОЖГЛА: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился…))))))))

у каждого электрика есть свой ангел-предохранитель...

- Так, кто будет материться в церкви. отхуярю палкой!
- Но святой отец, вы же сами сказали только что "отхуярю"!
- Получай ****ы, окаянный!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

Улыбнуло))))) Хорошо написано, кстати.) Со слов : " Очень красивой сказал бы..." ухохотало просто.)))

Пили сегодня кофе с приятелем, выпускником ФизТеха и его новой девушкой, выпускницей курсов красоты по классу "ботекс после солярия". Но это его выбор, в нашем возрасте, чтобы спать с молодыми, будешь терпеть рядом с собой любое неразумное существо.
Мы кофе пьем, приятель еще пасту заказал, его звезда чай зеленый заказала, так для кожи хорошо. Мы обсуждаем важные темы, сулящие мировое господство в третьем квартале текущего года, и вдруг девушка прерывает наше совещание, лепетом из угла: "Пуся! У меня чай горячий!". Кстати, видели бы вы эту "Пусю", 170 см, 120 кило, очки +8, с проплешиной.
Я бы сказал подруге: "Жди пока остынет", очень красивой сказал бы: "Жди пока остынет, там коллаген уплотнится - будет в два раза полезнее". Но Пуся заканчивал ФизТех, он про теплоемкость, ротор теплового поля и системы охлаждения плазмы знал не по наслышке.
Пуся взял все ложечки со стола, две от кофе, одну для чая, одну для пасты, и опустил "солнышку" в чай.
"Сейчас остынет,"- говорит он. И был прав. При разности теплоемкостей между водой и сталью в 3400 килоджоулей на кило на кельвин, принимая общую массу ложек грамм в 300, а воды в 400, и пренебрегая керамической посудой, термическое равновесие было где-то в районе 50 градусов небезизвестного Цельсия.
Вот так наука в очередной раз нашла ответ на вопрос, который в другой бы ситуации вызвал бурю эмоций от "Ты меня не любишь!" до "У тебя никогда нет на меня времени!".

снова вы??? мне в чате хватило... ужасный спорт, во что женщин превращает...

С ДОБРЫМ УТРОМ!

Конец рабочей недели....

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)

Знакомая прислала политический демотиватор. Поржал от души. Для просмотра нужен Microsoft Power Point.

СЧАСТЬЕ В УМЕНИИ РАДОВАТЬСЯ ПРОСТЫМ ВЕЩАМ

Evgeniy,
Миша, пи-пи! :)
Порвать экран картинкой
Ну и заодно прорекламирую любителям красивых картинок диких-предиких жывотных блог Игоря Шпиленка. Наслаждайтесь фотками.

Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит:
-Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
-А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично. Мне, пожалуйста, обе.