Мысли простого российского миллионера. О людях



Меня постоянно окружают какие-то странные люди. Я совершенно не понимаю их жизненную философию. Я сталкиваюсь с такой потрясающей глупостью, которую не могу даже ничем объяснить.

От чего так происходит?
От бедности? Не думаю. Недавно я спустился в метро и увидел до боли родные лица. Сам когда-то семь лет проработал дворником.

От воспитания? Но ведь я тоже родился в простой рабоче-крестьянской семье за тысячи километров от столицы нашей родины.

От окружения? Но так и его можно изменить при большом желании.

Я иногда смотрю на этих людей и не могу понять, почему они так поступают, зачем так говорят, почему они именно так поздравляют меня с Днем рождения? У меня есть один начальник отдела Саша Пивоваров, так он прислал мне такое письмо с поздравлениями, что меня чуть не вытошнило. Я не понял: или это был жесткий стеб, или человек долбоеб, или он совершенно искренне считает долбоебом меня. Признаться, мне даже стыдно читать такие письма полные подхалимажа и жополизтва. Это насколько нужно быть мудаком, лизоблюдом и не уважать самого себя, чтобы писать своему начальнику такие вещи?!

Цитирую:

"Добрый день, Иван Андреевич!

От всей души поздравляю Вас с Днем Рождения!!!

Желаю счастья, здоровья, любви и чтобы сбылись все Ваши мечты!

Для мужчины очень большое место в жизни занимает его работа. На работе самое важное с кем там приходится общаться.
Лично для меня, каждая встреча с Вами, каждая беседа - источник вдохновения и заряд позитивной энергии. Многие коллеги чувствуют то же самое!

Получается так, что Вы обеспечиваете энергией огромную компанию!
Быть проводником этой энергии большая честь и большая ответсвенность.
Сделаю всё, чтобы реализовать Ваши светлые идеи и воплотить ваши замыслы в части Пылесосов максимально эффективно и нести их в массы.
Саша".

Мне после такого письма хочется этого пидораса просто уволить!

Или в Питерском филиале у меня сидит на должности директора Федорюк Федор Федорович (******, да? чуваку уже изначально крупно не повезло). Так вот, какое-то время он вел личный дневник. Но если обычные люди предпочитают прятать свои сокровенные мысли от посторонних глаз, то Федорюк Федор Федорович делал все возможное для того, чтобы общественность о них узнала. То оставит свою записную книжечку на столе переговоров, то "случайно" забудет на стойке рессепшна. Над глубокомыслием Федора Федоровича потешался весь офис. "Проснулся. Открыл глаза. Я - человек. Человек с большой буквы Ч." Мы его с тех пор так и прозвали "Человек с большой буквы Ч" . А ведь у него в подчинении находится 300 человек, и мне даже страшно подумать, кто все эти люди! И все они работают на меня, на мою компанию, которую я сам придумал и сам выстроил.

Или например, есть у нас на работе традиция - каждое 1 апреля придумывать какую-нибудь шутку. Один раз объявили по почте и по радио о том, что с апреля в нашей компании нововведение - для поддержания корпоративного духа и физичекого здоровья сотрудников с 10.00 до 10.30 и в 14.00 до 14.30 у нас аэробика. Занятия будут проводиться в коридорах первого и второго этажей. Явка, спортивная форма и наличие специализированной обуви обязательны. Так вот, форум компании просто вздрогнул от дискуссий. Само нововведение никого не смутило, зато крайней степенью абсурда работникам показалось наличие одного единственного душа, который к тому же находился в женском туалете! "Как мы будем работать после тренеровок потные и вонять?" - интересовало наших сотрудников. На другой год в День смеха мы ввели другое правило: так как на улице грязь и слякоть, то перед входом в офис надо было обязательно надевать бахилы и кепочки. Причем возле лифта стояло два охранника, которые тщательно следили за тем, чтобы все надевали бахилы и обязательно кепочки! Работники конечно возмущались, шуршали по офису этими бахилами, но ни одному человеку не пришло в голову спросить, а кепочки-то, собственно, к слякоти какое отношение имеют. А в позапрошлом году у нас якобы случилась эпидемия гриппа, и всем объявили, что в кабинете председателя совета директоров Суворова (Суворов-это я) будут делать уколы в жопу. Причем, так и было сказано "в жопу". И все эти 250 долбоебов выстроились в очередь перед моим кабинетом в томном ожидании своей вакцинации.

Глумиться над ними, конечно, весело, если бы все не было так грустно. Назревает вопрос: Где у этих людей гордость и чувство собственного достоинства? Почему они ни о чем не думают, не рассуждают, не стремятся ни к какой цели? Для чего они вообще живут? Тупое стадо! Их надо на скотобойню загонять, а не в офисы за компьютеры сажать. Как они могут продавать людям пылесосы, если они не могут продать даже самих себя?! Если в этой жизни они заинтересованны только в трех вещах: как бы смачней лизнуть жопу начальнику, бесплатно скачать порнушку с халявного интернета и пораньше свались с работы домой.

Действительно думающих людей крайне мало. К примеру, мне после выставки бизнес-авиации в Женеве уже полгода каждый день на почту приходят письма в стиле "тихо сам с собою я веду беседу" : "Здравствуйте, Иван Андреевич. Помните, мы рассказывали вам про Сhallenger 300, так вот, сейчас появилось уникальное предложение..." "Здравствуйте, Иван Андреевич. В прошлый раз мы рассказывали вам о нашем предложении, если оно вам не нравится мы можем пойти вам на уступки..." и т.д. и т.п. Каждый божий день они закидывают меня своим спамом. И дело ведь не в том, что я не хочу самолет, или у меня нет на него денег. Я бы его уже давно у них купил, если бы они мне его ПРОДАЛИ! А то, чем занимаются они - это не продажа, это - какая-то ***ня, гербалайфщина. Если бы они прилетели ко мне на этом самолете в Москву, показали пилотов, как он летает, устроили шоу в конце концов, я бы забрал у них этот авиалайнер с большим удовольствием, потому что клиент должен радоваться. А здесь у меня такое ощущение, что меня тупо хотят поиметь. Причем, обязательно в жопу и без мыла.

Посмотрел фильм "Glengarry Glen Ross", утром разошлю его всем своим работникам. Понравилась фраза: "Я бы пожелал вам удачи, но вы совершенно не знаете, что с ней делать".

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...



Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника гаи: — Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: — он еще не возил

Стоят девченки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девченок по статистике:-3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и один хороший, но он женат...

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает))

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели=))))))


Посетитель: Здравствуйте. У меня проблемы.
Доктор(пишет): Присаживайтесь, Рассказывайте.
П:У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д(продолжая писать): Валерьянка и 2 таблетки пофигина на ночь-и как рукой, как рукой.
П :Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д(поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками обкатанный прием.
П: Доктор, что-то не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной 4-й день, он сидит в углу и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д: Какой начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П: Доктор, я понимаю женщин.
Д, роняя очки на стол, вполголоса):Оп-паньки.


Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли... углем, дровами, бензином...


Письмо благодарных БРСМовцев:
"Уважаемый господин Президент! В ответ на клеветнические выпады Ваших противников, утверждающих, что ухудшение нашей жизни — Ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это Ваша заслуга!"

улыбнуло.....про кота ржал.

Заглавный абзац статьи на сайте конторы, занимающейся бассейнами:

"Многие задумываются над тем, где построить свой личный бассейн в загородном доме или на дачном участке? Конечно, хочется иметь бассейн в частном доме и на садовом участке!"

песня понравилась:ap:



I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

достойный ответ Чемберлену......

http://youtu.be/JC38gsyrTXQ

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.