.....

http://www.domsovetov.by/imagehostin...c8661dfe95.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...c866ff0808.jpg

я не такая :)


http://www.domsovetov.by/imagehostin...c9bf090a28.jpg

http://www.domsovetov.by/imagehostin...da7cddfd8d.jpg

какие разные :) что бы не отставать от подруг, тоже в "лосинах" :)

о как..
http://www.domsovetov.by/imagehostin...de3e9ac10c.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...de3eb300a8.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...de3f011085.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...de3ed0456c.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...de3ee4873f.jpg

---------- Сообщение добавлено в 20:29 ---------- Предыдущее было в 20:20 ----------

Славка, прости...
http://www.domsovetov.by/imagehostin...de5653d6ca.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part...0855/babki.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part..._27bff11b.jpeg

http://files.adme.ru/files/news/part...-600-eyea.jpeg


p/s

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ж дать - надо ждать
Помаши нам - по машинам

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, млядь, все на дороге!

*****

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом сумел избежать рифм " зае&ало " и " @уйня".

*****

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому неизвестной страной в Южной Америке.

*****

- Дорогой! Дай денег!
- Зачем милая?
- На парикмахерскую!
- Зачем ты туда каждый день ходишь?
- Все постоянно говорят что у меня не всё в порядке с головой!

*****

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

- Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

- Ты скоро умрешь...

*****

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Лиса на рыбалке

жрать хочет, а к людям видать привыкшая.

---------- Сообщение добавлено в 00:50 ---------- Предыдущее было в 00:07 ----------

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6847

http://files.adme.ru/files/news/part...9427167_n.jpeg

http://files.adme.ru/files/news/part...00-golubcy.jpg

скорее бешеная, они не боятся, к людям выходят

Prosto, да..
бешенно хочет жрать..
(но вообще-то верно ..это один из признаков бешенства...а лисы- №1 по переносу.)

вполне возможно, я как-то об этом не подумал...
Пару улётных видосов:



---------- Сообщение добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее было в 19:59 ----------

второй:

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме и ты оторвёшься с друзьями и пивом.


Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

Из кабины самолёта выходит пилот с парашютом на спине и хмурым выражением лица, и идёт по салону самолёта с двери. К нему женщина:
- Что случилось?
- Да ничего страшного. Просто у меня неприятности на работе.

ВНИМАНИЕ!!! Пропала Весна ... вышла из дома 7 марта и до сих пор не вернулась. Возраст- 23 дня, была одета во что-то зеленое и цветущeе))) особые приметы +7 .. +15 и бeз снега. Кто ее увидит скажите ей, чтобы вернулась ее здесь ждут)))http://www.domsovetov.by/imagehostin...7681c2ada.jpeg

Подозреваю в этом деле Деда Мороза.
Помните в сказке "Морозко" его ехидные глазки и слова : "Кто до посоха моего
коснется-тот никогда не проснется" ,а сам так подозрительно щерится ...
Да и загостился он здесь что то...

гипножаба ... скоро и в вашем городе
http://www.domsovetov.by/imagehostin...465b6cc205.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...465b4c9325.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...465b5ddb43.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...465b80df03.jpg

---------- Сообщение добавлено в 20:44 ---------- Предыдущее было в 18:49 ----------

ещё чуток
http://www.domsovetov.by/imagehostin...47b15f3f2b.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...47b14b9995.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...47b13509ee.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...47b1101085.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...47b0bf1f37.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...47b09d7264.jpg

барбекю и змеевик - просто супер находки! :)

А для меня самое актуальное- "СВИНЕЦ". Буду через неделю там, где выловили из реки 16.000 туш дохлых свинок.:ai:

---------- Сообщение добавлено в 16:59 ---------- Предыдущее было в 16:05 ----------

В отместку за то, что люди отняли у зимы час - она отняла у них месяц.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.

а вы каким боком к этому?

Оффтоп

Буду гостить 3 дня в Шанхае, и отель - прямо на набережной. А свинок - нет, это не я...

---------- Сообщение добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее было в 17:45 ----------

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!!
- Дорогой, у меня две новости !!! - Какие ? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего....♥

После нудистского пляжа муж жене:
- Похоже женщины более склонны к эксгибиционизму - их большинство на этом пляже!
Жена:
- Там разве были женщины? По моему только одни мужики!

http://www.domsovetov.by/imagehostin...6883d55509.jpg

Левой!!!...
 

http://www.domsovetov.by/imagehostin...744d2d8f84.jpg:hi::hi:

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
-Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
-Уже на туфлях экономишь? -спрашивает Изя.
-Да нет, -объясняет Рабинович, -просто,когда домой заходишь, - там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли...и так хорошо!

http://www.domsovetov.by/imagehostin...74e3075b9d.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...74e462080d.jpg

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

-Остались всего три репетиции до позора!
- Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
- Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. -- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
- «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
-Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
- Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
- Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
- Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
-Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
- Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
-Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
-Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
- У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
-У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
- Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
- Мне не место с вами в одной музыке!
-Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
-Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
-Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
- Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
- Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
-После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.