- Как ты продаешь дерьмо?
- Очень просто. Я продаю его ДОРОГО!
- Дерьмо, да еще и дорого?
- Конечно. Задешево его никто не купит.
- И как это работает?
- Смотри: для того, чтобы начать продавать дерьмо, тебе нужно заявить о том, что это алмаз и поставить на него огромную цену. Ну, скажем, от тридцати до пятисот тысяч.
- На разные сорта?
- Да нет, на одни и те же. Просто покупатель должен думать, что он покупает разные сорта. И если он считает себя лохом и нищебродом, то покупает за тридцать, а если считает себя олигархом, то покупать за тридцать ему западло, и он платит пятьсот.
- А дальше?
- А дальше нужно убедить несколько человек в том, что дерьмо – это алмазы. А некоторым даже пообещать алмаз в подарок?
- Настоящий?
- Да нет же. Такое же дерьмо, как и остальное. Просто с надписью VIP.
- То есть, настоящих алмазов не будет?
- Откуда взяться алмазам, если есть только дерьмо…
- Понял. А дальше что?
- А дальше те, кто купил или пообещал купить дерьмо за пятьсот, ни за что не признаются в том, что они купили дерьмо. И перед публикой будут гордиться дерьмом как настоящим алмазом. И еще и окружающих убеждать в том, что купили алмаз.
- То есть, фишка в том, чтобы продать дерьмо тем, кто не сможет признаться в том, что купил дерьмо, а они уже продадут его тем, кто еще не знает, что это дерьмо?
- Вот! Ты уловил мысль. А дальше те, кто купил за тридцать, тоже не признаются в том, что купили дерьмо. И будут всем рассказывать, что у них теперь есть крутой алмаз, за который некоторые платили даже по пятьсот.
- То есть, никто не скажет, что дерьмо – это дерьмо?
- Некоторые скажут. Да кто ж их будет слушать! Их все купившие дерьмо сразу смешают с дерьмом. А некоторые из тех, кто не купит, будут сидеть в сторонке и изображать объективность при разборках тех, кто рассказывает, что купил алмаз, и тех, кто понял, что это не алмаз.
- Бизнес, однако! Пойду найду немного дерьма для старта!
- А то! Конечно, бизнес! Кстати, приходи ко мне на тренинг «Как ДОРОГО продавать алмазы»!
- А сколько стоит?
- От тридцати до пятисот тысяч.

*Концепция не моя. Но первоисточник не смог найти, так что, написал по мотивам

напоминает РэнджРовер

— Скажи, Фима, а за что Роза в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Р-р-роззочка, а не п-п-последовать ли нам их п-п-примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

погуглі "копроэкономика"

Надо почитать))

Убойный анекдот ! )(родители, любите своих деток!!!

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван. Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!