И не смотря на пузо какая пластика! Какая харизма!!!


зы. Женщинки дома год сидят на сале с булкой, потом приезжают на отдых по системе всё включено и херачат картошку фри тазаками, но при этом неделю ходят на фитнес в бассейне или на пляже... типа поможет..

Мужик тот беременный просто, ... двойняшки, а может и тройняшки.



http://vvinn.ru/files/posts/tmp/660__f00ee448.JPG

а если певица Максим выйдет замуж за Максима Галкина, то оба Максима уедут в свадебное путешествие

А потом придёт Алла и отрежет Максиму всё, чем он привлёк Максим...

http://forgifs.com/gallery/d/155821-5/Kung-fu-bear.gif

Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

http://i.imgur.com/3b0hGGK.jpg

http://s02.yapfiles.ru/files/597560/...1626580701.gif

http://cs317827.vk.me/v317827259/6a6e/LzF-Xy9NItg.jpg

http://cs317827.vk.me/v317827259/6a5f/ObcmWgVvruI.jpg

... Это выдержки из неопубликованной книги "Старинные народные обычаи и обряды России", найденной после долгих изысканий в архивах Интернета. Книга покрывалась архивной пылью... А зря - с моей точки зрения, она весьма забавная и будет небезинтересна широкому кругу читателей.
Автор (или коллектив авторов), к сожалению, остались неизвестными...


Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить. Кроме того, что все равно где пить, так еще и пофигу на ком жениха женить.

Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!

Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).

Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Hо увлекаться, конечно, не следовало. А то бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.

После достижения компромисса со сватами отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.

Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной работы контрацептив. Hесмотря на это, через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Hаряжая невесту к венцу в колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать: Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную? Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?..

Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы.
В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось.
В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.

Hельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...

Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?...

Далее текст обрывается... А жаль, ведь у нас, в России, еще много интересных и необычных обычаев!

http://fs201.jpe.ru/bf48/1999365_d0474d08.jpg

http://fs101.jpe.ru/c542/1999274_f63c2170.jpg

http://s020.radikal.ru/i712/1304/58/3b36431666ae.jpg

Реклама кондиционеров

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphoto...79177594_n.jpg

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ******улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал:
- Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все - потерял товарища!

молодец полковник, не растерялся :))))

Звонок в одесскую аптеку:
— Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
— Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

*****

— Кац всегда выигрывает в карты и проигрывает на скачках.
— В чем же причина этого парадокса?
— В том, что лошадей нельзя тасовать.

*****

— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
— Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

*****

Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке , то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил:
- Вам не больно?
В ответ:
- Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ ...

Запись одного патологоанатома в Интернете о людях))
Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

---------- Сообщение добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее было в 22:51 ----------

sansan, от бывают у тя хорошие ссылки. Но зачем кидать сюда картинки с половым подтекстом? Я всё понимаю, бывает и ржачно. Но в основном....На тя чё, в личку просьбы не действуют?

.....
http://www.domsovetov.by/imagehostin...415c90b923.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...415e350de5.jpg

Просто цитата... Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей.

Она:
-Пусти под одеяло, холодно!
Он:
-В трусах нельзя! Тут дресс-код!

Приложил к уху ракушку.чтобы послушать шум моря...Через несколько секунд оттуда предложили прохладное пиво и варёную кукурузу.


Варить яйца всмятку- просто, но, находясь при этом в ИНТЕРНЕТЕ,практически нереально.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
-Какой класс?
Пацан , выпуская дым кольцами: -Буржуазия!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

кот и пылесос

Дед Егор ловко скрутил «козью ножку», прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.
- Ну, вот отучился ты, Стёпа – шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось?
- А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? – тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет «Космоса».
- Зачем?
- Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность.
- Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили?
- Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики.
- А про Бога вам рассказывали?
- И про Бога тоже. Теология и атеизм.
- И что про Бога?
- То, что Бога нет. А религия – атавизм и опиум для народа. Что человек – венец природы, и над ним уже нет никого, ни Бога, ни чёрта.
- Так, стоп! – дед встал с табурета и подошёл к иконостасу, стоявшему в углу на прибитой к стене полочке. Перекрестился и достал из-за большой иконы бутылку сивухи, запечатанную кукурузным початком. Поставил на стол два залапанных гранёных стакана. Порезал помидор и сало, отломил краюху хлеба. – Давай, агроном, пока бабки нет.
Он плеснул в стаканы, опять перекрестился на красный угол и выпил, без тоста, просто, как пьют воду в жаркий полдень.
Семён тоже влил в себя самогон, который сразу обжёг гортань, осел на языке сивушными маслами, и вызвал непроизвольный позыв вернуть всё взад. Но молодой специалист устоял, только выдохнул алкогольные пары и стал спешно закусывать. Отвык он за шесть лет от какого напитка. Там всё больше «Русскую», да «Пшеничную» пили, да портвейны и агдамы. Интеллигенция, а как же.
- Итак, теперь попробуем разобраться, - сказал дед Егор. Про Бога мне неинтересно, что вам там наплели. Не буду спорить про Бога. Он такой – у одних есть, а у других нету. Вот и я не знаю, есть он или нет. Но мне что, трудно что ли в него поверить? Если он есть, то ему приятно будет, а мне спокойнее, а нет его, ну и ладно. А спорить зачем? Можно языком молоть, сколько влезет, и разойдёмся всё равно, каждый при своём. А вот про венец – это интересно. Ну-ка, расскажи.
- Егор Иванович, да что там рассказывать? А то вы сами не знаете? Сейчас вспомню. Ага! Человек — существо, воплощающее высшую ступень развития жизни, биологический вид с наиболее развитым разумом на Земле.
- Как многоумно ты разговариваешь. Этому, вижу, тебя хорошо научили. А можешь на человеческий язык перевести?
Семёну не хотелось разводить дискуссии. В институте он научился многому, и теперь сложно подобрать простые понятные слова, которые дойдут до ума необразованного старика. А научные сухие термины – не для этой ситуации. Да и зачем доказывать, то что уже доказано давно великими умами. Всё равно ничего не изменится от этой пустой болтовни. Но дед смотрел лукаво и выжидательно.
- Человек – самое разумное существо на планете, - отрезал Семён.
- Ага, интересно. И кто это тебе сказал? – дед снова наполнил стаканы.
- Как кто? Это каждый знает.
- Кто каждый?
- Каждый человек.
- Так это что получается – человек сам взял, и объявил себя венцом, ни у кого не спросив? Самым разумным, значит.
- Да, - подтвердил Степан, - а кто же его ещё объявит, если умнее человека нет никого. Нет больше ни у кого разума.
- Ну, и что же такое разум? Что там тебе рассказали в институтах?
- Это как бы высший тип мыслительной деятельности…не помню я всё дословно. Там что-то про анализ и обобщения. Не помню я уже.
Дед снова выпил, вытер губы рукавом и принялся прикуривать потухшую самокрутку.
- Про анализы это я согласен. Но вот разобраться хочется. Это же что получается? Ты выбрал то, чем на других не похож и объявил: все, кто умеет на мопеде ездить, водку пить и на гармошке играть - разумные. А кто не умеет – второй сорт.
- Ну, вы утрируете, Егор Иванович. Не только на мопеде. Человек, например, дома строит, машины, книги пишет, музыку, в космос, вот, полетел. Мир изучает. Кто ещё такое может?
- А кто его знает? Может и может, но оно ему сто лет не надо. Зачем соловью музыку писать? Когда он сам себе музыка. А зачем лопуху дом? И велосипед зачем? И козе баян? А зайцу этот космос сто лет не нужен. Может, если бы зайцу приспичило в космос, он бы взял и полетел? Кто знает? Да ты пей, не грей напиток.
Стёпа выпил, скривился, набил полный рот помидорами. Пока он жевал, дед продолжал:
- Вот у нас жил один мужик, царство ему небесное, так он, выпив хорошенько, решил проанализировать, что с ним будет, если ему в зад шланг от насоса засунуть и накачать. И что? Кишки порвались, и к утру помер в муках, а приятелю его, с которым они опыт проводили, три года дали. Вот разумно это? Заяц до такого додумается? Или вон Пашка Кривой допился до чёртиков и повесился в сарае. Просто так, без особой на то причины. Это разумно? А в том году одному башку топором пробили – долг не отдавал. Тридцать рублей. Тебе ещё рассказать про разум? Вон Гитлер напал – сколько народу полегло. От большого ума? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается.
- Так, то единичные случаи… - попытался возразить охмелевший уже новоиспечённый агроном.
- Единичные? Да у нас пол деревни таких случаев, а остальные пол деревни ничем не лучше. Даже фельдшер жену свою бьёт три дня в неделю. А она с ним живёт. Ни капли разума, ни у него, ни у неё. Единичный случай? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается. Анализы сплошные.
- Ну, не знаю. Всё равно – посмотрите, сколько человек построил: железные дороги, города, заводы, электростанции, кинотеатры. Без разума мы бы жили, как звери, и питались бы корой. А так – быт у нас организован. Работа, культурный отдых.
- Работа? Это же каким нужно умным быть, чтобы за трудодни работать? Нам разум дан, чтобы работать? От зари до зари? Только полный дурак мог до такого додуматься. Я тебе вот, что скажу – настоящий разум не совершает ошибок, не делает вреда ни себе, ни другим, и ему не нужно летать в космос, потому что он такой разумный, что ему даже двигаться не нужно. Он знает всё, он просто стоит себе и думает. А ты корове в глаза когда-нибудь заглядывал? А собаке? Вот где вселенская тоска. Они намного разумнее нас. Всё на этой планете разумнее нас, от последней блохи, до самого большого дерева. Только им всем плевать, есть кто-то лучше или нет. И кулаком себя в грудь не бьёт, мол, венец.
Егор Иванович замолчал, а Стёпа боролся с оккупировавшим его тело алкоголем, жуя кусок старого «резинового» сала.
- Но… - промычал он.
- Никаких но. А ну, пойдём за мной.
Они зашли в другую комнату, где на двери шифоньера висело засиженное мухами зеркало.
- Венец говоришь? Смотри.
Стёпа увидел в отражении две фигуры: дед, ссутулившийся, с носом в красных прожилках и слезящимися глазами, и он сам – тощий, с растрепавшимися волосами и мутным взглядом, нескрываемым даже очками. Да ещё и на подбородке вскочил прыщ. На царей природы эта парочка явно не тянула.
- Пойдём, я тебе кое-что покажу, заодно и покурим на воздухе.
Они вышли во двор. Солнце уже успокоилось и светило мягко и томно, готовясь ко сну. Зелень садов стала гуще, погружаясь в вечерние тени. Небо окрасилось мазками розовой акварели. День угасал, устав от зноя и суеты. Так человек после тяжёлого дня ложится в свежую постель, наслаждаясь предстоящим отдыхом. К вечеру засочились сладким ароматом матиолы, последние пчёлы ещё гудели над цветами. Жирные шмели и изящные мотыльки ужинали, пока не упала вечерняя роса. Какая-то пичуга завела трель в кроне яблони. Воздух наполнялся прохладой, запахом скошенного сена и горечью полыни, на пруду пели лягушки. Ночью, когда всё утихнет, этот хор не даст уснуть, но это не страшно. Это даже приятно - лежать в темноте и слушать болотные песнопения.
Дед молчал, глядя на краснеющее небо. Степану тоже ничего не хотелось говорить, он достал сигарету, закурил было, но передумал, не решаясь вонью табака нарушить букет ароматов.
Пейзаж, окружавший его, закружила пьяную голову, в которую лезли совсем неправильные мысли. Он почувствовал себя чужим на этой пасторали, совсем посторонним персонажем, портящим всю картинку. Окружающий мир жил прекрасно без всяких венцов и царей, и даже не замечал их. А царь только и мог, что нагадить посреди этой всей красоты и подтереться лопухом, который, возможно, умнее всех людей на свете.
- Ну как?
Стёпа только пожал плечами. Его подташнивало от выпитого, и хотелось присесть, а лучше – прилечь, и забыться. Самогон брал своё.
- А вот не чувствовал бы ты себя венцом, всё могло бы быть иначе. А то засрали всю землю химией, агрономы, ёпт твою за ногу, леса повырубали, озёра повысушивали, мелиораторы, мать вашу. А так, может, лишний раз на букашку бы не наступил, травинку лишнюю не сорвал, чтоб в руке помять. Глядишь, и приняла бы нас природа в своё лоно.
- Вы, прям, буддист, - пробормотал Степан.
- Сам ты мудист.
Дед посмотрел на Стёпу, хмыкнул ехидно:
- Иди уже спать, а то ещё тащить тебя до кровати. Венец, тоже мне.
Степан добрался до кровати, стянул одежду и плюхнулся на перину. Сквозь сон он слышал, как пришла бабка и ругала старика, что опять пил, и квартиранта напоил. А дед отбрехивался и всё повторял: «Ишь, венец, перемать, царь природы».
И Степану было стыдно за себя, что превознёс себя над всем сущим, за то, что напился, и в желудке воевал самогон с помидором, и возможно, придётся выбегать во двор поблевать. Но это не страшно, это пройдёт, и завтра он снова проснётся царём. Ну и пусть,что с перегаром. Царям простительно.

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - Хорошо. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми... Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр%%ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!

http://youtu.be/P7eXDS59dxM

Дурны кот :)

http://www.staldveri.com/images/doors2009/door_4.jpg наверное это красиво... но лично меня улыбнуло

Не только улыбнуло. :)
http://www.blogbaster.org/budte-vezhlivyi-video-dnya/

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, а в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Оффтоп

классный ... только заболевание неудачно выбрали, хотя поп же шутил.

---------- Сообщение добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее было в 23:20 ----------

http://cs319925.vk.me/v319925039/9198/DH_FYwMmrrk.jpg

---------- Сообщение добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее было в 09:34 ----------

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=7097

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=7095