http://www.youtube.com/user/RABFAQ

http://rabfak.kroogi.com/ru/download...BFAK-2011.html

любимая задачка

Допустим я у друга взял 100 рублей, пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10р., у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120 , плюс у меня 2 шоколадки итого 140.
Где еще 10 рублей?

150р долг. Из них потеряно + потрачено 120р. Остаток = 30р. Соответственно возвращая оставшиеся 30 руб, мы должны еще 120р. Как раз и получается 120+30 = 150, никуда 10 рублей не девалось. Некорректно суммировать остаток долга с потраченными деньгами. Таким образом можно еще больше заработать: отдолжить 100 рублей у одного друга, потом 50 рублей у другого, отдать их первому и соответственно мы должны первому 50 и второму 50 = 100, где 50 рублей? :)

vovander, все верно ;)

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.


К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.


— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...


У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.


— Садись, Юля!
— Пять?
— Нет, семь!


Интересно, когда на сайте спрашивают "А вам уже исполнилось 18?" хоть кто-нибудь отвечает "нет"?


Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!


На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.


Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью не вставать.

http://www.*********.org/ru/news/2011/10/26/44032/

http://www.*********.org/ru/news/201...4032/comments/

это случаем не тот Чиж,что в чёрном списке значится????

http://www.youtube.com/watch?v=j4BIh...ature=youtu.be

папа купил новый телик

Муж решил избавиться от кота жены. Посадил кота в мешок,отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, ждет и радостно мурлыкает. Мужик в ярости. На следующий день отнес кота на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Назавтра взял кота, сел в машину,поехал 10 км прямо, 20 км налево, 10 км на юго -запад , 10 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.

Оденьте на голову колготки, ноги колготок повяжите
на веревки для белья, медленно перемещайтесь в ванной.
ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!)))

http://www.youtube.com/results?searc...87%D0%B0.&aq=f
Вторая половинка Бородача.

Биологи объяснили неуязвимость дятлов для черепно-мозговых травм

http://n1.by/news/2011/10/27/191734.html

Жена-мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Муж-жене:
- Полуфинал?!

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге.
Приедет-сама помоет.

В семье должен работать кто-то одна.

Моя супруга говорит, что в семье работать должен кто-то один, а отдыхать - кто-то одна...

майкл, умная супруга!!!!! Сам выбирал :)))))

В МАГАЗИНЕ ПОДАРКОВ


ПО МОТИВАМ НАРОДНОГО ФОЛЬКЛОРА


...Сомнений без, и тени компромисса,
клиент — что выбрать — будто знал уже:

— ...А можно мне ФАРФОРОВУЮ КРЫСУ?
Да, да, вон ту, на верхнем стеллаже!

По виду, продавец смущён был чем-то,
ответ найти пытаясь в голове:

— Вобще-то, это бюстик Президента...

— ...ДАЛАДНО? ОХУ*ННО!
ДАЙТЕ ДВЕ!!!


Алан Эббот

Встречаются три подруги:
первая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя:
- Мой муж курил, курил и скурился.
А третья грустно вздыхает:
- А мой муж скончался...

***
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

***
вот задачка, которая должна появиться вскорости:
Бывший президент занимает места на лавке 50 см, бывший премьер-55см, бывший министр финансов-63 см, 6 бывших губернаторов-50,47,65,43,41и 52 см соответственно. Спрашивается в задаче, хватит ли места для главы Нацбанка, если общая длинна скамьи подсудимых составляет 5м85см.

***
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу.
Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клёва не будет.
- Почему?
- А клёва было вчера.

***

***

— Янкель, почему лапшу называют «лапшой»?
— Это же очень просто. Она такая же длинная, как лапша, мягкая, как лапша, и выглядит, как лапша. Так почему бы лапшу не называть «лапшой»?

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й
С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь

Сначала подумал кодировка сбилась, но мозг выхватил осмысленную информацию и взгляд задержался. Прочел все сразу. +1

Спасибо..Удивлена..но 13 сын прочел даже быстрей меня!!! ГОржусь!!! Позитивчик с утра...полезно...

Да ладно, последнее предложение должно быть таким:
ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N H3 М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь :)

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опiздала. Учительница: - Ты не опiздала, ты ох..ла.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер.. .
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку
прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных
вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все- таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он
спружинил и на проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в
окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на***.. За**** всех..

- А куда это вы огарки деваете?
- А в район отправляем, на переработку.
- И что присылают назад?
- Свечи.
- А куда вы обрезки после "брит мила" деваете?
- А в район отправляем.
- И что присылают назад?
- По-разному. Сегодня вас прислали...

* "Брит мила" - ритуал обрезания крайней плоти в иудаизме.

Обалдеть!

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=lhkzgjOKeLs

eugene, если сутками заниматься только этим, то в порядке вещей.

Так и да! Когда мне было 14-15 лет, появились первые кубики. Это было повальное увлечение, скорее, даже мания! Мой рекорд - собрать кубик за 22 секунды. Но вот чтобы еще жонглировать и собирать одной рукой - .... Я то и одним кубиком двумя руками жонглирую с трудом!:ag:

Массовое самоубийство с моста

Чашка для левшей

Перенедосып





я сплю и вижу сон, что зазвонил будильник,
я, подскочив, лечу... зубная щетка... душ...
вот масло, вот батон, костюм, портфель, мобильник...
сосед - тупой ворчун, соседкин зомби-муж,
обманутый не раз. но я уже в машине:
прогрев и перекур, поездка, пробка... в срок!
не опоздал сейчас, а то уже лишили
двух премий. ехать в тур, как водится, не смог,
ведь там переворот, а здесь кругом волненья,
и цены так растут, что легче под Москвой...
мозг спит, зевает рот... вот кофе, вот печенье...
клиенты прочь бегут - 3.14здец очередной,
мол, скоро долбанет, отдайте наши бабки!
откуда этот бред? но как тут не отдать...
коллега вон гниет, скучают девки-лапки.
ах, вот уже обед! чего бы поснедать?
давайте, как вчера - кто роллы, кто по суши.
да что-то, братцы, в лом, пельмешков бы... с чайком.
ну, ладно, нам пора, ешь сам. вот так послушать -
томительный дурдом. покинуть бы тайком,
но лучше - напоказ, с размаху хлопнув дверью,
начальника назвав козлиной и жлобом...
а вот счета за газ, да-да, сейчас проверю,
и вот бумаг развал - до ночи вверх горбом.
машина. пробка. дом. ТВ. салатик. пиво.
компьютер. интернет. (хре)новости. соцсеть.
два вздоха о былом: как сам? - ничё - счастливо.
кровать. покоя нет: за стенкою сосед
гоняет фильмы Ву, ублюдочная рожа.
я отомщу на днях - с женой совокуплюсь...

я сплю и сном живу, из сна ныряя в сон же.
мне снится, что, проспав, себе же снова снюсь.


Лирик Тимоти

Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Тоже на тему сна...

Любовь к Добру разбередила сердце им.
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда всё пошло.

И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.

А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.

И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так началась в России конспирация:
Большое дело – долгий недосып.

Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошёл совсем другим путем.

Всё обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая **** разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребёнок спит?

На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части – три источника
Не проясняют здесь нам ничего.

Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
Хоть мести в нем запас не иссякал.
Хоть тот вопрос научно он исследовал -
Лет пятьдесят виновного искал.

То в «Бунде», то в кадетах... Не найдутся ли
Хоть там следы. И, в неудаче зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушёл.

И с песней шли к Голгофам под знамёнами
Отцы за ним – как в сладкое житьё...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто недоспал своё.

Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы! Не будите Герцена!
Нельзя в России никого будить.

Наум Коржавин.

— Йося, почта продает десятикопеечные марки точно по цене десять копеек за марку. Где же тут выгода?
— Погоди, дай подумать… Ага, понял! Письмо с десятикопеечной маркой не может быть больше какого-то веса. Но письма чаще всего весят меньше. Так вот: разница между дозволенным весом письма и его фактическим весом — это и есть чистая выгода почты!