А Московский университет -это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами

Очередной набор ляпов на ЕГЭ-2013 по истории, собранный доцентом ИГУ Сергеем Шмидтом, заставил Facebook бурно обсуждать состояние нынешних умов российских выпускников. Диагноз, впрочем, очевиден - выводы юношей, обдумывающих житье, наполнены практицизмом и житейской смекалкой (стало быть, не потеряются выпускники в водовороте событий).

Однако соотносить события не с сегодняшним днем и событиями из своей собственной жизни, а с той эпохой, когда они, собственно, происходили, молодые люди категорически не умеют. И не хотят.

К слову, Единый государственный экзамен по истории сдавали 30 мая 2013 года. Всего ЕГЭ по этой дисциплине выбрали 3352 человека в регионе. Но, в конце концов, 351 выпускник (13,86%) просто не пришел на тестирование. Может быть, передумали... или засомневались в своих силах.

Мы выбрали самые интересные и показательные мнения...

ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ

1.Западники притесняли славянофилов. Царю пришлось вмешаться и восстановить справедливость.

2.Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России.

3.Западники чувствовали себя сиротами при живой матери – России.

4.Западники считали Россию дурой и идиоткой.

5.Славянофилам нравились, например, русские танцы и пляски. Западники предпочитали ходить в оперу. Западники не пили водки. Славянофилам она не претила. Да и женщины из русских деревень славянофилам нравились больше, чем итальянские певички легкого поведения.

6.Славянофилы хотели зарубить окно Петра в Европу.

7.Славянофилы считали, что Петр I своими реформами испортил жизнь не только себе, но и людям.

8. Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды.

9.Славянофилы, например, были против тракторов в деревнях.

10.Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.

СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ

1.После гражданской войны продотряды осели в городах.

2.Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые.

3.Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать.

4.Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.

5. Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.

6.Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком.

7.В 1990-е началась политика денежного террора.

8. Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам. Гайдару, кстати, не так много досталось.

ИВАН ГРОЗНЫЙ

1.Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.

2.Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу.

3.Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни.

4.При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.

5.Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин.

6.Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах.

7.При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход.

8.В Сибирь опричники не полезли, послали туда казаков.

9.Опричникам мы обязаны присоединением Сибири.

10.Иван Грозный после всего попробовал заставить опричников заниматься сельским хозяйством. Но ничего не получилось. Они не хотели трудиться. Пришлось их тоже убить.

11.Иван Грозный запретил все газеты.

12.При Грозном происходила гибель больших масс боярского населения.

13.При Иване Грозном военные могли хорошо зарабатывать.

НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА

1.Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех.

2.Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.

3.Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.

4.Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами.

5.Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев.

6.Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля.

НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ

1.Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем.

2.Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.

3.Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина.

РОССИЯ – XVIII-XIX вв.

1.Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».

2.Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой.

3.Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.

4.Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца.

5.Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II.

6.Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла.

7. Студенты-террористы задушили Павла I в карете.

8.Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев.

9.Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.

10.Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары.

БРЕЖНЕВ

1У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.

2.«Пражская весна» это мятеж в чехословацком корпусе в 1918 году».

3.Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину.

4.Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз.

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов...
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

---------- Сообщение добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее было в 18:02 ----------

http://auto.onliner.by/2013/06/06/pony/

коммент улыбнул

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=7176

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=7177

---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее было в 09:00 ----------

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! »
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила…
баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики! »
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг - совесть едким
шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».

ыыы)))

шкала стресса от Марина Кокер-

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

http://cs7009.vk.me/c540105/v5401051...wHVF6MZGHw.jpg

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».

*****

— У нас с мужем завтра День примирения и согласия, — рассказывает Роза.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

*****

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

*****

Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню - a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
- Вы отец Влaдимирa?
- Ну...
- Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
- Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хл*****!

*****

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все, что Вы мне говорите…

Колобок обзавелся натуральной шубой к зиме...http://www.domsovetov.by/imagehostin...31fad8f48c.jpg

---------- Сообщение добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее было в 15:12 ----------

Самый лучший друг- это кот.Он никогда не скажет:"Почему ты жрешь ночью?"
Он будет жрать вместе с тобой...

---------- Сообщение добавлено в 15:20 ---------- Предыдущее было в 15:16 ----------

.................................................. .................................................. ....................

http://www.domsovetov.by/imagehostin...321507928f.jpg

---------- Сообщение добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее было в 15:20 ----------

ПОКОРМИ МЕНЯ!!! ИНАЧЕ Я СЪЕМ МЕЛКОГО...

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

*****

Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"

*****

Ехал в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!

http://www.domsovetov.by/imagehostin...39070816fd.jpg

---------- Сообщение добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее было в 23:13 ----------

Согласно брачному договору Людмиле Путиной достанется 50% имущества Владимира Путина. Это примерно от Челябинска до Владивостока.
Временным исполняющим обязанности первой леди назначен Сергей Шойгу.

НЕЯСНАЯ ХВОРЬ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Аnamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во -где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены,вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Автор неизвестен

http://cs7011.vk.me/c540101/v5401013...T1xTofnJzY.jpg

http://cs313325.vk.me/v313325476/bbd/ztxScGPx_2I.jpg

http://cs313630.vk.me/v313630601/1162/XCTa6Z5oGcs.jpg

---------- Сообщение добавлено в 10:46 ---------- Предыдущее было в 10:14 ----------

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/...ика-122612.gif

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:

- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.

- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?

- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...

- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?

- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.

- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?

Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.

- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.

- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.

Бог на мгновение замолчал...

- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
Говорит: — Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

За каждым успешным мужчиной стоят гордая жена и удивлённая тёща.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?


- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту

Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"


Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...



Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!



Муж заподозрил жену в неверности.

СМС разные в её телефоне от Виталика, то-сё.

Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело,

и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

— Бля, как перед Виталиком-то неудобно



Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))

---------- Сообщение добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее было в 22:40 ----------

Из нета.

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

http://www.domsovetov.by/imagehostin...6459a0c505.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...645b70ff16.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...645cc4e1be.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...645ecda4c0.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...645fe0168f.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...6461c5340a.jpg

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

-Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся
-Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку!
-Терпенье и труд мне не идут
-Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
-Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
-Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
-Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
-Слабоалкогольные напитки-для алкоголиков-слабаков.
-Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"
-Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
-Выбирай самый трудный путь - на нем не встретишь конкурентов
-Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть
-Я узнал, что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!!
-Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене!
-Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты
-Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно!!!
-Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
-Совесть придумали злые люди,чтобы она мучала добрых!
-Ну здравствуйте мои старые грабли, я очень по вам скучала..
-Папа гордится своими рогами. Мама гордится своими ногами. Значит, рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги
-Богатые считают сколько каллорий они съели, а бедные на сколько рублей они поели!
-Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят!!!

Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание – кого удалить.
Мозг:
- Прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Давайте почку удалим – их всё равно две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, вдруг вторая почка откажет, в моче захлебнёмся.
Опять встаёт селезёнка:
- Давайте удалим лёгкое – их тоже два, много места освободится.
Мозг (подумав):
- Нет, вдруг второе лёгкое откажет, задохнёмся.
Встаёт х@й:
- Давайте селезёнку удалим!
Мозг:
- Точно! Давайте!
Селезёнка:
- Вот так всегда! Как х@й встаёт, так мозг ни х@я не соображает!!

*****

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

*****

Четверг хорош, потому что после пятницы идёт суббота! Помни об этом в среду!

http://www.domsovetov.by/imagehostin...8d7491ccb3.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...8d769a4bcd.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...8d790a0d19.jpg

Вот это улыбочка...
http://www.domsovetov.by/imagehostin...8dedd8f6f4.jpg

---------- Сообщение добавлено 13.06.2013 в 00:08 ---------- Предыдущее было 12.06.2013 в 23:50 ----------

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.n...82077126_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.n...94490854_n.jpg

Поскольку тема закрыта http://www.domsovetov.by/showthread....273#post141273

сюда, с матом конечно перебор у автора, а в остальном судите сами, это всвязи с приняием госдумой РФ закона об оскорблении чувств верующих.
http://yury-nesterenko.livejournal.com/58478.html

ещо чутка...
http://www.domsovetov.by/imagehostin...98eaa3e4c6.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...98eb3db077.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...98ebd3b705.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...98ec8a6d97.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...98ed21772f.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...98edcef941.jpg

Сотрудники таможни поставили печать в документе, в котором была фотография розового единорога

Обновлено : Сегодня 15:33
Опубликовано : Сегодня 14:28
Юлия Изосимова
Девятилетняя Эмили Харрисон пересекла границу Турции при помощи паспорта своей игрушки, пишет The Daily Telegraph. Родители девочки были ошеломлены, когда их дочь призналась им, по какому паспорту она прошла таможенный контроль в Анталии.
– Я не осознала, что происходит, пока мы не получили паспорт назад. Сначала я думала, что нас могут наказать за это, но ничего такого не произошло, - рассказывает 43-летняя Ники Харрисон, мать девочки. – Он ведь даже не похож на настоящий паспорт, на его обложке изображен силуэт медвежонка, он сильно отличается от моего паспорта и паспорта моего мужа. И ведь таможенник спросил у Эмили, сколько ей лет, прежде чем поставить печать в ее паспорте.
На фотографии в игрушечном паспорте вместо фотографии девочки изображен розовый плюшевый единорог.
– Мы, конечно, посмеялись над этим, но с другой стороны, у нас вызывает беспокойство, насколько легко можно переправить ребенка через границу другой страны, - добавляет мать Эмили.

Едет Новый русский на машине,и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
МЕНТ:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте":

Улыбнуло всё: http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...avilno-511755/

Переписка с Почтой России, за пределами моего сознания:

rif@bk.ru --> Client@russianpost.ru
отслеживание

Здравствуйте! Сообщите, пожалуйста, где находится отправление с номером RR667450970ES ? На сайте отправление не отслеживается! Спасибо.

Уважаемый Клиент!

На официальном сайте ФГУП «Почты России» существует раздел «Почтовые администрации», где напротив названия страны есть запись о почтовой службе. Зайдя на сайт иностранной почтовой службы можно отследить информацию по прохождению МПО. При этом следует отметить, что общим языком для пользования является английский язык. Кроме того, на сайте ФГУП «Почты России» в разделе «отслеживание РПО», информация по прохождению международных почтовых отправлений доступна только в отношении международной посылочной почты, данные по прохождению письменной корреспонденции (заказных писем, заказных бандеролей, заказных мелких пакетов) доступны частично, на усмотрение назначенных операторов стран членов Всемирного почтового союза ФГУП «Почта России»


Уважаемая клиентская служба !Мой вопрос звучит так:
" Сообщите, пожалуйста, где находится отправление с номером RR667450970ES ? "
Ваш ответ не соответствует вопросу. Пожалуйста, сообщите где находится отправление № RR667450970ES, которое покинуло международный отдел испанской почтовой службы 31.05.
<! /div>

Уважаемый Клиент!

До момента поступления международного почтового отправления назначенному почтовому оператору страны назначения, и оформления данной операции соответствующими документами, ответственность за него несет почтовая администрация страны приема МПО.

ФГУП «Почта России»

Здравствуйте!
Это же не претензия!!!!
Я интересуюсь где находится отправление?
Вы можете ответить по простому? В почту россии поступило? Какой присвоен номер? При чем здесь ответственность? Correos отвечает что посылка уже в россии...

Уважаемый Клиент!

Ваше обращение принято и будет рассмотрено в сроки установленные законодательством.

ФГУП "Почта России

Вы дебилы?

Состоялась конструктивная встреча противоборствующих фракций.

победило большинство - восемь на одного

П..р в панамке -это звучит :)

---------- Сообщение добавлено в 13:13 ---------- Предыдущее было в 13:04 ----------

Досмотрел до конца - понял кто п..р.

http://i023.radikal.ru/1306/c7/ec6fa35d3df7.jpg

http://cs7011.vk.me/c540101/v5401018...CQ75Lda3wE.jpg