Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно, и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Бля!.. Лошадь!!..

*****

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

- Скотчем... Прямо по центру экрана.

http://www.domsovetov.by/imagehostin...dbaab6ea14.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...dbad0caa54.jpg

---------- Сообщение добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее было в 16:17 ----------

http://www.domsovetov.by/imagehostin...dbb1d828e6.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...dbb3c66b2b.jpg

Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
- Мужчина! За проезд!
Мужик:
- Во!!! Ага!!! За проезд...

*****

И немного о съедобном...

http://www.domsovetov.by/imagehostin...f68d35fcb2.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...f68e25d580.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...f68ee7aa22.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...f68fd3d17a.jpg

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Ну,что сказать?...
Провода то слева срезали ,вот конструкция и потеряла равновесие...:ag:

---------- Сообщение добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее было в 22:49 ----------

Вот,что значит волокита энергетиков с подключением объектов к электросетям...
Даже бедный трансформатор не дождался своего звездного часа-перекосоп....ся.:df:

Оффтоп

Т.е. дедулю вы не заметили? :)

-Как Вас с такой дикцией взяли на радио!? У Вас что, там блат?
-Почему блат? Сестла.

*****

— Финкельштейн, а правда ли, что ваш кассир сбежал с вашей дочкой, прихватив деньги из кассы?
— Да, но он оставил записку, в которой поклялся, что все возвратит.
— И вы в это верите?
— Почему нет? Дочку он уже вернул.

---------- Сообщение добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее было в 19:10 ----------

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=7222

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=7224

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphoto...04473105_n.jpg

Качаем пресс ;)

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=7227

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.n...04923282_n.jpg

http://cs412816.vk.me/v412816571/14ce/9j9YNNB2jZg.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/-c...19577277_n.jpg

http://savepic.org/3739213.jpg

про Винни Пухов понравилось :)

sansan, скрутить и выкурить, жэстачайшэ

Служебная записка.
«В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств».
Далее резолюция начальника:
«При прочтении сего... плакал... Выделить средства!»

*****

Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."

*****

По радио передают : — В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения.

*****

-Дмитрий,а кем вы работаете?
-Телемастером, Катенька.
-О,это должно быть безумно интересно! Все эти ваши осциллографы,программаторы,матрицы,скалеры,Т-коны,ребоулинг БГА процессоров...Знаете,я в этом совершенно ничего не понимаю!

*****

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=7234

---------- Сообщение добавлено в 16:40 ---------- Предыдущее было в 16:12 ----------

пошловато конечно, но прикольно... в Минске кстати такие майки делают.

http://cs323824.vk.me/v323824051/5dfc/tewup54qs1A.jpg

- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю… - Да ты просто издеваешься над моей фантазией!

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ! ))))))))))))))))))))))))

http://content.onliner.by/forum/aa3/...eff0a4551d.jpg

---------- Сообщение добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее было в 10:46 ----------

http://content.onliner.by/forum/aa3/...5acbc4a1d3.jpg

http://content.onliner.by/forum/aa3/...86cb503c4b.jpg

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, б..ять, ТЫ привез

***
К доктору приходит эстонец:
Эстонец - Токтор-р-р у меня с контца что-тто течетт.
Доктор - Ну-ка покажи.
Смотрит.
Доктор - Когда последний раз у Вас был секс?
Эстонец - Тве неделли назатт.
Доктор - Поздравляю дружок, Вы кончаете.

***
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем ..опу вытирать.

***
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

*****

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

*****

- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Изя, $б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

*****

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Ты же в отпуске! Зачем вставать?!
- Воду пить…

*****

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

*****

60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

*****

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Мне бы такую маму...