Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!

Мать!!! Грэмми в студию, или че там у нас.

-Циля, как ваши дела?
-Ой, да полная жопа!
-И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=7368

---------- Сообщение добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее было в 10:05 ----------

Прямо таки застенчивая наглость в действии!

http://pics.kz/i2/31/78/31783f580c96...d8f6b6beb8.gif

Просто добрые картинки. РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ.
http://i5.imageban.ru/out/2013/01/07...36d639b801.jpghttp://i4.imageban.ru/out/2013/01/07...7b00fe1056.jpg
http://i1.imageban.ru/out/2013/01/07...65ccb01825.jpghttp://i1.imageban.ru/out/2013/01/07...bb950e36a1.jpg
http://i.imgur.com/QCA5P.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/062009/05/leo/001.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/062009/05/leo/002.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/062009/05/leo/003.jpg

http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=6711355 улыбнуло и.. поразило.

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!

Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида.
И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.
Стучат.
- Ой, извините! У вас штопора нет?
А у нас штопора как раз извините не было. Обычная ситуация. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.
- Нету, - говорю, - извините штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
- Конечно хотим!
И достаю там из хозяйственного шкафчика отвётртку крестовую, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное.
- Разберётесь?
- Да, конечно! Спасибо!
И я так время ещё помню засёк. Через сколько они обратно прибегут. Потому что я может и ужасный махровый сексист, но я почему-то был уверен, что они не сообразят, что со всем этим делать. Прошла минута. Три. Пять... И с каждой минутой моё мнение о сообразительности финансовых работников росло. И в конце концов, когда я понял, что праздник продолжается, оно достигло просто недосягаемой высоты. И я уже даже начал подумывал про как-то на основании этого скорректировать свои взгляды на равенство полов.
В понедельник вернули инструмент.
- Ну, всё получилось?
- Ой, да! Конечно! Спасибо вам большое!
- Ещё нужно будет - приходите.
- Обязательно! А можно вопрос?
- Конечно.
- А шуруп зачем?
(Тут должна быть такая пауза, характеризующая моё изумление. Я просто не придумал, как её графически изобразить)
- А вы, простите, бутылки как открывали?
- Да как? Как обычно. Дырку отвёрткой проткнули, и пробку плоскогубцами внутрь. А как?...
Я в двух словах объяснил назначение шурупа.
Через минуту из коридора раздался крик.
- Ну что я говорила?! Я ж говорила - вкручивать! А вы - "выковыривать! выковыривать!"

*****

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

*****

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

*****

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!

http://www.domsovetov.by/imagehostin...d6c7e9c0f4.jpg

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.


Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться, чтобы потом можно было украсть всё, что они произвели.


Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?


Самой большой силой притяжения обладает подушка в 7 утра.


Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Лето у нас теплое - достаточно только одну кофту под куртку одевать.

Минск, площадь Победы. :ay:

скорее не улыбнуло, а восхитилоhttp://www.domsovetov.by/imagehostin...2236fb4a1a.jpg

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

*****

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

*****

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».

*****

На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще.
Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее Замполит), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана. Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - Капитан. Человек бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х…й, а так, как мужского достоинства у послоного не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х…й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на политической арене мол важная. Есть бумага, должно быть действие.
Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять. Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог:
Капитан: -Замполит я вас куда послал?
Замполит (деваться некуда): -На х…й!
Капитан: -А вы куда пошли?
Замполит: -В штаб...
Капитан: -Ну, извините!
Занавес!

*****

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтобы понять, много это или мало – скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ.
Кто не понял, зачем в шахте скоростного лифта дырки? Читаем дальше...
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили мега навороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать... Спустили кабину на первый этаж, перекрестились, и нажали кнопку 30...
Вы когда-нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса, и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный... Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

*****

Геолог спрашивает пастуха: - Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? – Спрашивает пастух. - Ну, черные. - Черные – 2 килограмма. - А белые? - И белые – 2 килограмма. - Скажите, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? – Уточняет пастух. - Ну, черным. - Черным – 1 килограмм. - А белым? - И белым – 1 килограмм. Геолог не выдерживает: - Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же? - Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух. Геолог с пониманием: - А-а-а, а белые? - И белые мои.

Аленка до, и ........................ после шоколадки
http://www.domsovetov.by/imagehostin...c27c29ade.jpeghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...c2b58c6e2.jpeg

Вот такой креативчик...!

http://www.domsovetov.by/imagehostin...6e91c390e5.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...6e932460e5.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...6e9724476f.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...6e9936b808.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...6e9af7c158.jpg

похоже, пошла мода не только сумочки под туфли и машины подбирать, но еще и стулья под платья)

или платья под стулья ))

sansan, ну там вообще не известно что под что..... иногда и машины под туфли подбирают ..

Oksik, ногти в тон кузова )))