- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

а еще можно сидя на высокой горе считать овечек
вот он, секрет долголетия)))

цитата: Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

вот это мне нравится больше всего )))

только будешь плохо выглядеть, откуда возьмутся многочисленные занятия сексом :D

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.n...55871099_n.jpg

---------- Сообщение добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее было в 22:19 ----------

не говори гоп пока не перепрыгнешь

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/..._852539857.gif
http://s.pikabu.ru/images/big_size_c...7805781382.gif
http://s.pikabu.ru/images/big_size_c...7805783104.gif

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.


Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.


Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.


- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?


Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...



Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

про физиков и математиков:

Ты знаешь, есть анекдоты, которые смешны только после серьезной научной подготовки. Я вот своим студентам по "Modern Physics" рассказывал в прошлом семестре анекдот про Гейзенберга. Я им сказал: у анекдота есть две части. Первая должна вам быть смешна уже сейчас. Надеюсь, что вторую вы оцените в конце лекции!

1. Гейзенберг едет на машине, его останавливает грозный полицейский:
- Вы знаете, с какой скоростью вы едете??
- Нет, зато я точно знаю, где я нахожусь.

2. В одном городке в Германии на одной гостинице висит мемориальная табличка:
"Здесь возможно был Гейзенберг"
_______________________________________________

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре, который занесло неизвестно куда. Спустившись поближе к земле, они видят человека и кричат ему: "Скажите, пожалуйста, где мы приблизительно находимся?" Человек отвечает: "Я могу вам сказать совершенно точно: вы находитесь в кабине воздушного шара". Тут порыв ветра уносит шар, и Холмс говорит Ватсону: "Этот человек - математик". "Как вы догадались?!" - изумляется Ватсон. "Элементарно, Ватсон - он дал нам абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ."

Мама всегда припоминала мне этот анекдот, когда я ей по телефону на вопрос "откуда ты звонишь" отвечала "из автомата".

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
“Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.”
… И так прошла неделя
… “Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!”

http://www.domsovetov.by/imagehostin...2f660d4ea0.jpg

не в коем случае не пробовать! опасно для жизни!

Откуда знаете?

Я соблюдаю инструкции ))) там расписано где можно применять, где нельзя )

No name, на днях кто-то искал инструкцию по применению "звёздочки" :) Руки после неё забыла помыть? :))))

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...

http://s020.radikal.ru/i711/1309/eb/bc5863a72721.jpg

вот они, таланты:

слышал в нескольких интерпретациях вот еще одна:

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист…
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

http://www.ducati-russia.ru/forum/at...1&d=1378130923

---------- Сообщение добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее было в 22:09 ----------

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

наверно лучше сюда, бо за 30 млн. белки некоторые гос. деятели умудряются три дома построить, скоро обвал цен на м.кв. если этих волшебников не закроют
http://news.tut.by/society/364421.ht...gn=tutby_links

Экономненько однако :):gd:

21 известное категоричное утверждение:
1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)
2. В будущем компьютеры будут весить не более 1. 5 тонн. (Журнал Populаr Mеchаnics, 1949 г)
3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)
4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prеnticе Hаll, 1957 г)
5. Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в аdvаncеd Computing Sуstеms Division of IBM, 1968 г)
6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digitаl еquipmеnt Corp. , 1977 г)
7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Wеstеrn Union в 1876 г)
8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)
9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура уаlе Univеrsitу в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Fеdеrаl ехprеss Corp. )
11. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Wаrnеr Brothеrs на использование звука в кинематографе, 1927 г)
12. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Dеccа Rеcording Co. , отклонившая запись альбома группы Thе Bеаtlеs, в 1962 г)
13. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г)
14. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете Nеw уork Timеs, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)
15. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)
16. Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)
17. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)
18. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)
19. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)
20. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)
21. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)

Перечитывал тему про водосточку. Улыбнула фурнитура водосточки из коллекции "зима 2013".

http://www.domsovetov.by/imagehostin...6c34f4166b.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=NHv2gT3m89Y не знаю, сюда или в выбор телевизоров? :D

матисс.... танец...

http://realt.onliner.by/2013/09/04/lima

---------- Сообщение добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее было в 21:00 ----------

учительница спрашивает: "Кем бы вы хотели стать когда вырастете?"
Вовочка встает и говорит: "Я хочу быть миллиардером, ходить в самые дорогие клубы, летать на личном самолете по Европе, взять с собой лучшую сучку, подарить ей безлимитную карту Visa, Феррари, квартиру в Лондоне, особняк в Ницце и заниматься сексом 3 раза в день.
Учительница в шоке, и не зная что делать с плохим поведением ребенка, решает не придавать значения его словам и продолжить опрос: "А ты, Ксюша?"
"Я хочу быть сучкой Вовы"

Рабинович хочет купить собаку и идет на Птичий рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом.
— Тысяча гривен, — говорит владелец, продающий собаку.
Рабиновичу не нравится цена, и он приценивается к красавцу доберману.
— Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, что он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
— Три тысячи гривен, — объявляет продавец.
— Скажите, — любопытствует Рабинович, — а сколько стоит вообще без собаки?

*****

В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные...» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..

...

http://www.domsovetov.by/imagehostin...8dd760731b.jpg

Рафик крайней степени неуиноуны:

You Tube

You Tube

Минск - столица Перу :ag:
http://realt.onliner.by/2013/09/04/lima/