|
|
Подумал о жизни - мухи налетели...
***** В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. |
http://cs10006.vk.me/u2293217/-7/x_cad27e9f.jpg
|
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! http://img-fotki.yandex.ru/get/9504/..._d3d00035_orig ---------- Сообщение добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее было в 13:59 ---------- Факир был пьян и фокус не удался http://www.yapfiles.ru/show/688200/9...e86fd.flv.html |
|
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...65749873_n.jpg и ролик на эту тему: |
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." |
...Зимой, весной, и даже жарким летом,
губя фигуру нашу там и тут, на самом деле, Силы Зла не "где-то", а ночью, в холодильнике живут! Увы, но этот факт давно не сказка... Внутри Его и килька, и бычок — грозят нам... И коварная колбаска, и даже недопитый коньячок! В Его глубоком чреве, освещённом, Сил этих (Зла) — немеряная рать! ...И ясно, что нам делать, Просвещённым: бороться с ними! Их уничтожать! ...Поэтому (простит меня Всевышний!), не глядя на полночный форсмажор, БОЯСЬ БУДИТЬ РОДНЫХ СВОИХ, НЕСЛЫШНО, Я СНОВА ВЫХОЖУ В НОЧНОЙ ДОЖОР... )))) |
абсолютно неприхотливые ребята
|
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! ***** Жена — мужу: — Ты где был? — На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! — Ну почему же не представляю... Фату сними. |
Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену.
А вы заметили???самые страшные слова заканчиваются на "ЛЬНИК"........будиЛЬНИК.............. начаЛЬНИК ...........понедеЛЬНИК........... Особенно еб@ЛЬНИК начаЛЬНИКа в понедеЛЬНИК Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик. Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" - Как у вас дела на форуме? - Как обычно – пользователи устраивают срач, админы их банят... - Ну, прямо банно-срачечный комбинат... |
|
Ацкая пушка.
http://youtu.be/WcPM-cXji_M |
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. |
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!))))) |
http://cs409324.vk.me/v409324057/2d9a/ZOt1myvDSV8.jpg
---------- Сообщение добавлено в 01:14 ---------- Предыдущее было в 00:43 ---------- http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic....32c0f/view.pic |
Ржако
|
http://auto.onliner.by/2013/09/18/sto-24/
комменты улыбнули)))) |
Не существует безвыходных ситуаций - всегда можно повеситься!
***** В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят! ***** Житель Бруклина Менди Мендельсон регулярно посещал психоаналитика, надеясь излечиться от комплекса неполноценности. Во время очередного визита доктор не уложил Менди, как обычно, на кушетку, а пригласил его сесть в кресло. — Мистер Мендельсон, — начал он, — я хочу подвести некоторый итог нашей совместной работы. Вот уже 24 месяца мы с вами анализируем ваши ассоциации, мечты и сны, нам удалось глубоко проникнуть в ваше подсознание. И сегодня у меня для вас есть хорошая новость, я поздравляю вас! — О, благодарю вас, доктор! Вы хотите сказать, что у меня уже нет комплекса неполноценности? — Действительно, никакого комплекса нет, и никогда не было. Я пришел к выводу, что вы и в самом деле неполноценны! ***** Выступая на одной из международных конференций, физик Яков Зельдович упомянул, что население СССР можно указать с точностью до одного миллиона человек. Тут же поднялся представитель Эстонской ССР и с вызовом спросил: «Вы что же, нас за людей не считаете?» |
В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.
Господь дал им тесто и сказал: – Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения. Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался: – Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал? Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. |
И интересно на кого же смотрит "сладенький" Адам :)
|
http://cs311226.vk.me/v311226615/25e5/uHEcBylPnyI.jpg
http://img15.nnm.me/2/0/e/e/f/cbb4cb...ef3ca6767f.jpg http://img15.nnm.me/e/8/1/e/b/2ccc1e...904558f99c.jpg - Девушка, вы предпочитаете менуэт или рондо? - А рондо это куда??? |
Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.)))))))))))
|
http://s01.yapfiles.ru/files/444447/...utinu_ruku.gif
|
Риэлтор описывает прелести фермы потенциальному покупателю:
-До рая этой ферме не хватает всего лишь хороших людей и воды. -Того же самого не хватает и аду,-отвечает покупатель. -Милый, ты не против, если я перекрашусь в блондинку? -Дорогая, зачем усугублять-то? -Скажи, милый, как тебе мои глаза? Волосы? Фигура? -Ты что уже, в зеркале не отражаешься??? СЕРАЯ , НЕПЛОДОРОДНАЯ ПОЧВА ИЗ ПЯТИ БУКВ. -БЕТОН. |
|
|
Позвонили мне тока что:
"Але, это магазин ПапаКарло, вы у нас что-то заказывали, дык оно приехало" |
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит? |
|
http://img.ifcdn.com/images/b046844a...0188c3a5_1.gif
---------- Сообщение добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее было в 22:04 ---------- http://fishki.net/auto/1207724-polet-porsche-911.html |
с какого-то конкурса вторсырья... даже ужаснуло больше, чем улыбнуло
http://www.domsovetov.by/imagehostin...53d81a3a7.jpeghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...53dae6155.jpeg ---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее было в 00:21 ---------- пы.сы. первое фото - платье из перчаток... |
обычный ежегодный "экологический" конкурс... для каждой студии кройки и шитья это головная боль... но районо упорно ставит в план - типа воспитываем экономных и бережливых, заботящихся об экологии...
|
|
Оффтоп
---------- Сообщение добавлено в 08:24 ---------- Предыдущее было в 08:22 ---------- мне всегда хотелось тех дядь и тёть завернуть в использованную туалетную бумагу и заставить в этом наряде ходить на работу... |
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается —кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит кбару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем... |
колесики земли не касаются
смотреть с 1.50 |
|
Заглянул на сайт одной газеты, на которую многих заставляют подписываться..
Возмутило, что брат поля чудес публично дымит. Но было и то, что улыбнуло. http://www.domsovetov.by/imagehostin...430ca4c11c.jpg |
http://gifszona.ru/gifki/auto-moto/1...k-povezlo.html
|
| Текущее время: 00:33. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна