Немного криминальных сводок

http://ria.ru/world/20131018/9711010...utm_source=gp1

http://www.newsru.com/crime/14apr200...robkaluga.html

На предприятии обязали всех пройти мед комиссию, сдать анализы. И так получилось что на предприятии было две женщины с одинаковыми инициалами. У одной обнаружили сахарный диабет, у другой сифилис. Одна просит мужа сходить за результатами анализов, он приходит к доктору, требует анализы жены. Доктор ему отвечает, что отдаст результаты жене в руки, а мужу советует: Придешь домой-налей жене сладкого чаю, если через пол часа не умрет-не вздумай ее е**ть!!!

вот такая свадьба: http://de.nachrichten.yahoo.com/vide...103100620.html

P.S. сначала 20 сек рекламы

http://www.domsovetov.by/imagehostin...50f37d0d4d.jpg

http://www.domsovetov.by/imagehostin...50f8fb56ba.jpg

http://www.domsovetov.by/imagehostin...50fff283a9.jpg

http://www.domsovetov.by/imagehostin...51035b86a4.jpg

грибы, трава, клей, плюшки-печеньки

как такое возможно? китайский талреп:ck:

http://www.domsovetov.by/imagehostin...6c0b083249.jpg

http://cs418527.vk.me/v418527002/855f/3WENTivdhGM.jpg

---------- Сообщение добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее было в 22:02 ----------



и есть ещё более продвинутый вариант

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!))))))))))

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но там было занято.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

* Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит.Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик,то лиГосподин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГей!!!

смешно!!!! Девочка жжёт!!!
http://www.youtube.com/watch?v=1mGzCmcKThU#t=131

http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=6832945

---------- Сообщение добавлено в 09:39 ---------- Предыдущее было в 09:10 ----------

Жена звонит мужу
- Дорогой, я согласна на анал...
- Сука!!!! Что с машиной?????

freeze, а я живьем такую конструкцию как-то видела. Только все было аккуратненько сделано и когда попдал в туалет, прям ощущение, что в космосе и смотришь в кабинку иллюминатора :)))))))
на самом деле не плохая идея, когда в ванне кроме ванны и умывальника ничего не входит и при этом кухня 4-5 кв.м
а что делать...?!

так слив из машины должен быть в бачок! недоделка :)

Oksik,а что бы порошок насыпать тоже надо было санфаянсового друга ногами топтать? )))

Zmeevik, нет. там жил одинокий высокий мужчина... он доставал с высоты своего роста.

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни! …
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».
5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… «
11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...

В годы Первой мировой войны почти всю еврейскую молодежь Австро-Венгрии забрали в армию. Сын же богача Розенблюма в третий раз получает отсрочку.
— Как тебе удается? — спросили хитроумного папашу.
— Очень просто. Я заключаю пари на три тысячи крон с председателем призывной комиссии. Я заявляю, что мой сын здоровый, как бык, и пойдет на фронт. А председатель комиссии спорит, что мальчик болен.

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне
океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть
быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,
выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,
стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости
вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с
первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

---------- Сообщение добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее было в 12:52 ----------

Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, ****! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".

Русские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4 . Занятия были сорваны надолго - трёх свиней поймали быстро, а несуществующую свинью под номером 3 искали долго !

http://media.ffclub.ru/up254350-1382...e109c5536a.gif
http://media.ffclub.ru/up4035-getImage.jpg

---------- Сообщение добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее было в 20:17 ----------

не пропустите, два класных видео !!! ДВА !!! :)

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Шоу с заправкой супер!