Из нета.


Необходимые вещи

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага. (Какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время - 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила.
"Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?"... Сосед говорит "угу" (видимо, еще не совсем проснулся), уходит вглубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся.
Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: "Я уснуть не могу. Зачем компас-то"?

)))

“Билан — это не фамилия. Билан — это призвание".
Это не КВНовская шутка, это цитата из книги воспоминаний Димы Билана “От хулигана до мечтателя”.

x- factor 2011(ua)-Аида Николайчук- жюри не верит своим ушам.

У юристов и ветеринаров единый склад ума, а БНФ – это не партия

Ниже собраны самые чудные ответы первых 8-ми абитуриентов по версии обозревателя портала www.interfax.by, расположившегося на собеседовании рядом с членами комиссии Академии управления.

1-й абитуриент
– На какую специальность решили поступать?
– «Юрист».
– Но ведь юрист – это не специальность, а квалификация?
– Не могут точно назвать. Просто хочу получить знания и стать юристом.
– Вы понимаете особенности подготовки в Академии управления?
– Это самый престижный вуз страны.

2-й абитуриент
– Посмотрите на наш герб (фото находится в аудитории над учебной доской – ИФ). Там вот есть какие-то растения. Что за они?
– Колос есть, васильки.
3-й абитуриент
– Для вас интерес представляет какая отрасль права?
– Уголовная.
– Какие факторы способствовали вашему выбору?
– После окончания Академии МВД на работе столкнулся с такой проблемой, что на патрульно-постовой была охрана общественного порядка, и очень много было нюансов, как научить личный состав правильно составлять протоколы, как проводить по административному и уголовному делу человека, который совершил правонарушение.

4-й абитуриент
– На какую специальность решили поступать?
– В Академию МВД на специальность «Исследователь. Прокурор».
– На «Правоведение»?
– Да.
– Волнуетесь?
– Да.
– Но ведь волнение – это не самое лучшее качество будущего юридического работника?
– Будем справляться с этим как-то.
– А как?
– Не знаю.
– Можете не волноваться?
– Могу.
– Так не волнуйтесь.
<…>
– Откуда желание поступать в академию МВД?
– У знакомого папа работает следователем.
– Как вы видите функцию следователя? Что он делает?
– Не знаю. Мне кажется, этому человеку люди доверяют.
– Когда началась Великая отечественная война?
– В 41 году.
– А какой сейчас год идет?
– 2011-й.
– То есть прошло 70 лет. Знаете ли вы великих деятелей-участников войны? Можете назвать?
– Немного.
– Ну, а когда у нас День Победы?
– 9 мая.
– Важный день?
– Важный.

5-й абитуриент
– Вы говорите, что Академия управления – самый лучший вуз Республики Беларусь, который готовит юридическую элиту. А что такое элита?
– Это люди, которые работают в государственных органах, местных советах.
– Почему они элита?
– Потому что они самые лучшие.

6-й абитуриент
– Зашли в аудиторию, что сделать надо?
– Здравствуйте.
– Сколько вам лет?
– 16.
– А какие знаменательные, важные события были в Беларуси за это время?
– Выборы президента Беларуси, которые были в декабре. У меня мама работала в избирательном участке.
– Кого избрали?
– Александра Григорьевича Лукашенко.
– А были другие кандидаты? Помните их?
– Нет.
– А что такое Европейский союз?
– Это объединение государств.
– Какие страны ЕС находятся рядом с нами?
– Россия.
– А помните СССР? Изучали что-нибудь в школе?
– Изучали. Это Советский союз.
– А что вы изучали про СССР?
– Это объединение стран.
– А Беларусь входила?
– Да.

7-й абитуриент
– Что окончили?
– Среднюю школу с серебряной медалью, в 2004 году – Витебскую государственную академию ветеринарной медицины с отличием. Работал 2 года в хозяйстве, потом год служил в армии. По окончании срока службы в армии открыл рабочую визу и на данный момент работаю в Чешской республике (уже 4 года).
– Что там делаете?
– Работаю ветеринаром в частном хозяйстве. Поэтому «Государственное управление и право» я выбрал осознанно.
– Будете работать там, а учиться здесь?
– Я хочу связать жизнь с наукой, а учиться буду заочно.
– А почему уехали из страны?
– Улучшить материальное положение.
– Кем вы себя видите через 5–6 лет?
– Хочу поступить в Академию управления и потом учиться в аспирантуре.
– А после аспирантуры кем себя видите?
– Преподавателем.
– Но у нас нет ветеринарной специальности…
– Я хочу сменить специальность.
– Почему решили поменять?
– У юристов и ветеринаров единый склад ума.
– Это какой?
– Философское мышление у них хорошо развито. В людях хорошо разбираются.
– В Чехии, наверное, многое пишут про Беларусь?
– Пишут многое чего. Пускай пишут.
– Или вы не читаете?
– Я не вдаюсь в подробности.
– Но ведь надо разобраться, правду пишут или нет?
– Есть люди, которые сами разберутся.
– А вы разобрались?
– Для себя что-то разобрался.
– А что вам ближе: президентское управление или демократия?
– Здесь тоже демократия.
– Какие признаки демократии?
– Свобода слова, соблюдение прав.
– А в Беларуси нет партий?
– Как мне говорили друзья, нет. КПСС, что было ранее, уже ведь нет.
– У нас есть партии.
– Я БНФ не считаю партией.
«Копаете полностью. Во время учебы разберемся», – сказал в заключении членам комиссии по собеседованию абитуриент.

8-й абитуриент
– Зачем приехали из Могилева в Академию управления: ведь вы могли зарегистрироваться и пройти собеседование там?
– Я не стала рисковать. Я всегда хотела посмотреть Минск и Академию управления при Президенте Республики Беларусь.
– Вам недостаточно двух дипломов о высшем образовании?
– Я считаю, что мне стоит еще подучиться.
– Чего не хватает?
– Я считаю, что здесь все-таки знаний побольше дадут.
– А вы знаете, что в народе юристов не любят?
– Мне не надо, чтобы меня любили. Мне надо, чтобы я разбиралась в своей работе. Мне не хватает образования.
– Но разве реакция людей вам не важна?
– Я думаю, что мне нужно давать грамотную консультацию.
– Как будете реагировать, если в работе допустите ошибку?
– Надо признать ошибку. Мне надо помогать людям.

По итогам собеседования все 8 человек, по решению членов комиссии, получили рекомендации на поступление в высшие учебные заведения Беларуси.
http://www.interfax.by/article/78427

осторожно, многа букафф
 

Не мое. Про таких вот юристов, точнее про поколение ПЕПСИ. Для удобства от первого лица.

"Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать госы. Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну
так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной
внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
Прикалывается! Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты
гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!"
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,
загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял....
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А
там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не
пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония" Страна -"Прибалтика",
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и
отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей
помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,
идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя
поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей
вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на
десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое
поколение. Идеальные овощи..."

Так усё в норме. Зато девочька хорошо образована (всёж юрист) и с правельными жизнеными позициями (хочеб бабла накасить).

Добавлю про соображалку нынешней .. вобщем молодых специялистов.
Знакомый в паликлинике работает, расказал. Он там вроде как нянька сопли у медперсонала вытерает. Случай не еденичьный. Каждый год такое у него. Вобщм по приходу на работу его срочьно тянут в кабинет где вчера вечером молодой врачь вёл приём. Со слезами расказывают про то что бедолага сёня на больничьном. Оказываеца что вчера придя в кабинет молодое дарование включило свет. Всё бы хорошо но включило оно кварцевание. Выключатель был ближе понемаеш (прочесть что на нём написоно видно не сумело). Хорошо что приём длился всего 2 часа. Бедолага очень жаловался что свет тусклый и у него очень от этого глоза разбалелись так что нечего не видит. Интересно чем оно в институте занемался что не смогло понять что зажого ультрофиолетовую лампу.

Видать молодое дарование такое же неграмотное,как некоторые.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. \"А ведь я начал петь херню гораздо раньше!\", - жалуется исполнитель.

Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его спросить: \"Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?\"


На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

гламурной быть не запретишь... http://trinixy.ru/54296-provincialny...r-71-foto.html

если баян..извиняюсь http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

Бойанище,конечно. Но прикольный.
Жаль времени нету перечитать 417 страниц.

Сначала хотел закинуть в "Сколько стоит построить Дом?"

Так мне людей не личить. Да и для работы мне хватает из устного набора пары слов.

Анекдот Дня
Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?"
- Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...

http://news.mail.ru/inworld/beloruss...35/?frommail=1

вот кто его оказывается "крышует". скоро молиться начнет чтобы курс упал.

Выборы президента Молдовы не состоятся из-за отсутствия кандидатов
http://news.open.by/world/66103

Надо им помочь... однозначно!

:bp:

Сhica, про Ладу такая ржака! Спасибо.

Сегодня нашел
скачать прайс для умножадных организаций http://www.praleska.com/img/arrow2.gif

Не весь КВН нам показали)

Как меняются люди - фотопроект Ирины Вернинг.
http://news.tut.by/kaleidoscope/258933.html

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

вечным студентам....

http://povod.tut.by/news/119482.html

На входной двери иерусалимского кафе «Вена» висит прейскурант:
Мокка — 10 лир.
Мокка тонкого помола — 15 лир.
Мокка очень тонкого помола — 20 лир.
Мокка первый класс — 25 лир.
Ой, что за мокка! — 30 лир.

**************

— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да… Прежде я и понятия не имел, что в Ковно есть типография.

**************

Минские бундовцы обратились к раввину Элиэзеру Рабиновичу с просьбой, чтобы он помог им в их революционной деятельности. Раввин сказал: «С удовольствием буду способствовать претворению ваших идей в жизнь. Мы распределим обязанности. Вы будете уговаривать богатых, чтобы они давали, а мы — бедных, чтобы они брали».

С форума "Вопросы домашнему мастеру".

ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...

Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы.
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))

Долго читать не выдержал - заболел живот!

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Жена к такой хре... или сра... присматривается, для дочки. Дам почитать!

Политтехнологии






- Да-да, у нас очень надежная организация. Мы на этом рынке одни из первых, еще с девяносто второго года, знаете ли...
- И что? Вот так, все всегда успешно и все в вашу пользу?
- Так ведь мы - профессионалы! Мы занимаемся любыми выборами профессионально. А не так, как эти любители, что раз в четыре года вспоминают...
- Так, ведь, Дума...
- И не только! Спорим, я знаю, какая мысль у вас появится, если я скажу: "выборы-выборы"?
- Э-э-э...
- Да не смущайтесь вы! Нормально! Вы думаете, Шнур сам вот так сам взял и спел: "Выборы, выборы, депутаты-пидоры"?
- Вы хотите сказать...
- Чего тут говорить? Стояла задача: уменьшить число мелких фракций в Думе. Вот и уменьшили.
- Таким путем?
- В том числе, в том числе... Но вы-то, как я понимаю, не в депутаты?
- Мне бы - президентом.
- Можно и президентом. Только выйдет дороже.
- А какая разница?
- У-у-у... Клиент не понимает... Одно дело - партию двигать вперед, придумывая слоганы и очерняя соперников, и совсем другое - одного человека вверх поднимать! Президент - это ведь не просто так человек. Это Человек. Поняли? С большой буквы! Харизма должна быть!
- Как - харизма? А если этот, как его, ну, административный ресурс?
- Ресурс у вас уже есть? Это очень хорошо. Но без харизмы и ресурс не поможет. Вот, помните, как Ельцин в свое время плясал на сцене? А как Путин говорил: "Добрый вечер. Буду краток" - и все по-доброму смеялись? Это вам не толпой батьку пи-и-и-и-и-и... Извините, привычка.
- Ничего-ничего... Так, на что деньги-то? Платить за что? За харизму?
- Ну, харизму не купить и не продать, батенька. А вот подделать... Ну-ка, скажите, ваши дети какой фильм хвалили в последнее время?
- У меня же они маленькие еще.
- А какая разница-то? Ну?
- "Кунг-Фу Панда", вроде. Смешно, говорят.
- Вот! Вот на что нам с вами понадобятся ваши ресурсы.
- На кунг-фу?
- На панду! Конечно же, на панду! Сделаем вам глазки - есть у нас пластический хирург. Сделаем правильное выражение на лице. Сделаем... О! Рост немного уменьшим. Уменьшать - это вам, знаете ли, не вытягивать. Отрезать всегда легче.
- Что-то страшно мне... Может, лучше Шнура запустим?
- Можно и Шнура. Пусть он снова напомнит о депутатах. Но и вами займемся. На противопоставлении. Значит, так: малый рост, ласковая улыбка, тихий голос и самое главное - глаза! Все. По этому плану и пойдем. Так - победим!
- А программа? Программу когда сочинять будем?
- Зачем? Считайте, вы уже выиграли! Даже и спорить с соперниками не придется. Они уже заранее проиграли. Потому что они пишут программы, а мы их - пандой: рост, улыбка, тихий голос, и самое главное - глаза!

Новость старая (2007), но только сейчас попалась на глаза.

"Праздничный обед в одном из залов торжеств Ашдода по случаю дня рождения младшей дочери эта семья запомнит надолго. Поздравить малышку собрались около 80 гостей, пишет "Маарив".

Еще не был произнесен первый тост за здоровье новорожденной, а уши присутствующих уже заложило от пронзительного детского крика: старшая сестра именинницы, которой недавно исполнилось пять лет, требовала, чтобы ей подарили точно такого же плюшевого медведя, как и трехлетней виновнице торжества. Обступившие девочку родители и родственники никак не могли успокоить ее.

Тогда, стремясь исправить ситуацию, один из гостей пригласил капризницу на сцену, чтобы она смогла, как большая, поздравить свою сестру и спеть ей песенку. Однако, оказавшись лицом к "публике", девочка избрала другой путь для того, чтобы доказать всем, что она, действительно, уже взрослая. Сжав в руке микрофон и вытерев слезы, она объявила: "Если я завтра же не получу точно такого же мишку, то расскажу всем о том, чем занимались мама и мой дядя!" А чтобы усилить впечатление от сказанного, малышка добавила еще несколько удручающих подробностей об этих "занятиях".

Не зная, смеяться или плакать, гости в течение нескольких минут хранили молчание. Заговорил отец девочек и, постепенно приходя в ярость, успел сказать очень много. Родственникам пришлось во второй раз подняться из-за стола и утешать – на этот раз взрослого мужчину. Семейные "разборки" быстро превратились в массовую драку.

По словам гостей, следующее семейное торжество вряд ли состоится в скором времени и уж точно не будет таким безмятежным, как прежде. "

Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.:
Взято отсюда:
http://sasha2605.livejournal.com/172...?nc=4#comments

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

:ap:

понравилось

http://dikobras.com/ministru-obrazovaniya/

подрастает юное поколение хлебопёков :))))))

magari..эта тоже так начинала

Неплохая реклама мукИ могла бы получицца:)

даже не спрашиваю где у нее изюминка

Политехнический институт в столице Эстонии, русскоязычная группа, практические занятия, препод-эстонец вызывает студента-грузина:
-Вы, к-а-а-к вас т-а-а-м... Саса (студента зовут Заза), к-а-а-к устроена эт-та масина?
Студент (нагло-возмущённо): "Я не понимаю по-руску!"
Препод (ещё более возмущённо): "А вы тумаете, што я понимаю?!"

поржал