Видимо яд)))

http://www.domsovetov.by/imagehostin...ca1f10ad9a.jpg

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

magari, http://www.domsovetov.by/showpost.ph...postcount=3731

Akimi, шо-то я зачастила играть на баяне...звиняюся.

кстати русскую фамилию проще на китайском написать.
и с китайского на русский тоже.
(типа- танцующий с волками.)
вопрос поставлен не правильно- переводим транслитерацию или смысловое.

ну, давай будем ещё и анекдоты критиковать :))))))))))))))))))))

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

*****

По телевизору расхваливают художника:
— Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее...
— Ой, я вас умоляю, — говорит Гурфинкель, — моя Симочка легко делает то же самое веником...

Вот у кого то случай был...
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная...
Возле подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: -
Ты что здесь делаешь? -
Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

)))))))))

http://www.domsovetov.by/imagehostin...ed5461ce9b.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...ed54851a40.jpg

Кунг Фюрер :)

Правильный Корпоратив!!!

http://www.domsovetov.by/imagehostin...08f26e9ff1.jpg

Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
"Я положу конец любой коррупции!"
Но выполнил всего три первых слова...

Простая мудрость Русского НАРОДА...
Меня не перестанет ВОСХИЩАТЬ!
Всех денег невозможно ЗАРАБОТАТЬ,
Но деньги все возможно ПРОБУХАТЬ!

Главное тарелка на бане

Главный там мужик на велосипеде:az:

Главное видеокамера, направленная на баню...

И ворона на ветке, офигивающая от увиденного. Среди всех, только один о случайных прохожих подумал и труселя напялил.

Елочка в стиле "Дом Советов"...

http://www.domsovetov.by/imagehostin...2ad4550426.jpg

......

http://www.domsovetov.by/imagehostin...319977e599.jpg

Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
А теперь – внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?»

Президент: «Наши граждане должны жить лучше!»

Депутаты бросаются за работу:

1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!";

2-ое чтение - "Наши граждане должны жить!";

в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

http://auto.tut.by/news/road/380999.html

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин).
Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж", "Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще х...я надо?!"

Новогоднее...

http://duriff.livejournal.com/80170....=mine#t1252906

Моя доча носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ё.. твою мать, где ключи от машины?!".

МАААААМ .....Я НАШЛА КОТА.!!!....ДУРА......ТЕБЕ 26 ....ИЩИ МУЖА!!

- И пусть сбудутся все ваши мечты! - Обратился директор с новогодним поздравлением к персоналу. - Ой! А куда это я иду?!

- Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
- У русских Олимпиада, сэр!

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Ёлка, тварь, ещё раз упадёшь - скормлю тебя бешеной корове!
Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном настроении -
приходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня
оливье и ёлка. С праздником! Ёлка, тварь, стоять! А то скормлю тебя
бешеным гостям.
Кошку не видели?
Странно. За Новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван.
Алё, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя
жратва ещё осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать
перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть,
водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите:
За Новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего вам привсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол
или у меня желудок на волю через уши полезет.
Нет! Никаких салатиков! Шампанского выпью, но только
в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола
не вылезу.

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить
светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте ёлку лежать, у неё,
как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!
Ну, если только чуть-чуть, символически: за Рождество!
И за Новый год, конечно же. Рождество главнее?
Ну, давайте ещё раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас
не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому
не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван.
Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моём доме
холодильник.

8 января.
Алё, привет! Вы едете ко мне гадать?
Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня
на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребёнка, уеду за границу - отличный
результат! За это надо выпить! Есть водка и минералка - предлагаю
продолжить гадание, мне ещё надо денег в будущем году и здоровья,
чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января.
Так, всё, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи,
я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом.
Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни!
За Новый, блин, год.
Ух ты, какой чаёк вкусный! Кому ещё налить?..

10 января.
Так: Это моё рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю?
У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!))

13 января.
Старый Новый Год...

http://cs614616.vk.me/v614616934/387e/IOhuflG3CTA.jpg

---------- Сообщение добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее было в 16:48 ----------

Это сцуко коварно!)))))))
http://cs14107.vk.me/c7008/v7008672/...cqfGDvlQCg.jpg

Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн": пора выдавать квартиры военнослужащим. Муж на войне пропадает, а жить негде!!)))http://www.domsovetov.by/imagehostin...af4476f061.jpg

Ага! Виртуальные квартиры!