Про танцоров прикольно, конечно, а в чем цимус?

p/s сам ещё не смотрел

---------- Сообщение добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее было в 20:42 ----------

http://i024.radikal.ru/1401/2a/da7bfe4c1b37.jpg
http://s020.radikal.ru/i712/1401/81/56a71b376a87.jpg

Да уж, обхохочешься :(
Прошло чуть больше 7,5 тыщ лет от сотворения мира, и дракон снова поднимает голову....

Блин у нас сперли куда А.Г. смотрит

-Мамочка, что значит - всё будет хорошо?

-Ну смотри, ты пока в садике, с ребятками поссорился, подрался, помирился, до школы дорос. Это ещё не хорошо.

В школе двоек нахватаешь, на второй годик останешься, исправишься, поучишься, закончишь. Это ещё не хорошо.

В институт пойдёшь, провалишь, потом поступишь, потом диплом получишь.Это ещё не хорошо.

Женишься, деток заведёшь, наплачешься, утешишься , деток в институт засунешь, с женой разведёшься. Это тоже совсем не хорошо.

На пенсию выйдешь, заболеешь, развалишься, помрёшь. Нехорошо.

В гробик положат, родных соберут, хоронить будут. Гробик ровно в могилку ложиться не хочет, скажут могильщики:"Тут левее, там правее, с головы подтяните, ноги подправьте...стоп, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЁ ХОРОШО".

Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки- при включении пылесоса орать" менты"

Еще не родилась та женщина, у которой гордость была бы выше любопытства.

---------- Сообщение добавлено в 05:25 ---------- Предыдущее было в 04:42 ----------

Я не оптимист, но и не пессимист. В моём случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Купил в овощном магазине:
египетский картофель, китайский редис,
польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас кроме цен, что-нибудь растет?

очень улыбнуло
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.n...69686044_n.jpg

Удиви гостей...

http://www.domsovetov.by/imagehostin...bca8de009d.jpg

-Абрам,надо купить шторы...
-Зачем нам шторы, Циля?
-Изя, что живет напротив,может увидеть меня голой...
-Циля, если Изя, что живет напротив,увидит тебя голой - он сам нам купит шторы!...

*****

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

http://s019.radikal.ru/i608/1402/b2/a36b898e9269.jpg

---------- Сообщение добавлено в 01:08 ---------- Предыдущее было в 00:54 ----------

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достaет из кaрмaнa мa-a-a-aленького
мужичкa, стaвит его нa стол, нaливaет ему в нaперсток пивa и говорит:
-Ну, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нa х.. послaл...


- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- ну у нас в семье как то не принято х@#рить меня сзади табуреткой по голове.


Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец
подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! .
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

http://i61.tinypic.com/333e3k2.gif

http://img.leprosorium.com/2052441

Ещё немного об игрушках. Переписка на форуме. В открытом доступе:

lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, чтоб она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо

зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous повысасывайте ротом из попы

lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer, на ручку? ? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно

lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

---------- Сообщение добавлено в 00:30 ---------- Предыдущее было в 00:17 ----------

Тапочки

http://i021.radikal.ru/1307/a0/ebcfc104c12f.jpg

http://s42.radikal.ru/i096/1307/e4/e8ea3cb3f58f.jpg

http://s017.radikal.ru/i434/1307/87/75bb6012c41f.jpg

---------- Сообщение добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее было в 00:30 ----------

:)

http://club443.ru/uploads/77/post-1371992111.jpg

— Роза, и что это вы такая задумчивая?
— Сарочка, вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает: «Муж дома?» Я сказала, что нет. Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван, сорвал с меня одежду и такое вытворял, что я не думала, что такое вообще возможно...
— Так и почему вы задумчивая?..
— Так я же ж и не пойму, чего он от мужа хотел?..

http://netlore.ru/upload/files/19/la...fsirtd326.jpeg

---------- Сообщение добавлено в 18:39 ---------- Предыдущее было в 18:17 ----------

Костюм у ребёнка суперский!)))
http://vk.com/doc38822139_246161773?...5f7aa3bb&wnd=1

Светляк вообще супер.

Сегодня абасцаку прочитал (18+):
Немного предыстории. Несколько лет назад я тоже попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.

Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше дабы не нервировать хурурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса; так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь ниибаццо самым спящим человеком на земле - стыдобища ппц! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!..
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!..(с)

http://cs617519.vk.me/v617519383/2255/n93GZ3oMZSQ.jpg

http://s7.postimg.org/dijgicxdn/cl269.jpg

Лучше смотреть сразу все по списку

О евроремонте
 

Евроремонт своими силами.

http://dpmmax.livejournal.com/252020.html
Наши бабульки — страшная сила. Это вам подтвердит, мелко крестясь, любой участковый полицейский, ЖЭК в полном составе и вся городская администрация. Избыток невостребованного свободного времени, помноженный на желание интересно его провести, творит чудеса. А уж если при этом ещё и мозг пошёл вразнос — ищите укрытие. Желательно соответствующее всем стандартам гражданской обороны на случай ядерной войны.


Денису Анатольевичу и его орлам тут как-то раз пришлось поехать на вызов. А как не поехать: звонила тёплая компания из участкового полицейского, представителей суда, бригады МЧС и сотрудников ЖЭКа. Мол, у нас тут веселье в полном разгаре, только вас и ждём.


Вся компания, включая группу поддержки в лице очень заинтересованных соседей, толпилась на лестничной клетке, а те, кому не хватило билетов в первый ряд, наблюдали с соседних пролётов. Сотрудники МЧС возились с бронированной дверью.


-- Кого выковыриваем? - деловито осведомился Денис Анатольевич.


-- Бабульку, - пояснил участковый полицейский. - Крушит дома всё подряд, соседей терроризирует, недавно за ними с дрелью гонялась. Меня на днях, кстати, тоже чуть с лестницы не спустила. А в квартире у неё...


Что именно там, в квартире, Денис Анатольевич дослушать не успел. Применив специнструмент и такую-то мать, сотрудники МЧС всё же уговорили дверь открыться. Но внутрь зайти не решились: на пороге стояла бабулька.
Она была в строительной каске и с болгаркой в руках. Включив агрегат, она небрежно повела диском по косяку, осыпая присутствующих снопом искр и пристально глядя в глаза парню из МЧС, у которого был бензорез. Парень тоже включил бензорез, и несколько томительных секунд эти двое вели войну взглядов. Потом бабулька, видимо, признала, что его строительное кун-фу сильнее, чем её кун-фу, и отложила инструмент в сторону.


Судебный пристав ещё раз попытался зачитать постановление, но бабулька его перебила: окстись, милок! Какой дебош? Кто дисциплину хулиганит? Я занятой человек, у меня евроремонт! Да гляньте сами, люди добрые!


Денис Анатольевич вместе с участковым и судебными приставами, осторожно продираясь сквозь завалы строительного мусора, проникли внутрь.


-- Что это? - с ужасом в голосе спросил судебный пристав.


-- Она ж тебе сказала — евроремонт, - терпеливо пояснил Денис Анатольевич. - Античный стиль, постапокалиптическое направление. Ты картину Карла Брюллова «Последний день Помпеи» видел?


-- Нет, - растерянно ответил пристав.


-- А ты погугли. Обстановочка один в один.


Разгром в квартире не то чтобы не поддавался описанию. Просто в это описание навязчиво просились долгие и продолжительные уличные бои с применением авиации, танков и тяжёлой артиллерии. Стены туалета и ванной были снесены наполовину. В стенах между комнатами зияли здоровенные бреши. Линолеум в зале был наполовину скатан, и в полу был намечен контур будущего люка. И не просто намечен: бетон местами был снят сантиметров на пять.


-- В гости ходить, - охотно пояснила бабулька.


-- Бабушка, - осторожно спросил Денис Анатольевич. - А откуда у тебя столько инструментов? Болгарка, дрель, перфоратор...


-- Так с пенсии откладываю, - гордо пояснила та. - Как накопится чуток, так сразу и покупаю. Да вы не стойте, пойдёмте, я вам свой будущий холодильник покажу!


Она провела гостей на кухню. Сотрудник МЧС глянул на стену кухни и схватился за сердце.


-- Это ж... торцевая! Не просто несущая, а торцевая!!!


-- Ага, толстенная такая, - пожаловалась бабулька. - Еле управилась с парой дырок, а сколько ещё долбить!


В стене были вырублены два отверстия величиной с кулак. Сквозь них просматривался городской пейзаж.


-- Вырублю побольше, поставлю ящик — зимой будет холодильник. Никакого электричества не надо. Экономия! - бабулька назидательно воздела перст.


-- А там, в зале, на стене — что это было? - спросил Денис Анатольевич.


-- На какой стене? - переспросила героиня болгарки и перфоратора.


Денис Анатольевич показал. Стена, смежная с соседями, была оклеена картонными кассетами из под яиц и покрыта слоем фольги.


-- Аа! Вы про ментально-матерный блокиратор? - догадалась бабулька.


-- Что-что? - не понял судебный пристав.


-- Соседи, - терпеливо пояснила бабушка. - Вредные — страх! Знаете, как меня мысленно матерят? У меня аж тут — она показала пальцем на голову — звучит и от черепа внутри отдаётся! Особенно по ночам. А с блокиратором, вроде как, полегче. А днём, как ремонт начинаю, так и вовсе не до них.


-- Бабушка, - предельно вежливо сказал Денис Анатольевич. - Вам бы того. Нервишки подлечить. А то, сами понимаете, ремонт — дело хлопотное. Может, ляжете, отдохнёте?


-- А кто работать-то будет? - с сомнением спросила бабулька.


-- Мы! Мы будем! - горячо заверил представитель ЖЭКа. - Всё будет в лучшем виде, вы, главное, не торопитесь выписываться!


-- Ну, у нас там хорошо! - уверил Денис Анатольевич. - Вид на лес, тишина, душевные люди. Сам бы лёг, да работа встанет!


-- Нас, нас возьмите! - хором попросились соседи. - Пять лет она тут долбит всё подряд! Нам тоже срочно нужна помощь!


-- Граждане, граждане, - поднял руки Денис Анатольевич. - Дурдом не резиновый. Просьба обращаться в плановом порядке, чтобы не создавать ненужного ажиотажа. Всем поможем, всех полечим.


Он повернулся к бабульке.


-- Ну что, герой строительного труда, поехали лечиться?

ГоуПро упала с самолета) финал...