"Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. "

voffka, где купить?

На semeistvo.by тетки из Китая в совместных покупках такое покупают :)

Улыбнуло...
 

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.

Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок.
И ей смешно при этом.
В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок,со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).

В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт.Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка…
Она не следит за ним и не хронометрирует, поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует, хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит.

Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и — поэтому тоже — муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами.
Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена.

У хорошей жены-хозяйки всё как в армии.
В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны.В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты.
На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой.
Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке.
Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться…
Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто-то съесть. При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможености инициативы. Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40. Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде… Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться.

Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно — мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость…
И причёска у неё всегда под назваением «головка в порядке», а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар.

Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка.

А к чему это я?
Вот последнее время я стала замечать у себя черты хорошей жены и хозяйки. Впервые в жизни постирала САМА постельное бельё и впервые же перегладила его, сложив тортом «Наполеон» в шкафу, чему тот немало удивился и как-то осел, крякнув… Наквасила жбан капусты.
И хожу целый день по дому, ища пылинки и ловя в зеркале отражение НЕсвоего лица со сдвинутыми бровями, сложенными куриной гузкой губами и зверским выражением деловитости. Делаю по дому!
Муж шугается и не знает, как себя вести… Ходит чуть не плача, а вчера с надрывом произнёс: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!»
Надо мной наблюдается некое свечение вроде нимба, а на лбу проявляется надпись «Хорошая жена».

НЕТ ХУДА БЕЗ ДОБРА.

(c) tefffi

Рабинович, уезжая в Штаты, продает все имущество покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает пять комплектов золотых зубов.
Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений.
— Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставные зубы разделены.
— Это два, а остальные?
— На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже. И для мясного, и для молочного.
— А пятый зачем?
— Иногда все же хочется бутерброд с салом.

***

Гольдштейн бегает по платформе и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
Милиционер ему говорит:
— Гражданин, вы почему сеете панику?
— А что же я должен свою жену, как дома, заразой называть?

***

Говорят, когда в питерской «Мариинке» шла опера «Саломея» (а там, если кто не знает, пять партий евреев — 1-й, 2-й и т.д.), ведущий режиссер спектакля так громко кричала по трансляции «Евреи, на сцену!», что со стульев вскакивал каждый третий сотрудник театра.

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Б-же, но почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Из нета. )))

1. Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти – чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

2. Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

3. Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить детишек, купить домик в горах и выращивать картошку под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

4. Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя знакомая, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…

5. Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче, отлично подходят в качестве стелек в сандалии и рыбацкие сапоги. Они делают мир чище – этого не надо бояться.

6. Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, удовлетворен и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

7. Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом – это не главное. У вас же прочитал, что для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, с аккуратной прической и желательно без парика.

8. Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.

9. Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, милые женщины, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на их сучности и учат смирению. Смиритесь.

10. Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у женщин

Улыбнуло
http://cs5328.userapi.com/u156089/15...x_d327534f.jpg