Улыбнуло
 

Выдержка из мысли нашего общего бывшего знакомого.

""... а физическому труду практически места нет , вместо сада и огорода газонная травка , а за этим следуют наркотики , тюрьма , долги и моральные уроды со свастикой"

надо бы органы на темку о газонах навести.
ПС.
АлексГР, где вы таких поклонников находите?

Нужно маскировать газоны? Вот думаю под что....

часть закрасить красным цветом.

Неистовствует. Бывший? Как знать, как знать...

http://spynet.ru/blog/36601.html
Продаётся дом из известного фильма "Один дома":))

Воспитание детей без от отрыва от реальности жизни:af:

Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько,... на боковой двери.

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

ххх: пришел с армии. зашел в контакт
ххх: смотрю на свой статус - "Пойду от армии отмажусь, скоро буду :)"
ххх: Обновлено 365 дней назад.

В подъезде не жили молодые девушки, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

script: мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.


Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать - жалко, надкусить - больно.


Раввин молится в синагоге.
- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи, верни его в лоно иудаизма!
Голос сверху:
- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы…


В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Автор (если не ошибаюсь) профессор Доброхотов или domkratov

не было так смешно,как грустно
http://i028.radikal.ru/1105/87/a971e69a0b1f.gif

Моя коллега рассказала, что они продавали дом в деревне и в объявлении написали: "..... дом, баня....". В газете сделали опечатку и вместо "баня" напечатала "баян". Звонков было тьма и все спрашивали, а что за баян. Им объясняли, что это опечатка, но люди думали, что пиар.
Дом продали!

да уж, зимой у нас особенно депрессивно

Если мне не изменяет память, то первый кадр этого типа ролика - хрущовки в Берлине, брошенные после вывода сов. войск. Я это уже видел... где то. А дальше - монтаж и т.д.

Это полностью кадры из фильма, о том как подростки путешествовали в Ватикан из США. Не помню название. Там примерно такой и сюжет был, что попали с пару баксами в страну бывшего соцлагеря.

в Братиславу,кажись- впечатлило - на фоне разрухи - "хорошо что вы приехали к нам летом, а не зимой, зимой у нас особенно депрессивно"

смотреть обязательно.
 

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Когда того не было дома, Ватсон зашёл в комнату Холмса, взял его трубку и поковырялся у себя **пе, положил трубку на место и вышел. Вечером Холмс вернулся домой и с наслаждением выкурил свою трубку. Так на следующий день и на следующий... Прошёл год: Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...
__________________

Про лемурчика.....http://www.youtube.com/watch?v=3p02obYE96A

http://www.yaplakal.com/uploads/post...7801444636.jpg

Скрытая камера http://www.youtube.com/watch?v=Q21TTZnNZK8

я просто задыхалась от смеха! какие же животные глупые и потешные!


================================================== ================================================== ===========http://zoopressa.ru/uploads/images/2...2d4ebc88c6.jpg

Освободили лошадь, просунувшую голову в дерево и застрявшую там, только с помощью бензопилы. Лошадь, по имени Gracie, не могла освободиться самостоятельно и только издавала тихое ржание. На помощь пришел, проходивший мимо Ясон Харшбаргер. По его словам эта сцена напомнила ему застрявшего в дупле Вини-Пуха )


================================================== ================================================== ==

http://mindhobby.com/images/2011/05/2.jpg

К счастью для этой любопытной коровы все закончилось хорошо. Невезучая телка исследовала моющую машину, да и застряла головой в ней. Самостоятельно освободиться корова не смогла, поэтому пришлось вызвать специальную бригаду, которая и принесла долгожданное освобождение. Корова осталась невредима.
================================================== ================================================== ===========

http://mindhobby.com/images/2011/05/4.jpg

Его зовут Rebel, и никто не может понять, зачем он засунул голову в дырку. Спасли собаку в течение тридцати минут. Овчарка помогала, как могла и была благодарна спасителям.

================================================== ================================================== ===========
http://mindhobby.com/images/2011/05/6.jpg

Эта несчастная овца стала жертвой после неудачного спуска вниз холма, когда ее рог зацепился за провод. Невезучая овца была разыскана, прося о помощи на высоте около 5 метров рядом с телеграфным столбом. К счастью, линия оказалась обесточенной. Эта история произошла в маленьком городке на норвежском побережье. Немецкие туристы, оказавшиеся на месте разыгравшихся событий, попытались помочь овце. Достали где-то веревку и стали забрасывать ее петлей верх, чтобы поймать в нее овцу. В течение часа у них это получилось и удалось отцепить животное. Предположили, что овца паслась на холме и там зацепилась за провод, после чего ее понесло вниз, где она и зависла над землей.
================================================== ================================================== ===========
http://mindhobby.com/images/2011/05/12.jpg

бедные, жалко так...

И мне жалко. А вот аналогичный случай как на последнем фото был у нас Ратомке. Конь-подросток решил перепрыгнуть ограду (кстати, и ограда такая же как на фото) и также повис. Намучались при освобождении, т.к. хотели перекинуть задние ноги через ограду, а он от страха лягался. Чуть наших не положил! Но все-таки освободили.

девочки, ну дык и люди кастрюли на голову надевают! всяко бывает.
проще относитесь ко всему: всех животных на этих фото спасли! я же спецом тексты размещала.
чего разволновались от жалости...
я по другому на это все смотрю....не фиг лезть, куда не надо! людей тоже касается.

это у меня от шампанского вчера настроение такое было. жалостливое... :-)

http://news.date.bs/society_229099.html
Было бы очень смешно...

Улыбнуло:)

Любителям пива посвящается: http://www.youtube.com/watch?v=nwRiP...eature=related

И не только пива: http://www.youtube.com/watch?v=KShkh...1&feature=fvwp

пара мелочей для настроения:

http://www.youtube.com/watch?v=cVtnwNIbpyo
http://www.youtube.com/watch?v=MMf0HvIWAOI
http://www.youtube.com/watch?v=Q_YA3oo4ulk
http://www.youtube.com/watch?v=7AmwnWjQVhk
http://www.youtube.com/watch?v=MGV-5n_McgQ

Это кадры с комедии Евротрип - http://kinopark.by/film2749a.html
Из-за плохого знания немецкого языка заехали в Словакию вместо Гремании.
Там еще сцена есть когда монетку в 5 центов чаевых официанту кинули и он с радостным возгласом я увольняюсь и открою свой ресторан врезал своему начальнику. Но ничего хорошего в показанной нищете нету.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!:ag:
**************************
http://www.yaplakal.com/forum3/topic328506.html

**************************
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

*************************
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

************************
http://i028.radikal.ru/1105/87/a971e69a0b1f.gif

С сайта "Адовые клиенты"


«А подвинь-ка этот текст на пару кекселей влево...»

«Под словом „блог“ я имела в виду слово „блок“ — раздел! »

После утверждения макета сайта (фиксированной ширины), вёрстки, разработки функционала:
— А давайте лучше растянем на весь экран!

«Вы мне зачем говорите о неадекватной цене за работу? Раньше она была от 20 до 40 у.е за 1 макет, но сейчас ведь стала от 25 до 40 у.е! »

«А вы не могли бы дать мне psdы? »

«Да мне нравится… но все таки дизайна маловато»

«Вы пока делайте, а я потом скажу как надо»

«Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.»

http://cs11271.vkontakte.ru/u4171292...x_84bb1e50.jpg

****
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хр#н отсюда...

Чета вспоминается цитата про то как нас хотят взять голенькими и голыми руками:)

http://img-fotki.yandex.ru/get/5110/..._fb205091_orig

жуть какая

Объявление для граждан РБ:
Просьба тому, кто будет последним уезжать из страны-выключите свет в аэропорту!

Имя твое как?
-Петька, Петя,Пётрр мое имя!
-Полное имя!
-Петрр Петррович Пррокопович!
-Работаешь кем?
-Кто?
-Ты, Бл*!?
-Работаю прредседателем Прравления НБРБ!
-Давно работаешь?
-Три года рработаю, рребята дайте сесть, ррубит очень...
-Прокопович? Ты девальвацию сделал в стране?
-Чего? Девальвацию? Не, рребята, я не в курсе!
-Рубль на 63,4% упал! Ты в курсе?
-Нихера себе! Не, рребята, я не в курсе!
-Что нам теперь с тобой делать???
-Понять и прростить

GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз..
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет....
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться. Сижу в теплом офисе, а кто то блять гайки продает...

источник: башорг.

ВСЕМ ДРУЗЬЯМ НА ЗАМЕТКИ
Гигиенические и медицинские применения водки

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой.
Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.


5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.

6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из кожи головы, и стимулирует рост волос.

8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом
с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и синяков.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстур при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.


13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водки две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, пpотрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от запаха ног, помойте их с водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, просто выпейте её. Вы продезинфицируете все сразу, и изнутри!!!


*: примерно на 10-м пункте я начала сомневаться, знают ли составители сиих советов о том, что водку вообщето пьют?

"Минский зоопарк приглашает на праздник: новоселье дальневосточного леопарда".
Хороший заголовок.

Падала от смеха...http://www.youtube.com/watch?v=YpKtv...layer_embedded

креативная табличка зарплаты белоруса http://news.tut.by/economics/228799.html