«5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 - твою мать!!!»......

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал

http://www.youtube.com/watch?v=7Euc8oSVeJE
http://www.youtube.com/watch?v=NEXK0LVBJQs
http://www.youtube.com/watch?v=DZNxTMqEey4

Батько дайїшник до сина дайїшника:
- Вставай сину, вставай! Вони вже 2 години безкоштовно їздять!

Детям было около четырёх лет.
Пришли к нам друзья. Хорошо посидев за столом, решили устроить караоке.
Было уже часов 11 и дети пошли спать.
Т.к. в то время настоящего караоке ещё не было, я надел наушники и стал петь Песняров "Слуцкие рушники". После 5 минут пения, вижу все под столом. Снимаю наушники и спрашиваю что случилось. Через смех мне рассказывают. Открывается дверь из детской комнаты и ребёнок говорит: "Папа, не пой грустные песни, а то я сейчас заплачу".:ag:

Детям было года три.
Поехали к родственникам в Мозырь, а они только сделали ремонт и вместо ванны поставили душевую кабину. Дочка выходит из ванной и говорит: "Когда я вырасту, у меня тоже будет стоячая ванна".:ag:

из личного.
Как-то пару недель назад поддался панике и в рабочем магазине купил 10 пачек кофе,благодаря завалявшейся сотенной купюре. С чувством исполненного долга настоящего мужчины,тянущего в пещеру мамонта, торжественно водрузил пакет с покупкой на кухонный стол. В ответ - вялое "ну хорошо". Проглотил...На днях заехали в местный гипер. Глядя на ценник на кофе,и практически чувствуя волну благодарных поцелуев от супруги за спасение семейного бюджета, спрашиваю "ну и кто я?", надеясь в ответ получить стандарное - "спаситель,сумермен,герой".
Слышу - "Валенок,не мог больше купить...."

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!:dd:

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.

Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.

Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...

Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...

ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки.

Источник: всемирная паутина

Фотошоп
 

Поднимаем настроение

http://penek.net/?p=1636
топ-10 лучших тюнингов запорожца

Чудо-программка

Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и
потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, ... и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп…

источник: сеть

Детям около трёх.
Едем к родителям в гости за 300км.
Не успели выехать за город.
- Папа, мы уже приехали?
- Нет ещё, нам ехать долго.
Проходит минут десять.
- Папа, мы уже приехали?
- Нет:mad:
Проходит ещё минут десять. Дети замечают жвачку на панели.
- Папа, шо ета, шо ета?!
- Кака!
- Неее папа, ета жаячка!
:ag:

Военная хитрость

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно
в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально
разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и
видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть
нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там
было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах.
Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров
насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к
служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату
за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не
будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот
расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.
Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два
месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных.
Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все
было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли».
Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще
нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно
посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
— Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких
тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

Не..ну это однозначно хит

http://openok.ru/smeh/foto/7504-zast...o.html#comment

облом

позитивные люди...
http://news.tut.by/society/230444.ht...ultimedia-news

Жена с детьми едет в автобусе. Сидят на переднем сидении.
Остановка, дверь открывается. Ребёнок звонко на весь автобус.
- Мама, можно я плюну!
- Нет.
Все кто слышал начал тихонько хихикать.
Следующая остановка, дверь открывается.
- Мама, можно я плюну!
И в этот момент появляется голова.
Автобус лёг со смеху.
:ag:

Бредисловие

Нам день гребущий спозаранку
Готовит трудовые блудни.
Раскрыл я скатерть-самозванку,
Там: будербред, масел от студня,
Халва с огрехами, печенье.
А мне бы, добрая подушка,
Забраться в райский зад весенний,
Там кака-кола в медных кружках.
Деепричастным обормотом
На клеопарте пишет гений.
Про "первым делом салометы"
Про хиппи - end своих творений.
Хиреет бедная поганка,
Гашишник на посту скучает,
Бездомной бочки после пьянки
Великоляпно выпить чая.
Рыгалик съев от токсикоза,
Как бабатырь шагая к цели,
Зашла Снедурочка с мороза
А Дед Маразм с другой в постели.

О ВЕРЕ ЛЮДЯМ

/ТРИЛЛЕР/






Незнакомке N.N.





...С Ней познакомившись близ Финского вокзала —
спустя лишь час, мы пили кофе и коньяк.
Чуть захмелев, Она себя тогда назвАла
"не просто Женщина, а Женщина-маньяк".

Я, было, чуть не подавился сладким кексом,
но (залпом) двести грамм мне всё ж смогли помочь:
в моих глазах поплыли кадры с ярким сексом,
и ожидающая нас шальная ночь...

Мне так хотелось с Ней в гостиницу, скорее!
...Но план Её — на мой был явно не похож:
лежу в подвале я, привязан к батарее,
ну а Она — в сторонке — жадно точит нож.

Меня, наверное, "отделали" нехило:
в глазах двоится, весь дрожу, и бел как мел.
...А ведь Она ж меня, считай, предупредила!
Как не поверил Ей? Куда же я глядел?


К познанью Истины наш Путь тернист и труден.
...Но лишь в тот вечер, полный боли и потерь,
внезапно понял я,

ЧТО НУЖНО ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ!
ПОВЕРИЛ ЕЙ БЫ — ТАК И ВЫЖИЛ БЫ ТЕПЕРЬ...
Алан Эббот

http://ps.org.ua/artist/remont_vodyi/music

отличные бредисловия....иногда вставляет

Дорогой сына!



Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику,
это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитайвсе детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

http://toxaby.livejournal.com/513141.html





***
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой.

***

Сценарий любой серии про доктора Хауса

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного у@бана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная йухня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная йухня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная йухня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Мля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к у@банам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую пойеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не пойебота, от пойеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него 3.14здрятинка. Отрежьте у@бану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не 3.14здрятинка, у него синдром Хyеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Все проходит

- Как вы провели ночь?
-Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
-Ну, так что же тут плохого?
-Но я же Исаак!
-Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

""Нам надо точнее выбрать курс, чтобы вытащить вас из этого болота, в которое вы попали...""
цитатамля

Координальные меры...

План...

Приколы про рыбалку....

http://kaifolog.ru/2011/06/20/prikol...4-50-foto.html

***
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

***

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.