Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясек сомскемпопалоигдепопалоначинаешоченьмедленочитать


Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD…

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня!
Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив!
Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел,
ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому,
седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай!
Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас.
Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Забавные сходства:
http://www.liveinternet.ru/users/ele.../post171946997

Жена с детьми едут в автобусе.
Сидят на сиденье с незнакомой бабушкой и рассматривают картинки.
Бабушка просит почитать ей книжку.
Одна из дочерей начинает рассказывать, что нарисовано на картинках.
Бабушка:
- Так ты прочитай, что здесь написано.
- Я ещё не умею читать.
И напоследок выкладывает:
- Сейчас поеду домой и буду делать трудные дела.
Бабушка:
- И какие это трудные дела?
- Выучу английский, почитаю книгу, попишу в тетради.
:ag:

http://www.forumavia.ru/forum/8/0/31...926180_1.shtml поржал от души

***

***
Дмитрий Анатольевич просыпается, подходит к окну и видит, что на снегу, мочой, написанно МЕДВЕДЕВ-МУДАК. Дмитрий Анатольевич звонит охране:
-бл., что за х.йня??? кто здесь был???
вечером силовики с докладом:
-Дмитрий Анатольевич, не знаем как и сказать.... анализ мочи показал, что она принадлежит Владимиру Владимировичу, а подчерко-ведческая экспертиза указала, что написано рукой Вашей жены....

Тачка-огонь

В магазине Клео подешевели обои.
Фото из него от 22 июня.
Может в ругательную надо было?

Зібралися податківець, даішник і митник. Обговорюють - скільки кому часу треба, щоб заробити на БМВ. Даїшник помнявся і каже:
- 2 тижні! Постою і зароблю.
Податківець:
- 2 дні! На дві контори схожу і справа в шляпі.
Митник щось рахує, ходить, записує... В нього питають - чого так довго, тобі що важко? Той ще походив і каже:
- Продати свою дачу, тестьову, і ще пів року працювати.
Інші кажуть - ти що здурів? Це ж просто БМВ!?
- Е ні, хлопці - БМВ - крута, солідна фірма...

Наши и в такой ситуации не унывают:
http://toxaby.livejournal.com/513141.html

ДЯДЯ ВОВА: Спишь?

СКРИПАЧ: Нет.

ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…

Как работать, так все кацапы.

:ag::ag:

Отличное зеркало :)

блин. впечатлило.





***
- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

***
. На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна..

***
- Алло, милиция? Тут на улице хлопают, приезжайте скорее! А, нет, там просто выстрелы, извините, показалось....

***
- Девушка, дайте "Ново-Пассит" пожалуйста!
- Простите,что?
- Не зли меня с.у.к.а!

***
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я был очень романтичен. Мы смотрели на звезды, я читал ей Шекспира, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

***
- Похлопай! - хрипел Евсеев, подавившись праздничным пельменем.
- Э, нет, сегодня только ветеранам и военным! - отвечала теща.

из байнета..
 

При нынешних ценах на гречку ее вес скоро станут указывать не в граммах, а в каратах....

Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки...

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.


Посмотрел результаты переписи населения Беларуси в 2010 году. В браке состояло 2 281 602 мужчин и 2 305 364 женщины. Я не хочу создавать проблем но почему замужних женщин на 24 000 больше?


Жена пошла в магазин, я попросил захватить пива и сухариков. Теперь сижу пью тёмный Kozel с сухариками с изюмом

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

В Беларуси выбрали тройку самых популярных животных весны-2011. Ими оказались жаба, песец и белочка...

Нацбанк запускает новые банкоматы, которые не надо заряжать деньгами. Теперь банкоматы могут печатать деньги сами!

Предложение – для более точной передачи смысла убрать две первые буквы из слова «рубль» во фразе «курс белорусского рубля»


Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Вопрос: какая разница между мною и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Белорусская экономиа достигла дна и начала копать....

– Папа, а нас кризис затронет?
– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.

По распоряжению НБРБ девальвацию меньше 8 % считать ростом.

– Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Беларуси – растет?
– Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.


Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своих сбережений, но все еще женат.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Нет у нас никакого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ...

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

-Алло! Это банк???
-Был..

-Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 2 года не виделись. Соскучились, расслабились? 5000 рублей за чашку кофе платим? "Жигули" вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел..

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди.
Пушкин: - Пойдемте Наташа - это Лермонтов...

***
Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Стоят трое в химзащите, противогазах, один с огнеметом :
- Это Вы вчера сдавали анализы мочи,кала и крови ?

***
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

***
Сейчас не принято говорить: "Идите в ж0пу!", Сейчас говорят: "Всем
оставаться на своих местах!"

***
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Из Сети... рассказ проводницы....

Мы уже возвращались назад с рейса до Адлера, ехать еще сутки...
Сдаю Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень.
- У нас, - говорит, - суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая).
То есть вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. Механик поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснительную на имя начальника. Ну, короче, донос на самого себя.

Все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка", кому от кого и сам текст. Так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от проводника... объяснительная. Вчера (число) принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе.

Подошел посмотреть проводник из соседнего вагона, и говорит:
- Так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою бумажку и читать не будет.
- Как же быть? - вопрошаем мы.
- Пиши под диктовку. Царю поезда №... Дроздову А.А. от холопа (фио), челобитная. Надёжа Царь Государь! Не вели казнить, вели слово молвить! Бьёт челом тебе холоп твой, проводник вагона №...

Начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил.

До зимы далеко, НО....
 

... надо ее вот так любить!

Из ообщения в чате. Славка. (с)

Можно сексом до тошноты назаниматься!

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет,
то ли нет].

Бедность — не порок [а вдвое хуже].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не все коту масленица [будет и пост].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

Повторенье — мать ученья [утешенье дураков].

Повторенье — мать ученья [и прибежище для лентяев].

Пьяному море по колено [а лужа — по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

Тише едешь — дальше будешь [от того места, куда едешь].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?



При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Хороший каменщик кладет на совесть

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится »Аллен Барбье«.

Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:
— Панда, ты чего творишь–то такого?
— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?
Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:
"Panda… eats… shoots… and leaves…"
И уходит.

+++
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

ржал...

- Почему вы разводитесь с мужем?- Мы не сошлись в религиозных взглядах.- То есть?!- Я не признавала, что он бог.

ой, Это про нас ;-)

Мыслите позитивно!
 

Едет хмурый человек в троллейбусе и думает: «Вокруг ничего хорошего, одна тоска. Жена — ворчунья, дети — хулиганы, начальник — злыдня...»

За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.

Записывает и думает: «Одна тоска, начальник — злыдня, жена — ворчунья, дети — хулиганы... Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает — придется исполнять...»

Политическая карта квартиры
( может , и баян , но прикольно )


Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить это кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - ...КИ-ТАЙ!!!


Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.


Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.


США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.


Туалет
Туалет - это Голландия
Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.


Телевизор
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.


Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски


Холодильник
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.


Балкон
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.


Гараж
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами


И собственно, Вы во всём этом - Россия

Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Застряли два немца в белорусской глубинке, заглох автомобиль. Мобильник не берет, кругом ни души...
Вдруг раз -- едут с покоса муж с женой на телеге с лошадкой. Немцы обрадовались.
-- Шпрехен зи дойч? Парле ву? Ду ю?
Те ни фига не парле. Оставили немцев на месте, поехали дальше. Жена мужа давай пилить:
-- Вот, говорила я тебе, надо было образование получать, языки учить. Так может в жизни помочь...
Муж, показывая большим пальцем назад, саркастически:
-- Гэтим -- спадмагло?


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся).Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!


Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"



Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."



Она именительная.
Я предложный,
Она дательная.
Я творительный,
Она родительная.
Что тут винительного?



- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны
обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью - стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу остаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...



Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?



Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое
пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
- А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как
зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на х**, а то уши
замерзнут !"



Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни х@я, потом х@як, х@як, х@як -
=8-[ ] @б твою мать, и опять ни х@я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. :~~~~(((



Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.




Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.

В конце книги: "Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала"


Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"



Очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ - УЖЕ НЕ ДИТЯ (И ДАЖЕ БОЛЕЕ ТОГО...).

- Вы спите - но другие переживают, что Вы умерли.
- Вы можете прожить без секса - но не без очков.
- Ваша грудь колесом - впалая.
- Вы носите с собой компас, чтобы вернуться домой.
- Вы гордитесь своим креслом-качалкой.
- Ваш лучший друг говорит комплименты дамам, в два раза преуменьшая их возраст. И ненамного врёт при этом.
- Ваши руки слишком короки, чтобы прочесть газету.
- Ваши суставы скрипят в унисон со старыми ступеньками.
- Вы предпочитаете лучше пойти на работу, чем поболеть денёк дома.
- Вам нравится обсуждать чужие болезни.
- Вы покупаете полтаблетки виагры - чтобы не писать утром на сандалии.
- Вы расматриваете кофепитие как важнейший жизненный этап.
- Вы больше не воспринимаете знаки ограничения скорости как личный вызов.
- Друзья звонят Вам в восемь вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?".
- Вы мечтаете о черносливе.
- Ответ на любой вопрос Вы заканчиваете фразой: "Всегда так было!".
- Вы продолжаете ежемесячно переводить небольшую сумму в Советский Фонд Мира.
- Штанины Ваших брюк заканчиваются чуть выше верхнего края носков.
- У Вас большие проблемы каждый раз, когда Вы проходите рамку металлоискателя в аэропорту.
- Вы носите чёрные носки под сандалии.
- Вы помните значения почти всех слов Большой Советской Энциклопедии.
- Вы забыли, когда Вы последний раз смотрели телевизор, лёжа на полу.
- На Ваших ушах больше волос, чем на голове.
- Вы говорите "хорошая травка", глядя на чью-то лужайку.
- Вы можете весь вечер играть в бильярд - и не выпить ни одного бокала пива.
- У Вас была вечеринка - а соседи даже не догадались об этом.
- При словах "государственный гимн" Вам в голову лезет что-то о широкой стране.
- А при слове "президент" - собака-Рейган.
- Вы - главное достижение государственной пенсионной программы.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин, доигрались. Ну что - покажем ?” “Покажем, что ж еще делать-то !”
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату…
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

***********************************

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла,
бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,
по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол.
Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь , ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога
(вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?


Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

Читал на одном дыхании....
 

Мне недавно купили собаку, - смастерили подарок живой.
Дал я имя ей Маза_Фака за характер ее боевой...
"Маза_Фака"-то слово простое, жаль забыл я его перевод,
Это что-то про маму такое, но собаке оно подойдет...

Я возился с щенком цельны сутки, что-то делал ему каждый день:
Из дощечек сколачивал будку, а из плитки - узоры на ней...
На прогулках играл с Маза_Факой очень долго... И знаете что:
Уставал я тогда, как собака, а она.., ну... не знаю как кто...

Время шло, даже где-то скакало, и собака за временем вслед
Как-то вся подросла, возмужала: сам боюсь с ней сойтись тет-а-тет...
И однажды, с собакой гуляя, совершал я ночной моцион.
Все кругом - красота неземная. Как смогли мы столкнуться с котом?

Я не знаю... Но наглость, с которой этот кот нас пометил вдвойне...
Что собака.., да я был готовый утопить его в этом дерьме...
Но пока собирался я с мыслью, как коту тому сделать урон...
Маза_Фака моя, прослезившись, быстро бросилась твари вдогон.

Поводок натянулся... Однако, перед тем как упасть в лужи брод
Я успел лишь сказать: "Mother Fucker!" тут же вспомнив тех слов перевод.
И несла меня сила собачья вдоль по лужам, подвалам, кустам
(То есть по всем известным и злачным в той округе кошачьим местам)...

В результате всей этой тусовки я очнулся в грязи с поводком.
На вопросы прохожих неловко отвечал: "Я гуляю с щенком..."
И пока я домой шел, суровый, все кричал: "Маза_Фака, где ты..?"
Я искал ее, честное слово... Мимо шли и болтали менты...

Подбежал я к ментам и заплакал, и в волненьи сказать только смог:
Дескать, я... То есть вы... Маза_Фака... И один нецензурный предлог...
После слов моих этих несчастных и молчанья, что было потом,
Я очнулся в ментовском участке с от дубинки большим синяком...

***

...Мне поведали там очень дружно, что под вечер по авеню,
Шли менты и несли свою службу, пресекая разбой на корню...
В девятнадцать часов с половиной из ближайших в том месте домов
Появилась фигура мужчины, устремленная прям на ментов...

Она шла, спотыкалась, кричала необъятное множество фраз...
Рост фигуры был вроде немалый, морда - грушей и бледный цвет глаз...
Из шикарных одежд проходимца выделялись особенно две:
Грязно-рваные старые джинсы и пиджак весь в кошачьем дерьме...

Шапки не было, волосы - дыбом... Был брелочек, похожий на нож...
Было все... И резонным был вывод, что к ментам подволил старый бомж...
И при встрече с ментами "интимной" увлеченно, почти впопыхах,
Бомж поведал о чем-то картинно, матершиня на двух языках...

А затем, после фраз своих сложных (общим весом примерно на пуд),
Он взмахнул чем-то очень похожим на веревку или на жгут..,
Или даже на цепь из металла цвета зрелой древесной коры...
Этот жест был расценен ментами, как к жестокой расправе порыв...

Обстановки подобного вида те менты проходили не раз,
И дубинкой из жесткой резины успокоили бедного в глаз...
Он упал, не поймя, что случилось, те под руки его - и об столб...
Ну, а после о самозащите занесли пару слов в протокол...

***

Я смеялся над ними, но нервно, а, вообще, это все - несмешно...
И, по-прежнему грязный и бледный, хлопнул дверью и тихо ушел.
Вышел я из участка спокойно, была ночь и кругом фонари.
Плакал я и в душе было больно, все болело во мне изнутри...

Шел домой той дорогой "печальной", где с котом я попал в переплет,
Думал я, Маза_Фака случайно тоже этой дорогой пойдет...
Думал я, что все будет удачно, и придет ко мне славный мой дог...
И в кустах вдруг услышал собачий мне знакомый такой голосок...

Подошел я к ближащей березе, посмотрел: никого под кустом...
И, стирая возникшие слезы, двинул дальше я тем же путем...
Шел, разбитый, истерзанный горем, без щенка, но зато с поводком.
Так бредя, не заметил, как вскоре я столкнулся с тем подлым котом...

Гнев теперь был усилен намного не одеждой, испорченной им,
А потерей любимого дога, что с азартом помчался за ним...
Кот сидел смирно на тротуаре и водичку из лужи лакал...
"Ну, держись!" - я промолвил в угаре, - "Поводок-то я ж не потерял...

Задушу!.." И помчался в атаку, Поводок, словно знамя, подняв:
"За щенка моего, Маза_Факу!.. За разбитого горем меня!.."
Кот с испугу водой подавился, и, откашлявшись, словно дракон,
Наутек моментально пустился, будто понял дословно все он.

Я за ним. Но все в том же угаре под собой я не чувствовал ног, -
И споткнулся, и на тротуаре возле лужи калачиком лег...
Снова плакал, рыдал: слезы градом в два ручья утекали долой, -
Вскоре лужа, блестевшая рядом, оказалася вся подо мной...

***

И, привстав, я узрел в ней свободно отраженье собачьих двух ног,
Между ними... Не стоит подробно... Я узнал его... Это мой дог!..
Он стоял ко мне заднею частью, громко лаял и топал притом.
Я рыдал, но теперь же от счастья, счастья встречи с любимым щенком.

Подхватил я его, мокро-грязный, целовал я его, обнимал, -
Это праздник, души моей праздник: я нашел то, что я потерял...
И пошли мы вдвоем твердым шагом, чтоб домой и забыть обо всем:
Впереди мой щенок, Маза_Фака, сзади я и в руке с поводком.

...Дог, как прежде, живет в своей будке, я играю с ним в день пять часов,
Но с тех пор под влияньем прогулки ненавижу котов и ментов...


Из сети.

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!

Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать

"Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

**************************
Поручику на балу приспичило в туалет по малой нужде, мечется он по коридору: одна дверь закрыта, вторая, третья. очередная дверь открывается, поручик вбегает, щемится в угол. после того как отлил оборачивается: в комноте стоит стол, на столе самовар, чайный сервис, люди за столом сидят онемевшие на поручика смотрят. А поручик им и выдает: "Ну вы господа нашли место где чай пить".

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?


Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

классика:
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп...елась»

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...

Человек, у которого проблема в жизни:

У меня девушка есть... Год с ней встречаюсь... Ни о чем...
Я сначала думал придираюсь, потом скинул смс на номер совместимости...
Пришел ответ... "НИ О ЧЕМ"... Три раза...
Утром яйца варила, бутылку Джек Дениэлса выпила... Говорит "Нервничаю, когда готовлю"...
Хотите яйца за 6500?...
Говорит "Ты храпишь"...
Я то хоть во сне... Она-то в метро может... Недавно ехали, она захрапела, люди Тургеневскую проехали...
Я говорю "У тя кто-нить до меня был?"...
Говорит "Да"...
Сколько?...
7...
Ты ж говорила 2...
Говорит "Так год прошел"...
Говорит "Давай в прятки играть? Я прячусь"...
Я говорю "Давай"...
Первую неделю, я сам искал...
Через две недели, милиция в Ростове нашла... За баком сидела смеялась...
Ночью попить захотелось, на кухню иду... Стоит фарш крутит...
Я говорю "Ты че?"
Она говорит "Тфу пля, разбудил"...
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером... Я говорю "Зачем тебе это?"...
Говорит "Ну мы пока принтер с тобой не купили, можно у меня на работе распечатывать"...
Смс вчера скидывает "Нам нужно расстаться, у меня есть парень"...
Я скидываю "Всмысле"...
Она говорит "Это не тебе"...
Говорит "Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?"...
Я говорю "Хочу. А у тебя есть?"...
Она говорит "Так хочешь или нет? Родители еще пока живы"...
Говорит "Я служила во Въетнаме"...
Я говорю "Не верю"...
Она говорит "Тогда откуда у меня в голове подробные карты авиаудара по Сайгону?"...
ни о чем...
Устал...
Бросить её хочу...
С первого дня...
Повода не дает *****...

- Не реви. Я тебя простил. Когда вырастешь, кем будешь?
- Туберкулёзником,- застенчиво прошептал мальчик.
- Башка варит,- одобрил Василий.- 'Свежий воздух', процедуры, танцы... Молодец!
(с)Г.Головин. День рожденья покойника.

Тест: Каков ваш внутренний возраст?Ваш профиль: Вам 35–40 лет: возраст рассудительности
Вы правите своим судном, как настоящий капитан. Вас ведет критический, аналитический склад ума, а потому вы предпочитаете эмоциям рассуждения, порывам – размышления. Вам нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий вашим желаниям и потребностям. В отношениях с людьми вы стремитесь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. Вы активны, но в то же время цените тепло и надежность семейного круга. Все это говорит о том, что вы умеете добиваться реализации своих ожиданий. Но только постарайтесь не забывать о легкой стороне бытия и благотворности перемен! Из-за своей излишней «взрослости» вы можете оказаться в плену монотонной, механической, обедненной жизни, в которой нет места спонтанности, неожиданностям и маленьким безумствам. Приятно ли вечно почивать на достигнутом, не мечтая о новых горизонтах?
Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru