Юмористическая притча




Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ, ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже…

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк…

Один священник говорит другому:

- Наверное, ты был прав, надо было просто написать - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Знаете, почему определённая категория россиян с такой яростью называет белорусов нахлебниками и пытается доказать их никчемность?

Исключительно из ревности. Ощущение собственной несостоятельности, бесполезности, деградации, у некоторых вызывает бешенство - ну почему мы по уши в дерьме, а они нет?

В прошлом году для тушения подмосковных пожаров из Белоруссии приезжали пожарные бригады. Из маленькой Белоруссии - в большую Россию. При том, что в Белоруссии тоже было жарко и лесов там более чем достаточно.

Но, видите ли, система лесного хозяйства в "отсталой колхозной" Белоруссии оказалась в разы совершеннее, нежели в продвинутой и демократичной России. Оказалось, что пока в России пожарную технику для тушения леса потихоньку растаскивали, в Белоруссии её обновляли. Пока в России заинтересованные структуры занимались прореживанием бюджета, у Лукашенко занимались скучной и рутинной работой по поддержанию порядка в лесах.

Конечно, это дико раздражает. Это вызывает безумную ярость. И вызывает удовлетворение, когда там появляются проблемы. И сразу радостное: "Ага! Вот, смотрите, всё, им хана!"

Наконец прекратится этот белорусский беспредел, мечтает россиянин, и в тушёнку из Белоруссии перестанут вызывающе класть мясо. Наконец они перестанут делать мороженое из натуральных продуктов, наконец они перестанут шить нормальное бельё и трикотаж, делать нормальную обувь, строить вызывающе надёжные здания, продавать в России вызывающе хорошие трактора и троллейбусы.

Наконец белорусская деревня станет не ухоженной и радующей глаз, а такой же безнадёжной и убогой, как российская.

Те, кто сегодня радостно верещат о диктаторе Лукашенко и взасос целуются с оппозиционными минскими обормотами, на самом деле не могут простить Белоруссии только одного.

Того, что Белоруссия все эти годы работала. Руками. Строила, производила, соблюдала государственные стандарты, законы, поддерживала чистоту на улицах.

У погрязшего в нечистоплотности, коррупции, подлости современного россиянина это вызывает прямо-таки остервенение: "Почему? Им должно быть хуже, чем нам!"

Я уже говорил как-то, что увидев в нескольких километрах от Минска человека, который справлял нужду прямо у трассы, не успел удивиться, как по номерам машины обнаружил, что это не местный житель, а гость из Подмосковья.

Если вы увидите в Белоруссии какого-нибудь хама, гадящего на улице, можете быть уверены - это представитель Российской Федерации принёс славянским братьям истинные демократические ценности.

Владимир Путин как-то предложил Белоруссии присоединится к России. Глядя на две страны в сравнении, понимаешь, что присоединится к России сейчас может захотеть либо неисправимый романтик, лишённый чувства реальности, либо мазохист со стажем.

У нас всё очень ловко умеют поставить с ног на голову. Вот, рассказывают нам, большевики отучили народ работать. Позвольте, разве при большевиках с такой скоростью стали в России закрываться заводы и фабрики? Может, это большевики разгромили систему профтехучилищ и низвели рабочие специальности до положения "неприкасаемых"? Может, это большевики стали слагать оды "челнокам", деятельность которых, называя вещи своими именами, вела к окончательному разгрому целых отраслей отечественной промышленности?

Может, это большевики отменяли ГОСТы и позволяли травить собственный народ абсолютной мерзостью под видом продовольствия? Это при большевиках расцвела пышным цветом коррупция?

Может, это большевики загоняли народ на утлые прогулочные судёнышки и ради наживы топили людей в водохранилищах?

Нет, уважаемые, всё это произошло в современной России. В той самой России, которая сейчас имеет подлость злорадствовать над проблемами соседей.

И виноваты в этом отнюдь не только власти, но и народ. Который раз за разом на выборах сажал себе на шею всевозможных подонков, мечтавших лишь об одном - как набить свой карман. Народ, который вполне смирился с ролью вечно потерпевшего, и внутри себя пустился во все тяжкие. Россияне, обобранные властью, совершенно спокойно травят, грабят, обманывают, обирают друг друга, под лозунгом "Не мы такие, жизнь такая". Сосед-учитель, сосед-врач, сосед-милиционер лихо лезут в карман другого, каждый в свой черёд, а потом все дружно травятся продуктами, которые сварганил в подвале их сосед-предприниматель руками гастарбайтеров.

В России такую жизнь стали считать нормальной. И когда вдруг сюда врывается каким-то своим проявлением эта странная Белоруссия, где белое по-прежнему считается белым, у многих вдруг просыпается злоба.

Злоба, которая на самом деле является отчаянием. Отчаянием от осознания того факта, что ты когда-то тоже был тружеником, созидателем, и жизнь твоя не напоминала смрадный нужник.

И страшная мысль о том, что всё могло быть иначе, режет острым ножом по венам.

© petrovchik

простые истины

Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:
- Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
- В смысле?
- Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?
- Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол...
Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
- Папа, сала-то сколько было столько и осталось...
- Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

10 баллов про залог!

Oska,
Tiger, ЗачОтно!

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно

конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и

начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит

- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:

- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:
— Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
— А как этой штукой пользоваться?
— Очень просто. Высовываете палочку в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.

***

В Бердичев прибыл бродячий цирк. Директор показывает публике слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
— И шо, вы думаете, что это от большого ума?

Загадка: Усы черные, густые. Речи длинные, пустые. Кто даст правильный ответ, тот получит 8 лет!