Бедный ослик - просто отпад!

Баллон соответствует всем ГОСТам и СНИПами

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))))))

- Слышь колдунья, наколдуй мне лимон баксов.
- Я не колдунья, я - фея.
- Ну тогда нафеячь мне...
- А на фея тебе столько?

...из яблок варенье яблочное, из груши-грушовое а из полдов фейхуа как назвать варенье?

Про времена года...
"Понял, чем же именно хороша ОСЕНЬ. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нУмер -
шампансЬкого!"

....а ОСЕНЬ подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо....да и шепнет эдак вкрадчиво - "По КОНЬЯЧКУ?"
Это из ЖЖ знакомого.

Не поставим так засыпем.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=1582

ЗАКОНЫ ЁКСЕЛЯ

И тогда Гришка открыл Первый закон Ёкселя: "Халявной прибылью делись со всеми, кто причастен".

Позже появилось дополнение к Первому закону Ёкселя: "Слегка делись халявой также и со всеми, кто об этом знает", а также два следствия: "Не разглашай халявных заработков" и "Если кто-то узнал о халявных заработках, соглашайся на словах, опровергай комментарием" - по принципу: "Так-то оно так, но пришлось париться три месяца за жалкие двести баксов!". Теорема экономии гласила: "Если прибыль мала, и засветилась, чем делить крохи, лучше пропей её со всеми". Следствие к этой теореме: "Пропивая всё, оставь десятую часть для того, кто не успел к банкету или на опохмелку тех, кто успел". И дополнение: "Чтобы не пропить всё, не имей всего с собой".

Гришка стал коллекционировать свои открытия, записывая их в отдельный блокнот. "Пропитое не следует считать потерянным". "Переполненный мочевой пузырь и терпеливость в разговоре - две вещи несовместные" и следствие: "Вовремя опорожняйся – и разговор приобретет необходимую мягкость и плавность".

"Длительное пребывание в семье повышает градус отношений" и следствие: "Порог Екселя – это переменная, зависящая от здоровья жены, толщины кошелька мужа и школьных оценок детей, которая означает максимальную длительность времени, которое супруги могут провести с глазу на глаз, не поссорившись".

Идёт диспут - что такое ЛЮБОВЬ?

Собрались представители разных специальностей. На подиум выходит ведущий и говорит: - Любовь! Любовь! Что такое - Эта Любовь? Мне кажется, что Любовь - это болезнь. Это постельный режим.

Встаёт врач: - Позвольте, какая же это болезнь, если оба трудятся в поте лица?! Мне кажется, что Любовь - это работа.

Встаёт прораб: - Ну, какая же это работа, если объект труда постоянно стоит? Мне кажется, Любовь - это наука.

Прокашлявшись, встаёт профессор, педагог с многолетним стажем: - Простите, но какая это наука, если студент первокурсник делает это лучше чем я? Мне кажется, что Любовь - это искусство!

В пылу перевоплощения вскакивает актриса: - Ну, о каком искусстве может идти речь, если нет зрителей и аплодисментов? Я думаю, что Любовь - это юриспруденция, что-то в виде взятки.

Поднимается юрист: - Милая моя, ну какая юриспруденция, какая взятка, если оба лица довольны? Если и есть, что - либо относящееся к юриспруденции, так это сделка!

И тут с последнего ряда встаёт Моня Циперман и, направляясь в сторону подиума, говорит: - Ну, какая, вы меня извините, это сделка, когда вкладываешь больше, чем вынимаешь - это ГРАБЁЖЬ!!!




Одесса. Из парадного выходит мужчина, одетый в костюм. Пролетающий над ним голубь, серит ему на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - У Вас случайно бумажки не найдётся? - А Вы, шо, надеетесь его догнать?

— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..