[@eugene]

— Рабинович, опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки…

[@illarion]

[@illarion]

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.

[@eugene]

Разговор на одесской пати.
- Я дико извиняюсь, Мойша! А кем Вы приходитесь юбилярше?
- Любовником...от первого брака.

[@ozzie]

coub.com/view/n1h8k

[@Pavel_GGS]

Сообщение от ozzie

coub.com/view/n1h8k

а чего не полная версия анегдота ?

[@illarion]

Приходит священик домой весь офигевший.
Жена его:
— Батюшка что случилось?*
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Нехорошо, батюшка, в поезде курить!"

[@ozzie]

Сообщение от Pavel_GGS

а чего не полная версия анегдота ?

Тут главное - смех.

[@Pavel_GGS]

Сообщение от ozzie

Тут главное - смех.

ЭЭЭЭ... нет ! )))))))))))))

[@Irinochka]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!