[@Славка]

@illarion,
Ну на "крик" и "наезд" реакцию тяжело не угадать. И стереотипы ту не причём Единственное тема смущала

[@sansan]

[@purler]

С наступающим

[@Zmeevik]

Оффтоп

интересно, а за ту фотку мужика с пивом в начале прошлой страницы можно пришить "распространение"?

[@illarion]

Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

[@illarion]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более, чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[@AndreyZvorygin]

первый и последний пункт - главные

[@illarion]

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и сжигает испанские, а вторая половина вывешивает испанские и сжигает каталонские...
И только два эмигранта из Одессы (Моня и Фима), падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

[@illarion]

Приходит гражданин в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[@Бурильщик]

Оффтоп

По сути, самая еврейская фамилия это Иванов. Т.к. происходит от еврейского имени Иван (Йоханан).

Заходит еврей в магазин канцтоваров, говорит продавщице:
- Мне нужны ватман, кульман и рейсфедер.
Продавщица: -Ой, знаете, а у нас такие не работают...
- Вы не поняли, я дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов