[@no name]

Сообщение от polyzadumchivy

Я честно говоря не понял про бухгалтеров в глазах охраны

чем так, лучше в красной шапке... Оффтоп

антиэротика

[@eugene]

Человек зашел в ресторан и заказал пиво.
"Пожалуйста. С вас один цент", сказал бармен.
"Один цент?" вскричал посетитель, "Не может быть".
Он посмотрел в меню и спросил: "Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?"
"Никель (пять центов), сэр".
"Никель? Где владелец этого заведения?"
"Наверху, с моей женой".
"Что он делает наверху с вашей женой?"
"То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом."

[@eugene]

Изя Левкин!
В Украине однако кризис, все стонут и все причитают, что денег нет.
А вы уважаемый Изя однако не бедствуете...
Купили на последние деньги своей Саре маленький остров в Тихом океане, чтоб меньше вас пилила...
- Нет я тут не при делах, это просто мой дедушка был азартным человеком. Поспорил он в 1900 году с одним букмекером, что в ближайшие 150 лет президентом Америки станет негр! и как вы думаете выиграл
А я просто таки живу на проценты))

[@Ника]

Политкорректная кроватка

[@seeker]

Dolbo отдыхает...

[voffka]

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

[@Skiper]

Большинство фотографов для создания фотоиллюзии прибегают к фотошопу. Но есть и такие счастливчики, которые умудряются подловить такой момент и такой ракурс, что фотографии с двойным смыслом получаются сами собой. Преимущественно это происходит совершенно случайно и в основном у фотографов любителей, снимающих на "мыльницы" своих друзей или членов семьи.


Папа-уточка. Или мама?


Кто из них в джинсах?


Руки-ноги


Салон автомобиля с кожей телесного цвета..














ковер-самолет

[@eugene]

— Знаете, я страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович.
— Почему?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!

***

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
— Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!

[@Serg.big]

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
*Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."
*Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое...
*У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно..
*Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...
*Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...
*Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата... *
*Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
*Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать...
*Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости...
*До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
*По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу...
*Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...
*Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...
*Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...
*Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?*
*Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
* Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...


- Никогда не пытайся понять того, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!


Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия пинки в зад.


На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!


- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею.


Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО ...
- А почему бы и НЕ ...
- А ну его НА ...

Американец, русский и грузин хвастают, у кого было больше женщин. Американец: У меня было женщин. сколько на дереве листьев.
Русский: У меня - сколько на небе звёзд.
Грузин: Крупа манка, знаешь? Сэм мэшков!

-Изя, а вы любите заниматься сексом втроем?
-Таки да, а шо?
-Так бегите скорее домой может ещё успеете)



Сестрица Алёнушка:
-Братец Иванушка! Не пей из лужицы! Ето на утро


За окном смеркалось..Она лежала на спине совершенно голая.Ее бледная грудь в лучах вечерней зари орасилась в розовый цвет.Приподнятые.чутьсогнутые в коленях ноги.как бы обидевшись. друг на друга.раздвинулись и смотрели в разные стороны
Капитан Сидоров. глядя на нее . стоял вглубоком раздумье....."Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"))))))

Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет:
- Умираю, вызови скорую. Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет:
- Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит. Мужик бросается к шкафу:
- Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
-Пришла.
- Почему так поздно? Я уже все больницы обзвонила!
- А морги
- Тоже обзвонила!
- А мне почему не позвонила?

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке
он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека...
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал

Железнодорожница спрашивает у бегущего за
поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[@Prosto]

сострадание