[@Alex77]

http://www.youtube.com/watch?feature...krOEqIzrk&NR=1

[@sansan]

Оффтоп

Alex77, я в Жэсть продублирую

---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее было в 19:20 ----------

Сообщение от Alex77

Автобус отъезжает от остановки, мужчина долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Баянистый баян, где-то трёхлетней давности:

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..

[@Будаўнік]

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
***
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
***
Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
***
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
***
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5, перестал общаться с этими нищебродами
****
Мужчины никогда не плачут… но, мля, ноют по любому поводу...

[@eugene]

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цилечка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

[@primak]

......

[@Oska]

ЗВОНОК



— Батя, батя, не гневись, прости, так вышло!
Ты был прав, что я "законченный дебил"...
Сам не знаю как, на чей-то "МАЙБАХ", с крыши,
я ведёрко с кирпичами уронил!
Получилось это как-то всё некстати:
здесь все с пушками, и злые... Извини!
...Что мне делать? Приезжай скорее, батя!

— НЕЗНАКОМЫЙ МАЛЬЧИК!
БОЛЬШЕ НЕ ЗВОНИ!

[@Oska]

Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме )))))))).

http://www.ainmarh.com/women.htm

---------- Сообщение добавлено в 07:50 ---------- Предыдущее было в 07:26 ----------

Парень (явно в шутку):

- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?

Она:

- Лады, Братец Иванушка!

Пауза.

Парень:

- Даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!



Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки, способен на любое преступление

---------- Сообщение добавлено в 09:05 ---------- Предыдущее было в 07:50 ----------

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

***

Многие думают, но это не так.


Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Потом Новый год...


Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.


Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова.


Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.


Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?


На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

[@sansan]

Сообщение от Oska

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Потом Новый год...

Верно подметили, действительно в этом году, Новый год, по календарю после Конца света.

[@sansan]

Оффтоп

Похоже нагло врут алкотестеры, Вася конечно выпимши, но не в алкогольной же он коме, а вполне бодр, даже чувствуется напиток ему на пользу пошёл, 4 промилле, это слишком... это как бы кома уже... Хотя вот прошлой зимой был случай на МКАДе мужик ехал навстречу потоку (каким-то образом умудрился на кольцевую въехать против шерсти), потом вроде в кого-то вписался (точно уже не помню надо искать про тот случай), но после этого, убежал в ближайшие кусты и там типа прятался от гаёвых, а какие зимой кусты, сами понимаете, видно его там было замечательно. Измерения тоже что-то нереальное показали.
p/s: алкотестеры кстати, даже сертифицированные и поверенные, могут врать прилично иногда свыше 40%, относительно анализа крови.

You Tube

You Tube

[@magari]

Когда-то греки разрушили трою, персию, египет, финикию, вавилон...
Настала очередь евросоюза.