[@artexpress]

Сообщение от sitivis

Страшна?

Ну как минимум не смешно...

[@sansan]

http://www.*********.org/ru/news/2012/4/19/51094/

http://www.*********.org/ru/news/201...1094/comments/

[@artexpress]

Сообщение от Tiger

У меня уже 3 товарища после этой ссылки руки ломать хотели.

Так пусть в армию сходят - там и сломают.

[@sansan]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[@Вик]

Если отбросить стиль письма то это скорей не весело а грустно.

[@sansan]

Да про ёжика по ходу не очень весело

[@sansan]

[@Oska]

Стареем… Взяли с женой диск с порнушкой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.



Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.


Дорогая ты где?- Я в норе.- Где?- Ну в норе которую ты мне подарил.- Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!

Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца


Хорошенький мой,бедненький, маленький, малюсенький..-Зина!бл..ь! Ну кто так возбуждает?!


В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...


Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел!


Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.


Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..


Стук в дверь.Бабуля:-кто там?- Откройте - это полиция. Бабуля:- какая на хрен полиция,щас милицию вызову.


Приходит муж с работы домой,раньше времени.Смотрит,из под шторы голые ноги торчат.-Маша,это что такое?Она:-А ты думаешь одежда,шубы,золото-это на твою зарплату?-Это что такое,я тебя спрашиваю?-А квартира,вся обстановка,машина-на твою зарплату?-Я ещё раз спрашиваю:что это?-А поездки за границу,твоя занимаемая должность-это тоже ты?-Маша,я тебя последний раз спрашиваю-Это что такое?Почему наш кормилец босиком стоит???

[@Serg.big]

Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат, разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки , у Бизнесмена - живот , а у Депутата - язык.


Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?


Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна! Так что все зашибись.


- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...


- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.


- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!


Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обгадились. Погибших нет.


- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!


Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"


Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!


- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!


Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.


Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила.
Достает телефон и звонит:
- Алеее, девки, ща приедууу, я отпросилась...


Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"


- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и попа толстая!


Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?


Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все - ты не мужик!


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров! ", на второй раз: "Будь здоров! ", а на третий: "Да закол**** ты!"


Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих рыбок не лаять на меня...


- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж капец!


Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хрен, а не рыбы!

[@Oska]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...


Муж жену назвал-курицей. Она не стала огорчатья,снисла два яичка....с разбегу


- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...


Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

В вагон входит беременная ,места заняты,никто не уступает,она подходит к пареньку,слегка стучит его сумкой по коленке.Он раскрывает глаза,девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.


Приежают молодожоны в деревню. День не выходят из спальни,два. Бабушка им и кричит: -Внучек,вы бы вышли, поели хотя. -Да мы бабушка сыты,плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь,только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба- бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?



- Девушка, вы любите сухое вино? - Насыпай, красноречивый!


Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!