[@artexpress]

Сообщение от polyzadumchivy

Новость на тутбае: "Лексус" и "Форд" столкнулись лоб в лоб на ст. м. "Спортивная".
...

Оффтоп

Какой крепкий Лекус...

[@CINEMAX.by]

(читаю ветку про каналюгу на ихдоме.. такую вот ссылочку ктось кинул.)
Зацените:
Эксклюзивный трон-унитаз
Точная копия трона-унитаза, на котором сидел царь Пётр!
Ручная работа, экскливный дизайн!
Если бы не ценник... почему бы и нет )))
http://www.tualet.ru/BASE/novinki_base.html

[@Oska]

Как довести гостей до нужной кондиции.

Среди самой хитрой и подлой части человечества, после сотрудников ГАИ и экстрасенсов, гадалок и чиновников, Онотоле Чубайса и Кости Эрнста, особняком стоят люди такой героической профессии, как тамада.

(с)-От первой до второй -промежуток небольшой!

По сути, у тамады на празднике, только одна задача – накачать гостей до потери пульса в ближайшие полчаса, а когда начнутся Содом и Гоморра и затрубят Иерихонские трубы, под шумок свалить, не получив ****юлей.

Настоящий тамада знает, что любое веселье состоит из трех фаз:

1.Регонценировка. В этой фазе, гости осматриваются на месте, принюхиваются и выпивают три первых рюмки, еще не успев закусить.

2.Разведка боем. На этом этапе, гости выпивают еще шесть рюмок, закусывая салатами, холодцом и колбасно-сырной нарезкой. В этой фазе самцы, распушив хвост, активно ищут самок для совокупления и достаточно трезво оценивают шансы своих вероятных противников.

3.Битва. Данный этап протекает между подачей горячих блюд, отъезда некоторых гостей домой. Количество употребляемого алкоголя в этой фазе не поддается численному подсчету и несопоставимо с биологическим ресурсом человека. Именно на это время приходится максимальное количество случаев мордобоя, сотрясений мозга, ушибов, переломов и сексуальных разочарований.

Любой уважающий себя тамада знает, что если в первую фазу, любой гость выпивает девять рюмок вместо трех, то он выходит из игры. Поэтому хороший тамада должен вывести из игры, как можно больше участников мероприятия именно в первой фазе. И руководствуется он в этом деле принципами «Науки побеждать»: «Рюмка дура –стакан молодец», «От первой до второй –промежуток небольшой».

С другой стороны, задача любого гостя на празднике, как можно больше съесть, выпить, а если повезет кого-нибудь трахнуть. Побочные бонусы, в виде бесхозной посуды, алкоголя или меховых боа, не в счет.

В данном исследовании рассматриваются наиболее одиозные случаи того, как тамада разводит лохов и методы противостояния этому мошенничеству.

***

Тамада, дав старт праздничному заплыву, зорко следит за скоростью всех участников. Как я уже говорил, по секретной договоренности с виновником(-ами) торжества, тамада должен задать олимпийский темп, чтобы «спортсмены» выдохлись не успев дойти до третьей фазы.

1.Говорят, что после четвертой рюмки водки даже русские становятся похожими на иностранцев – с трудом говорят по-русски…

Приглашаю всех проверить это утверждение. Итак, кто хочет стать похожим на иностранцев, прошу наполнить рюмки водкой и еще раз выпить!

2.Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!

Итак, давайте выпьем!

3.Михаил Жванецкий заметил: «Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь».

Сегодня окружающая нас обстановка – торжественная и радостная. Предлагаю откликнуться на нее, в смысле выпить!

4.Известно, что у царя Соломона был волшебный напиток – вино под названием «Очарование». Всякий, кому довелось его попробовать, испытывал райское наслаждение.

Я узнал, что нашему хозяину удалось достать точно такого же вина.

Предлагаю всем наполнить бокалы и проверить его действие!

5.Молодая женщина жалуется врачу:

– Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью бокал вина, сразу появляется тяга… к противоположному полу.

– Хорошо, – говорит доктор, – мы обсудим вашу болезнь. Но сперва… давайте выпьем по бокалу!

Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, у многих мужчин после бокала хорошего вина появляется здоровая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить и эту истину – давайте выпьем!

6.Скульптор Эрнст Неизвестный, будучи в России, заехал в Свердловск. Там, на своей и Ельцина родине, беседует он с местными жителями.

– Мужики, – говорит он, – как же так получается? У вас президент пьет!

А они ему отвечают:

– А мы что… нюхаем?!

Наша пауза за столом явно затянулась. Получается, что уже полчаса мы ничего не пьем, а только нюхаем! Предлагаю исправить положение! Давайте выпьем!

7.Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:

– У кого есть вопросы?

Один мужчина активней других тянет руку.

– Слушаю вас, – говорит лектор.

– Скажите! У вас… стакан освободился?!

Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!

***

Методы противостояния суггестии тамады сводятся к трем простым рекомендациям:

1.Не включение. В данном случае «гость» действует асинхронно с призывами тамады. Т.е., когда тот призывает поднять свой бокал, ни в коем случае его не поднимать. Когда тот призывает выпить, игнорировать этот призыв. Наливать не полную рюмку, а половинку. Плотно закусывать и чаще выходить на свежий воздух.

2.Переключение. Этот метод рекомендует переключиться с общего веселья на частное. Т.е. вы переключаетесь либо на лицо противоположного пола, которое внушает вам симпатию, либо на небольшую (обязательно разнополую) группу лиц. В обоих случаях, ваша цель заключается в том, чтобы подарить симпатичному человеку ночь безумной любви. Эта цель не позволит вам сойти с финишной прямой раньше времени.

3.Отключение. Здесь есть три способа. В первой ситуации вам придется вспомнить навыки диверсанта и отключить аппаратуру тамады. Делать это нужно в самом начале первой фазы, пока вы еще разбираетесь, куда и к чему идет тот или иной шнур, чтобы не остаться без музыки и не угробить гостей.

Второй способ заключается в том, чтобы организовать группу крепких заговорщиков, и успеть напоить тамаду до середины второй фазы. Тогда начнется воистину великое веселье.

Ну, и третий способ, рекомендуется только для продвинутых. Это «отключение» тамады путем нанесения ему хука, апперкота, свинга или маваши-гири в область головы. Предупреждение!!! В виду участившихся случаев таких «отключений», люди с профессией «тамада» стали завсегдатаями «качалок», главными потребителями анаболиков и постоянными участниками по боям без правил. Поэтому трезво оценивайте свои силы!

[@ozzie]

Наш ответ Западу на отзыв послов.

[@mutny]

Игра слов

[@Serg.big]

улыбнуло..........

[@Саламандра]

http://fishki.net/comment.php?id=112652

осторожно, много весит...

[@ОИК-4]

Предпоследнее, так надо

[@Serg.big]

про рыбалку
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.
Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

ну и про Одессу
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

[@Oska]

— Жизнь-то в Беларуси налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен. — А почему его не зафиксировали люди? — "Яны же не спецыялисты!"