[@no name]

ЛЕВ

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

ВЕСЫ

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

СКОРПИОН

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

[@no name]

Женский гороскоп


ОВЕН

Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

ТЕЛЕЦ

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

БЛИЗНЕЦЫ

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

РАК

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.

ЛЕВ

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

[@no name]

ДЕВА

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

ВЕСЫ

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

СКОРПИОН

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

СТРЕЛЕЦ

Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

КОЗЕРОГ

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ВОДОЛЕЙ

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

РЫБЫ

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

[@no name]

Сообщение от Zlusya

ой, а может есть у кого про то как на верху стоит бык (в зависимости от знака зодиака) а внизу стадо коров.... ?

спасибо что подсказала. давно так не смеялась :-))))

[@no name]

неплохая расшифровка значения имен. характеристика их обладателей :-)

http://www.nameonline.ru/name/index1.php

[@Oska]

Последнее письмо

"Дорогая, мне очень жаль. Мне очень жаль, что так получилось! Жаль, что это - последнее в твоей жизни письмо, ты так и не прочтешь. Ты так и не узнаешь, как я тебя любил! Дорогая, я так тебя любил! Всегда, любил и боялся!
Когда ты встречала меня у порога в день получки, такая статная, такая гордая, как те языческие каменные бабы, что мы видели с тобой во время свадебного путешествия в краеведческий музей, я так пугался, что забывал, куда сунул заначку! А ты трясла меня, трясла, как грушу с недозрелыми плодами! Дорогая, если плоды не дозрели, тряси, не тряси - не упадут. Так и заначка, если со страху забыл, ни в жизнь не вспомнишь! Я до сих пор не могу понять, как у тебя получалось у человека с амнезией (во, какие я слова знаю!) - добыть эту заначку?!
И еще, я не могу понять, как из маленькой худенькой, ты ведь была даже ниже меня ростом, девушки, ты превратилась в такую, такую... статную и крупную женщину? Откуда в тебе эта косая сажень в плечах? Откуда сила в мышцах? Только не говори, а ты уже ничего не скажешь, что это все тяжелые сумки с базара, что это все забитые тобой гвозди в стены нашего дома, замена канализационных труб и сантехники, и прочее! Я тоже не сидел, сложа руки! Помнишь, у Вадика сын родился? Кто счастливого отца домой приносил в течение месяца, пока он отмечал радостное событие? Я! А когда у Федора теща умерла, кто помог другу пережить несчастье? А переживал он его два месяца! Да без меня бы он совсем погиб, и овдовела бы твоя лучшая подруга! Да мало ли, что еще вспомнить! Не буду, не обо мне речь.
И еще, дорогая, жаль, ты не сможешь уже мне объяснить, как у тебя получалось одним маленьким цыпленком кормить всю семью две недели? И почему в этом тоже виноват я? Я же честно приносил тебе по четверти зарплаты два раза в месяц?! Ведь ты всю свою зарплату оставляла себе? Разве не справедливо это - ты себе все, я тебе - четверть, я же не все себе оставлял?!
И еще, дорогая, мне так жаль того вепря, что я тебе подарил в год свиньи, я никак не ожидал, что ты сумеешь его разделать, а потом еще три месяца будешь кормить меня дичью. А ведь я его брал на время, у старого друга в охотхозяйстве! Я потом два года ему выплачивал! Мне очень жаль ту кобру, которую я подложил тебе в постель на год змеи! Разве я мог предположить, что ты окажешься ядовитей и быстрей! Это с твоими-то габаритами! Ну, с гадюкой все было не так страшно, как с вепрем. Друг написал объяснительную, что она как-то сама открыла стеклянную клетку и уползла из серпентария, я заплатил небольшой штраф и все.
Знаешь, дорогая, я любил тебя всегда, даже когда наших детей ты научила называть меня не папа, а пьяпа. Я понимаю, что ты имела в виду! Но ты не права. Я всегда оставлял тебе на подарки к Восьмому марта, Новому году и дню рождения! Ты помнишь то кольцо с бриллиантом, что я тебе подарил на двадцатипятилетие? Зачем ты ходила к ювелиру? Тебе легче стало от того, что меня обманули на двадцать пять тысяч, подсунув фианит в мельхиоре, вместо брюлика в платине, как обещали? И зачем ты на весь двор орала, что двадцать пять тысяч я видел только во сне? Зачем ты врала все, дорогая, я и во сне таких денег никогда не видел!
А те французские духи, что я подарил тебе на тридцать лет! Зачем ты всем рассказала, что они пахнут "Красной Москвой" из тещиного флакона. И зачем, собственно, ты полезла за этим флаконом? Скажи, тебе легче стало, когда ты нашла пустой пузырек? Зато, какой красивый флакон французский был! Показывала бы подругам и гордилась!
Нет, дорогая! Ты совсем не способна на компромиссы! Ты слишком прямая! И сейчас, все могло бы сложиться иначе, если бы ты согласилась не только на развод, но и на размен нашей совместно нажитой однокомнатной "хрущевки"! Ну что тебе стоило? Ничего! А теперь, вот, мне очень жаль!
Сегодня мы будем встречать год тигра! Я желаю тебе удачи, но, боюсь, в эту ночь она тебе не улыбнется. Сейчас кошечка спит, я открою клетку и уйду. Минут через пятнадцать киса проснется! Как всегда, я приду перед поздравлением президента. Со мной будет ружье, заряженное транквилизатором. Ты же знаешь, в армии я был снайпером. Еще раз, дорогая, прости, удачи и... мне очень жаль! "
Почти в полночь, до Нового года осталось десять минут, я медленно поднимался по лестнице, встретил соседа:
- Ты только идешь? - спросил он.
- Да, бегал за шампанским, забыл, знаешь ли!
- Странно, а что же за шум там у вас был?
- Шум?
- Ну, да! Как принято у вас, кажется, мебель падала, я думал - обычные ваши выяснения, кто кого любит!
- А давно?
- Да с час назад.
Мне стоило большого труда не улыбнуться, надев испуганно-озабоченное лицо, я помчался вверх через три ступеньки, крикнув соседу:
- Может, кому чужому дверь открыла?
Отдышавшись, достал и сложил ружье около самой двери. Открыл своим ключом. Прислушался. Из кухни доносились какие-то звуки. Крадучись, прошел туда. И что же я увидел?! О, горе мне!!
Моя благоверная сидела за столом, читая письмо, об ее ноги, как домашняя кошечка терлась огромная тигрица! Увидев меня, она рыкнула и ощерила пасть. Я хотел поднять ружье, но жена закричала:
- Не надо, мы нашли общий язык! Она такая добрая, ласковая, - жена потрепала тигрицу по загривку, та замурлыкала, - только, боюсь, прокормить будет трудно! Если что, скормлю тебя!
Вот так она меня и выжила из совместно нажитой однокомнатной квартиры. Еще беда: в зоопарк, откуда я взял тигрицу на один вечер, до сих пор выплачиваю. Моя бывшая жена не позволила мне вернуть ее обратно. Так и живут вдвоем, любимые мои.

[@Oska]

Как мужик - мужику...
(миниатюра)

Ответ на замечательный рассказ Ильиной Ирины Игоревны "Последнее письмо"



Уважаемый товарищ! Вы оставили письмо без подписи, возможно из соображений конспирации, ведь в бывшей Вашей квартире теперь проживают тигрица и Ваша супруга, которой неизвестно что придет в голову, после стольких счастливых лет жизни с Вами. Человек Вы, конечно, не без недостатка, но кто из нас идеален? Вы дарили этой женщине экзотические подарки, например, кобру в постель. И чем она Вам отплатила? Вам постоянно приходилось выплачивать за неё долги из тех трех четвертей зарплаты, что Вы оставляли себе. Например, за того вепря, которого Вы неосторожно оставили с ней наедине, а она его разделала и съела, возможно, не в одиночестве. Поскольку Вы человек пьющий, да ещё каждый день ходите на работу, тут я просто снимаю перед Вами шляпу за такой каждодневный подвиг, Вы, говоря откровенно, могли много не замечать. Возьмём, к примеру, меня. Веду исключительно трезвый образ жизни. После того как началась эта перестройка, мне, как человеку идеологически подкованному, противно работать на этих капиталистов и я, как настоящий русский богатырь, лежу дома на кровати, квартира благоустроенная и печи нет, так и приходиться обходиться тем что есть. Так вот, я всегда дома и всегда трезвый, а значит, вижу все, что творит этот, так называемый, слабый пол. Прочитав Ваше письмо, решил открыть Вам на многое глаза. Вопрос: чем занимается Ваша жена весь день? Работает? Вы видели, как она возвращается домой? Бегом, в одной руке сумка весом ... ну нам здоровье не позволит столько поднять , в другой сынишка вопит, а этаж четвертый хрущевки, значит лифта нет. Откуда, я Вас спрашиваю, могут взяться силы у нормальной женщины, если она весь день оттрубила за прилавком или у плиты? Во-о-от. Размышляя об этом, я частично потерял сон. И чтобы успокоить свою нервную систему второй ужин перенёс на два часа ночи. И тут открылся весь её корыстный характер. Эта, так называемая, моя жена, проснулась, и выказала мне своё неудовольствие, выйдя на кухню и начав перемывать посуду, при этом позволив себе нетактично высказаться, что раз я всё равно сплю днём, то мог бы устроиться ночным сторожем. Она даже не поняла, какую моральную травму нанесла мне! Я человек не пьющий, не гулящий, и даже не курящий, все видящий и подмечающий, могу претендовать на приличную должность, стоит только мне захотеть. А эта женщина убила во мне всякое стремление, унизив подобным предложением. Перечислив все свои достоинства, пытался вразумить её, чтоб чувствовала, как ей повезло с таким мужем! Ведь и с ласками я не то что какой-нибудь выпивоха, прошу простить, если невольно задел Ваше самолюбие, всю ночь, как в иностранном кино обращаюсь к жене, а она спит! Ну как тут не возникнут подозрения? Ну, день на работе, ну, вечер на кухне, а ночь то ей на что? Во-о-от! Обращаю Ваше внимание на этот момент особенно, поскольку, Ваша жена могла воспользоваться Вашим же беспомощным состоянием опьянения и тоже ночью просто спать, вместо того чтобы выполнять свой супружеский долг. Когда же я решил прямо и открыто выяснить, с кем моя жена мне изменяет, раз ночью спит и на меня не реагирует, то её сонное бормотанье про работу и заботу, меня оскорбило до глубины души. Нервы мои напряглись до предела, а мужская смертность в нашей стране и так выше женской, поэтому она таким своим поведением сама подтолкнула и я, не то чтобы ударил, у.... если бы я её ударил! Я не какой-нибудь хиляк! Нет, это так, в воспитательных целях, а синяки под глазами утром... Ну семья не без урода, или мороза? Запамятовал от всех этих передряг. Так вот, дорогой товарищ, посылаю Вам это письмо, чтоб оградить от возможной супружеской измены и сохранить ячейку общества, а то мужская смертность в нашей стране и так выше женской.

[@Oska]

Всем, что я знаю, я обязана моей маме:

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга,
идите на улицу, я только что вымыла полы".

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась".

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ.
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму с собой в магазин".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ.
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола пока не доешь".

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама преподала мне ОСНОВЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"



Лилэн
)))

[@Oska]

Женщины в сети





Краткая классификация обитательниц интернета

ГОПНИЦА ОБЫКНОВЕННАЯ (ГО)
Весьма распространенный в сети типаж, что обусловлено, в первую очередь, растущей конкуренцией интернет-провайдеров, падением цен на пользование WWW, а также ростом рынка мобильной связи.
Основная составляющая формирования ГО - тяжелое детство, работающие в 3 смены родители и дворовая компания, благодаря которой у данного типажа развилась пожизненная потребность в самоутверждении.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
В силу своей многочисленности ГО встречается везде. От "Одноклассников" до узкопрофильного сайта " ГО ("гражданская оборона", просим прощения за каламбур), или как в домашних условиях изготовить противогаз". Все зависит от того, в чьей именно компании мотается Гопница: стадный инстинкт - вот основа мировоззрения данного типажа.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Палитра аватаров и никнеймов Гопниц весьма разнообразна - все зависит от уровня их образования, увлечений, наличия фантазии и глубины подростковых комплексов. Поэтому в опознании данного типажа внутреннее содержание дамы будет играть главную роль. В трех словах содержание это сводится к следующим признакам:
А) Полное или частичное отсутствие воспитания;
Б) Практически абсолютное отсутствие женственности;
В) Наивность, порой граничащая с идиотизмом;
Г) Неистребимая потребность лезть на амбразуры, и в виду невозможности найти в сети штакетник, использование в качестве его заменителя ненормативной лексики.
В общении часто использует олбанский, потому что с русским у нее еще хуже. При этом считает себя страшно начитанной, поскольку через поисковик умеет найти выражение Perpetuum mobile и даже, скопировав его, вставить в комментарий.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Полностью нейтрализовать ГО можно, только выключив компьютер, электричество в квартире и, на всякий случай, мобильный телефон. Потому что кодекс чести дворовой компании ГО включает в себя пункт "Моё слово должно быть последним, даже если я несу полную чушь".
Частичная нейтрализация сводится к веселому времяпровождению по обстебыванию ГО, потому что серьезно относиться к высказываниям данного типажа будет только его мама, да и то по причине несбывшихся родительских устремлений. Посте эдак в 24, когда количество смайлов в комментариях ГО превысит 8 штук на один абзац печатного текста, а сам текст начнет несколько повторяться, можете считать, что частичная нейтрализация вам удалась. Пожелав ГО спокойной ночи, с чувством выполненного долга смело отравляйтесь на покой - жизнерадостные сны вам обеспечены.

ПОЛЬЗА
В принципе, Гопница, если ее чуть-чуть пригреть, может быть верным другом. И в том случае, если вы - мямля, не умеющий постоять за себя, и вам жизненно необходим кто-то, кто может подставить дружеское плечо, такая девица - просто находка. Неутомимая, энергичная соратница всегда готова перегрызть за вас глотку, даже если это глотка вашего собственного босса. Во что потом в реале может вылиться гопницкая дипломатия - дело десятое. На тот момент, когда вашего Матвея Иваныча прикладывают по матушке на всю необъятную сеть, вы можете реально испытать, что такое эйфория.

СУПЕР-СЕКСИ (СС)
Подвид Гопницы обыкновенной, чей внутренний мир крутится вокруг застарелого комплекса. Комплекс случайно был сформирован одноклассником Митькой, прокатившимся однажды по поводу прыща на носу в пору пубертатного периода развития Супер-секси.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
В основном - социальные сети, в частности, сообщества, раскрывающие тяжелые темы личных взаимоотношений полов. Скорее всего, тайно жаждет встретить там Митьку, чтобы доказать, что прыщ прошел. Более глубокие, очевидно, неосознанные, устремления связаны с тем, что, увидев возрастные изменения СС, Митька раскается, заплачет, прокусит себе локоть и умрет от заражения крови.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Активно пользуется никами "Я - само совершенство", "Леди Пенелопа" (а по фигу, что Одиссей был древним греком, все равно красиво), "Сказка твоей жизни" (свят-свят...), "Супер-киска" и пр.
Аватар чаще всего отображает киношную, эротически настроенную блондинку в вызывающем белье. Иногда СС неадекватничает и ставит собственную фотографию, на коей блондинка оказывается крашеной, а "кожаное" белье, пошитое из старой сумки "Made in China", отчасти прикрывает зачатки целлюлита и пару синяков, полученных на производстве.
Небольшое уточнение: под производством здесь мы понимаем именно заводы и фабрики нашей необъятной Родины.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Поскольку комментарии СС, даже на вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?", сводятся, в конце-концов, к тому, что вот она вчера как раз... (далее следует небольшой экскурс в теорию особенностей размножения марсиан), следует играть только на ее поле. Невинное замечание, что применение стратегии спеллинга в процессе полового акта дает незабываемые ощущения, заставляет СС надолго выйти из сети. Она удаляется думать, а потом, возможно, и применять результаты мозгового штурма на практике.

ПОЛЬЗА
Польза от Супер-секси очевидна и прямо вытекает из названия. Особенно полезен данный типаж может быть мужчинам-полярникам, космонавтам, заключенным и прочим бедолагам, в силу обстоятельств лишенным реального дамского общества.
Хотя, фиг его знает, как сейчас с инетом на зимовках и в космосе...

БАРДЕССА-ПОЭТЕССА (БП)
Загадочная со всех сторон натура. Во всяком случае, страстно мечтает казаться таковой, что, при определенных обстоятельствах ей удается. Особо, когда на другом конце этих самых обстоятельств оказывается молодой романтичный мальчик. К сожалению, БП такой типаж не слишком интересует, а брутальные ковбои отчего-то крайне редко ведутся на душещипательные стихи. Данная проблема часто играет роль упомянутого выше Perpetuum mobile для нового витка созидательной активности БП.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
Обычно в процессе творческого зуда данная девушка (Не вздумайте назвать ее женщиной! БП и в возрасте 80 лет продолжает позиционировать себя юной феей, никоим образом не связанной с бренным материальным миром) регистрируется где только можно. Но главная точка всемирной паутины, где вы гарантированно встретите БП - это ЖЖ. Там она делится с миром необычайно глубокими думами о снах, в которых к ней приходят ангелы; сообщениями о перемене погоды ("На город выпал снег, а я опять стирала...") и расписанием собственных планов на ближайшую неделю. Еще одно концептуальное место ее обитания - всевозможные литературные, музыкальные и художественные порталы, на которых девушка регистрируется с особой тщательностью, хотя, по факту, ни писать, ни петь, ни рисовать толком не умеет. Впрочем, в компании таких же гениев чувствует себя вполне комфортно.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Вопрос совершенно не к месту. В первую же минуту знакомства вы получите массу ссылок на ее бессмертные творения. Если вы все еще сомневаетесь в принадлежности новой знакомой к описываемой группе - взгляните на аватар. Если на нем изображены:
А) худосочная ба... дама с гитарой;
Б) коленопреклоненный черный ангел;
В) трепещущий на листу одинокий осенний лист;
Г) чьи-то тощие ноги, печально выглядывающие из-под огромного зонта;
Д) прочая хрень, с ходу вызывающая настроение, которое в последний раз было у вас перед посещением стоматолога,
то, похоже, вам повезло прикоснуться к великому. Да, откликаться ваше счастье, скорее всего, будет на какое-нибудь цветистое трехэтажное имя, вызывающее ассоциации с произведениями Шекспира, Толкиена, Мураками и рок-группы "Дорога в Ад" школы ? 19 г. Воронежа.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Тут все достаточно просто - небольшое сомнение в гениальности творений БП, и вы обеспечены длинной лекцией с употреблением профессиональных терминов, как то: импрессионизм, агогика, белый стих, золотое сечение и прочее. Таким образом автор скомпенсирует кособокость и косорылость собственной живописи, фальшивое пение и отсутствие рифмы в стихах. Напоследок, приложив в вашем лице всю отечественную критику классическим аргументом "я так вижу", БП гордо удалится с вашего горизонта, не желая дальше тратить свое драгоценное время на плебея.

ПОЛЬЗА
В принципе, если вы простой российский слесарь 3 разряда, вам будет не лишним несколько обогатить свой внутренний мир общением с БП. Потому что даже для близкой дружбы с соседкой-кондукторшей со второго этажа распития бутылки водки иногда бывает недостаточно. Особи же, имеющие природную тягу к искусству, могут вдохновиться примером БП и потратить немало увлекательных часов на активное привитие обществу собственных взглядов. В этом случае о пользе для общества мы распространяться не будем, оставляя подобные случаи в ведении социологов, криминалистов и специалистов неврологических диспансеров.

[@Oska]

УЧИЛКА ОРДИНАРНАЯ (УО)
До зубовного скрежета порядоШная во всех отношениях женщина. Трепетную склонность к педагогике имеет не столько профессиональную, сколько по жизненному призванию.
Отличница, комсомолка, спортсменка, чаще всего сформированная отечественной системой образования. Когда зубовный скрежет становится невыносимым не только для окружающих, но и для нее самой, Училка заводит себе дополнительный аккаунт, ставит аватарку в горошек и пускается во все тяжкие.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
Энное количество сайтов, связанное с непосредственным местом работы, на которых она зарегистрирована, но посещает только "когда припрет".
Также социальные сети, для общения - без него УО хиреет.
Частый гость на сообществах "Я и мой ремонт", "Дети - наше все", "478 способов варки вишневого варенья - делимся рецептами", и др., где Училка раздает подробные, чаще, никому не нужные советы. Причем, не только по теме обсуждения.
Иногда аватарку в горошек можно заметить на порносайтах. Но, тока - т-ссс! Она там исключительно по делу - готовит обличительные речи в адрес сексапильных молоденьких барышень.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Никами не пользуется принципиально, часто умудряется вместо фамилии вписывать отчество. Не приемлет посторонних изображений на аватарках, ставит собственную фотографию, строго соответствующую дресс-коду той организации, где служит.
Но главное отличие данного типажа - неустанная работа по посеву разумного, доброго, вечного, с чем умудряется вклиниваться даже в подростковые разборки девочек-эмо. За что часто бывает посылаема в грубой форме, страшно обижается и идет залечивать душевные раны, рассматривая сайт РГНФ.
P.S. Все, сказанное в этом разделе, достоверно только для основного аккаунта. Аватар в горошек может выкинуть что угодно.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Обычно прокатывает вышеизложенный способ, однако, если вы попали в день, когда Училку несет, рассчитывать на него не стоит.
Если на ваши комментарии было дано более двух ответов, самое разумное - сбежать самому, дабы избежать кататонии и нервных вздрагиваний по ночам.
Есть, конечно, убойный вариант тотальной нейтрализации - предъявить миру ее дополнительный аккаунт. Но, учитывая количество сил и времени по раскрытию "страшных" тайн УО, проще все же забить.

ПОЛЬЗА
В принципе, УО - вполне нормальная тетка, и если умудриться найти к ней подход, вы проведете незабываемые часы, ползая по порносайтам в компании аватара в горошек.
Если сближаться в лом - её можно просто использовать в виде энциклопедии. Или кулинарной книги.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (НЖ)
Мифический образ, сформированный мировой культурой и Кодексом строителя коммунизма.
В совокупности признаки НЖ часто противоречат друг другу, порой бывают непонятны и, в силу неподготовленности общественности к подробному анализу данного типажа, списываются на загадочную женскую логику.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
Несмотря на тот факт, что каждая первая дама в сети искренне считает себя НЖ и всячески позиционирует свою принадлежность к вышеназванному типажу, найти НЖ вы сможете, только посетив какой-нибудь Либрусек.
Там со страниц нетленной классики вам мило улыбнутся Наташи Ростовы, Анны Каренины и Эсмеральды с Галадриэлями. В зависимости от того, творчество какого именно мужика вы предпочтете прочитать на этот раз.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Тут собственные вкусы оставляют широкое поле для деятельности. Для начала определите, что в данный момент вас интересует больше - эротическая проза, или, допустим, исторический роман. Пройдя по ссылке, выберите автора. Проведя пол-дня в компании разномастных героинь, есть надежда, что ваша умаявшаяся душа воскликнет-таки: "А вот она, моя пусечка!"

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Когда ваша муза в середине романа продаст ради вас Родину, станцует гопак в неглиже и, гордо взмахнув грудью пятого размера, отправится за вами в ссылку, глубоко вздохните, всхлипните и закройте вкладку.
Для дальнейшей нейтрализации отправьтесь в ближайший ларек за пивом.

ПОЛЬЗА
Ну, во-первых, ища свою НЖ, вы приобщитесь к образцам человеческой письменности вообще.
Во-вторых, в разговорах со своей реальной половиной вы можете, закатив глаза, мечтательно провозгласить, что вот Жанна д,Арк бы сейчас... или, допустим, Эммануэль... В зависимости от ситуации вы вполне можете разово получить желаемое. Тут, главное, героинь не перепутать. Ну, и в третьих, вы просто вздохнете с облегчением, когда поймете, что НЖ в реале не существует. И срочное переучивание в НМ в ближайшее время вам не грозит.