[@Oska]

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдала такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно , карниз ). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и курящие в сторонке продавцы не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварцнеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

[@ozzie]

"Оперативники Фрунзенского РУВД Минска раскрыли дерзкое нападение на квартиру, в которой проживает семейная пара (оба инвалиды по слуху), сообщила корреспонденту БЕЛТА пресс-офицер этого РУВД Алла Голубович.
Налетчиками оказались глухонемой минчанин и его товарищ. Они, надев маски, ворвались в квартиру и стали требовать денег, угрожая ножами и топорами, а также игрушечными пистолетами, похожими на настоящие. Хозяева отдали налетчикам Br13 млн/
Через несколько дней оперативники нашли нападавших. Выяснилось, что глухонемой налетчик был ранее знаком с семейной парой и знал, что у пострадавшего дома есть немалая сумма денег".

Как они требовали деньги? Запиской или жестами?
Как их узнали? По почерку или по пальчикам (особенностям жестикуляции)?

[@adf]

http://www.kvartal95.com/ru/video/326/

[@polyzadumchivy]

[@Oska]

ABIGAIL



Я встретил Вас в каком-то ЧАТе,
теперь себя уже браня...
Вас звали ЭБИГАЙЛ КОНЧАТТИ,
что и купило-то меня...

Вы были родом "из ГенУи",
и "Синдикатов во главе".
Учили русский в школе, ну и...
всегда мечтали жить в Москве!

...Устав от "шика" и "излишеств",
купаясь в "розы лепестках" —
простить "любое из мальчишеств"
готовы были в мужиках!

...Вам надоели "шубы куньи",
и "камни в семьдесят карат";
и Вы мечтали о "глазуньи,
на кухне, с видом на Арбат".

Во всю, доказывали, глотку,
что "испытую я ВОСТОРГ!".
И даже мне прислали фотку!
...Но, почему-то, с Мисс Нью-Йорк.

Ещё писали: "Вы — актриса",
справлялись "много ли я пью",
что Вы — "стройнее кипариса",
и "двести с лишним" Ваш IQ.

...Просили встречу месяц кряду:
Я нужен! ...И никто другой!
— А может, ЭБИГАЙЛ... не надо?
— Нет, надо... Надо, дорогой!

Хотели жить Вы по-спартански:
со мной Вам было б ХОРОШО!
... "Забили стрелку" на Казанском.
Я угостил Вас беляшом...

Ведь я ж учтив со слабым полом!
...Но страсть на том и улеглась.
Конечно, мог купить и Колу —
но нет, рука не поднялась...


...Одно осталось непонятно.
Ответьте, Чёрт меня дери:

Кто научил <пи.деть> ТАК СКЛАДНО
ВАС, СУМОИСТКУ ИЗ ТВЕРИ?

Алан Эббот

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))

[@no name]

Анекдот понравился.
Нырнул Путин, и на отлично освещенном дне залива увидел старинные амфоры. "Вот это пруха", - подумал Путин, "вот бы еще золото партии найти". И поплыл дальше. А перед ним то потерянная библиотека Ивана Грозного, то Янтарная комната, то золотое руно рас****яев-греков. А сверху плывет лодка, с которой мужики впопыхах сыпят артефакты: "Давай, давай, сыпь еще, пока кислород не кончился, а то всплывет."

[@Oska]

Нашла в инете . )))))))))))

Молния сзади

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа сзади, причем не слева направо, а сверху вниз (это важно). Итак. Стою в магазине, затариваюсь после работы. Замотанная, как черт: мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то и т.д. Звонит мобильник — шеф. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу:
— Сколько я должна? — и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках кошелька. Вдруг сзади практически обморочный голос: «Девушка...» Оборачиваюсь и вижу фиолетового парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и понимаю, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
А кстати, когда копалась, мысль мелькнула: а что это за ерунда такая в сумке? Такого вроде не клала...

[@Oska]

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

[@eugene]

На Брайтон-бич:
— Изя, как будет по-английски «за»?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

[@Oska]

)