[@Oska]

Что значит женщина

(приложение к 100 Дням Рождения женщины)



"Желания женщины дорожают с возрастом!

Как и у любого раритетного предмета.

Но некоторым хватает и стаканчика пива..."

Престарелый ловелас

Вот список прозвищ и названий женщин в разном возрасте!)

1 год - Да не ори ты так!

2 года - Какие мы красивенькие!

3 года - ангелочек мой розовощекий!

4 - а, ну, брось мамину помаду!

5 - нет, папа на тебе не женится!

6 - дуреха!

10 - милая дурашка!

12 - доска - два соска!

15 - Петя, гля, какая малая, и какие сиськи!

17 - Нет, дорогой, тебе не дам, только по любви!

20 - Любовь окончилась, и зачем я ему давала?

24 - За кого бы выйти?

28 - Замуж позовешь, тогда в машину сяду!

30 - У, надулась вся, скоро из тебя непотребной что-то хорошее, наконец появится!

30,5 - Вся такая красивая в свадебном платье и с фатой!

31 - Молодая мама!

34 - Вся такая потрепанная и в свадебном платье! Без фаты... (Таких годков может быть до бесконечности)))

35 - Стерва!

38 - Б... Любит гульнуть!

40 - Со шпаком в голове!

42 - С ОГРОМНЫМ шпаком в голове!

44 - Дорогая, сегодня ты будешь школьницей!

45 - Два фунта сушеного изюма!

46 - И в эту гулящую толстую дуру я когда-то влюбился!

47 - Не киска, а ведро!

50 - Бешеная самочка!

52 - Кому бы дать еще?

54 - Ну нету таких в нашем селе!

58 - Дочку замуж выдала!

60 - Злобная теща!

62 - Старая дура!

64 - Бабушка!

68 - Ведьма! На костер ее!

70 - Маразматичка!

72 - Упокой господи ее душу, наконец!

74 - Я таки сделаю это!

76 - Покойся с миром, дорогая мама моей жены, видит бог, я нечаянно бросил этот топор!

[@Виктория]

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

[@magari]

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, **** и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники сегодня: села на унитаз и пристегнулась туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы + Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу.

Алкоголь вредный, но с...а весёлый

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!
-"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на ... со своими извинениями!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

[@magari]

XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.
До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.
Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться...
YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы... столько всего!

[@Oska]

Девчата , знаете эту песню ?
http://video.mail.ru/mail/valya_feo515/66/236.html

Прикол был у нас семейный.Несколько лет назад копал на участке муж глубокую яму под столбик. А грунты у нас-сыпучий мелкий песок. И вот вдруг осыпается всё у него под ногами и он уходит " под землю " в полный рост.И так получилось : я рядом стояла , и он почти подбородком мне на ноги упал.)))) .Так нашёлся сразу , и ещё умудрился спеть : " я у твоих ног." Спасибо " не говори ! В этом тебе помог песок-его и благодари..." ))))))) Хохотали , как в тему пришлось.

[@Oska]

Нравится эта песня.Крутят по радио часто сейчас. ))
http://video.mail.ru/mail/bolodurina76/31/5121.html

[@Oska]

Письмо в техподдержку



Дорогая техподдержка!

Недавно я сделала апгрейд программы Друг 5.0 до версии Муж 1.0 – и обратила внимание, что эта новая версия вносит неожиданные изменения в моё программное обеспечение, ограничивая доступ к файлам гардероба, цветов и косметики, существовавшим без проблем под Другом 5.0. Никакой ссылки на этот эффект я не встречала в Вашем руководстве пользователя.

Кроме того, Муж 1.0 изменила многие важные для меня программы - как, например, ВечерниеТанцы 7.5, ОтдыхНаМоре 2.3 и НочноеПриключение 6.1, установив взамен этого другие, совершенно ненужные мне приложения – НочнойПокер 1.3, Футбол 5.0, Домино 3.14 и ПолныйБардак 4.5.
Приложение РомантическаяБеседа 8.0 больше не запускается и неизменно вызывает полное зависание системы. Никак не получается запустить даже СтиркуНосков 1.5, не говоря уже об УборкеКвартиры 2.6. Я пыталась инсталлировать утилиту СупружескийСекс 3.5, чтобы решить возникшие проблемы – но программа Муж 1.0 запросила комплект дополнительных драйверов, и в том числе Пиво 5.5, Порнушка 3.0 и даже Подружка 2.0.

Помогите, пожалуйста!


Искренне Ваша,

ХХХ



Дорогая ХХХ,

Ваши проблемы известны нам. Многие женщины имеют сходные проблемы с этими приложениями, но в основном из-за первичного заблуждения, забыв о том, что Друг 5.0 – это всего лишь демо-версия пакета развлекательных программ. Тем не менее, операционная система Муж 1.0 была разработана с целью поддержки работы и нескольких развлекательных программ пакета Друг 5.0 также.
К сожалению, Вы уже не можете деинсталлировать Муж 1.0 с тем, чтобы вернуться к так понравившейся вам старой версии Друг 5.0. Эта попытка может вызвать физическое разрушение Вашего жёсткого диска или серьёзный сбой работы процессора. Скрытые системные файлы в глубинных папках Вашей системы вполне может задействовать Любовник 6.0, который представляет собой удачный эмулятор Мужа любой версии. Но вы должны максимально осторожно использовать эту программу, дабы избежать конфликта версий.

Также любые обновления системы Вы можете производить не чаще, чем раз в год, так как Муж 1.0 сильно загружает оперативную память. Сообщения об ошибках и программных сбоях являются нормальной и неотъемлемой частью операционной системы Муж 1.0.

В отчаянии, желая запустить старые любимые приложения или чтобы попробовать новые программы, многие женщины пытаются установить Друг 6.0 или Муж 2.0. Тем не менее, заканчивается это всё большими проблемами и гораздо более серьёзными последствиями, чем дальнейшее использование операционной системы Муж 1.0. Рекомендуем прочесть в нашем руководстве пользователя раздел "Предупреждение: Системные операции Развод/Дети".

Мы Вам рекомендуем всё-таки продолжить использование Муж 1.0 хотя бы для того, чтобы узнать все причуды этой странной и нелогичной операционной системы.

По большому счёту, Муж 1.0 должна принять на себя всю ответственность за дефекты и проблемы, независимо от своей первоначальной конфигурации. Чтобы активизировать этот параметр, запустите из командной строки С:\ ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ.ехе. Иногда утилиту Слёзы 6.2 необходимо запускать одновременно с вышеуказанной командой. Муж 1.0 в свою очередь запускает приложения ПрошуПрощения 12.3 и Цветы&Шоколадка 7.8.
Также приобретите дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить работу операционной системы Муж 1.0. Я лично рекомендую такие утилиты, как ГорячийОбед 3.0, СексуальноеБельё 5.3 и Терпение 10.0. К тому же, после нескольких лет использования, операционная система Муж 1.0 станет Вам хорошо знакомой и Вы найдёте в ней много ценных приложений, типа ПодъёмУпавшейЛожки 2.1, ЛёгкаяЛаска 4.2 и ЛучшийДруг 7.5.

И самое важное предупреждение!
Ни за что не соглашайтесь на попытки операционной системы Муж 1.0 дополнительно установить модуль Свекровь 1.0. Это – не системное приложение и в дальнейшем будет вызывать регулярные зависания операционной системы.
При желании можете установить такие утилиты, как РыбнаяЛовля 9.4 и Бильярд 2.5. – это немного снимет внутренние напряжения операционной системы в конце рабочей недели.

Я надеюсь, что вам помогут наши советы. Благодарю Вас за выбор операционной системы Муж 1.0. Желаем Вам полностью насладиться этим продуктом!

Ваша техподдержка.



Исходящая почта от техподдержки:

Дорогая ХХХ,

Ваша операционная система Муж 1.0 заражена вирусом Любовница 2.1. Попробуйте антивирусную программу Развод 3.5, чтобы удалить опасный вирус.

Ваша техподдержка.

[@Oska]

Предательство

Час летнего рассвета. Пора счастливых снов.
Двое не спят. То ли уже проснулись, то ли еще не до сна. Женщина бережно прижимает ладонь мужчины к своему большому животу. Она в той дивной поре беременности, когда человечек впервые ворочается внутри.
Оба вслушиваются в нетерпеливые толчки ребенка о мамину скорлупку.
-- "Глянь, смотри - вправо поползла "- шепчет счастливая женщина. При этом мама слегка повернулась влево. - "Так ей удобнее..."
-- Здорово как- не выдерживает наступившего чуткого молчания мужчина.

-- Мамочка ! Пи-пи хочу !- врывается в их перешептывания хрипловатый спросонья детский голосок из соседней комнаты.
Они оба замирают Женщина опомнилась первой. Шустро проковыляла на зов.
Полусонная малышка лет трех трясет навстречу ручонки.
- Ма-а-ма, скорее же !
Женщина, насколько можно, быстро высадила ребенка над стоявшим возле кроватки горшком.
Разомлевшее дите прислонилось к ее животу. На теплоту тельца девочки возбужденно отозвалась пробудившаяся жизнь внутри женщины. От этого было впору разрыдаться. Трехлетнее чадо могло быть ее первенцем. А сейчас- в руках сопит краденое ею чужое счастье ...
Вывернувшись, дите захныкало, невнятно, уже сквозь сон, замямлило -"Мамочка, все, баиньки !..." Женщина выпрямилась. Дите, мигом инстинктивно угнездившись в ее руках, так и не раскрыло глаза. Поерзала, вздохнула и словно взрослая укорила, так и не проснувшись : "Опять плачешь, мамочка !".
У женщины только и хватило сил, чтоб уложить ребенка в кроватку. Больно стукнувшись, слепо уперлась лбом в стену у двери. Заплакать бы...

Выстояв минут пять, собралась с мыслями. Потом прокралась мимо безмятежно заснувшего любимого в коридор. Покидала в сумку принесенную с собой одежду. И, не переодевая халат, собралась также крадучись уйти. В прихожую вослед влетел и недоуменно уставился на нее встревоженный мужчина.
Она выпалила лишь одно, сверлившее ей мозг -"Предатель ты. Жена в смене, а ты. Да и я...". Самое для нее страшное было при этом- непреодолимое желание обнять и спрятаться на груди у этого испуганного, вмиг ставшего серым, столько лет ею любимого....Да так, чтоб навечно срастись с ним ...
Не дождавшись ответного порыва, хладнокровно в один щелк рывком открыла обычно капризный замок и выскочила из квартиры. Запоздалая попытка мужчины удержать ее уже не могли остановить.

На улице нервная лихорадка стала отступать. Непроизвольно женщина заговорила вслух.
-- Сама же, дура, во всем ...Приперлась, ну- зашевелилась доченька. Нет бы- смолчать ! Поперлась...
У магазина она замерла, машинально вгляделась на свое отражение в витринном стекле. Растрепана, веки покраснели, халат топорщится. Этот живот. Недавно на работу приносили закордонный фотожурнал, посвященный беременным. Некоторые снимки поразили неожиданной обворожительностью удачно снятых моделей. Господи, действительно, сколько прелести в мягкой улыбке смотрящей внутрь себя будущей мамы ! С того дня она с интересом рассмаотривает в зеркале себя. Та же собственная улыбка еще вчера переполняла ее восторгом ...
-- Доченька, любимая, забыла про тебя ! Непутевая..", опомнившись, вновь заговорила вслух женщина. Она осторожно погладила живот и оттуда слабенько отозвалось. "Спи- спи, любимая !"- прошептала женщина.

Внутри нее монолог с доченькой на том не закончился. Хотелось и дальше пооткровенничать. Мысли о своей жизни неотрывно плелись густой паутиной, поглощая своей бесконечностью.
Как глупо складывается !
С отцом девочки они познакомились лет шесть назад. Вернее, он влюбился в нее и смело, напористо добивался ее. Да и разве можно было им тогда разминуться. Оба- яркие, отчаянные. Вскоре и она ясно осознала- им друг без друга не жить. А дальше действительно глупо. Их любовь выродилась в соперничество. Ей бы, как женщине, подыграть, или просто, по-мужски напрямик прекратить эту глупость. В каком-то затемнении, вместо этого, в пику любимому ляпнула несуразное. Мол, вернулся из армии парень, ее любящий больше, чем ты. Так я ему рожу.. Думала- рассмеется как глупой несуразице. Ну, может, в душе взревнует. А он обалдело притих и лишь вымолвил:"Как это ?" Ей бы в свою очередь, по-умному, улыбнуться, представит глупой игрой. Но она рассмеялась задорно "Вот так -то !". А в душе возликовала "Любит, любит !!", еще не осознав, что только что сломала неповторимое счастье....Любимый ушел не оборачиваясь на извинительные выкрики вослед. Думала, остынет, ждала назавтра...
Женился он быстро. Как-то судорожно, торопясь, в какой-то горячке. Слава богу, хоть жена милая-милая ему досталась, терпеливая умничка. Встречая супругу недавнего любимого, она без ревности любовалась, как та изнутри светится обаянием любимой и счастливой женщины. Любимый же стал на людях какой-то сосредоточенных, быстро став старше своего возраста.
-- Ты что не рожаешь !?- подтрунила она, когда они через несколько лет столкнулись случайно в одной электричке.
-- Жду, когда ты родишь ! - мрачно буркнул он в ответ.
-- Передай жене: если ленится или боится, то отобью у нее мужика !- рассмеялась она
-- Не посмеешь ...- равнодушно бросил он и отошел прочь.
Еще через год у него родилась дочь.

А полгода назад они вновь случайно, в переполненном автобусе, оказались прижаты друг к другу нос к носу. Словно, кто-то неведомый специально подстроил. Хотя, бывает ли случайной неизбежность ? Невольно разговорились, поняв, что все былое-позади. Разговорились с каким-то облегчением, даже заинтересованно, как действительно добрые друзья. Как-то, в праздничную ночь, явно слегка навеселе, он позвонил. Еще поговорили. А однажды, когда его жена была в ночной смене, по какому-то непреодолимому порыву она пришла к нему. Ей было тридцать. По ее мнению возможность замужества иссякла. А встреча с давней любовью стала тайным счастьем. То были странные встречи. Неуловимо похожие на встречу одинаково обреченных на пожизненное заключение в одиночку. Увиделись на час до того, как разведут для погребения заживо. Ненасытная жажда выговориться и одновременно наслушаться любимого голоса. Ни у кого из них не возникало желания перейти интимную грань.

А потом все произошло неожиданно и ошеломляюще просто.
В заполночном безмолвии, когда погашены уличные фонари, она возвращалась домой. Легкое опьянение, полусонная легкость. Откуда в эту прострацию предсонных грез ворвалось отчаянное осознание неизбежной беды ? Бесконечное одиночество, бессмысленность жизни, разверзнувшаяся бездна - все слилось воедино...Осознался бесконечным мелко моросивший дождик.
И она в панике опрометью побежала назад, к нему. Понимая, что не увидит его, до утра не доживет - покончит с собой.
-- Там так жутко !- только и смогла прошептать, едва
дождавшись, пока он открыл дверь. Всего две ночи потом она была с ним до утра. Словно не ее они был, непереносимо сладостные, переполненные болью-блаженством.. Не более десяти часов её тайного супружества. От яркого потрясения пережитым, она слегла в нервном истощении на две недели.
И сколь изумительным были первые ощущения созревавшей беременности
После болезни она попросту прервала отношения с ним.

А теперь- в ней шевельнулся ребенок. Она не сдержалась, созвонилась, она пришла.

Но его доченька пожалела ее, ворующую у девочки отца, : "Не плачь, мама !!". Захлестнувшее при этом полымя вины перед ребенком, обожгло острой болью. Совершено предательство.
Все началось шесть лет назад. Как могли они, так любившие друг-друга, расстаться ? Предали уже тогда свое чувство . А теперь зародили новую жизнь. И опять. Осквернили лучшее предназначенье : зачали украдкой !. И родиться ребенок, значит, должен украдкой, словно совершая тяжкое преступление ?.

Женщина уже далеко отошла от витрины магазина, в которой себя рассматривала. Подсознание привело ее к берегу моря, где густая стена отцветающей сирени, близко подступала к кромке прибрежной гальки. Женщина любила это место, часто бывала здесь.
И сейчас уединенный берег, как всегда дарил ей упокоение ми возможность остаться наедине с собой.
-- Все-таки, хорошо, что он не стал моим мужем !- подумалось ей свободно и ярко осознанно, об отце своего ребенка. Не надежен, раз не отстоял нашу с ним любовь, раз способен изменить жене...
Внутри нее, навстречу охватившей ее душу легкости, отозвалась доченька.

[@Oska]

Есть вещи, которых настоящая женщина не станет делать никогда. И есть вещи, которые она будет делать всегда. Это некий свод правил, не усвоив которых, принцессе вряд ли удастся превратиться в королеву.

Правило ночной росы

Настоящая королева не может позволить себе рухнуть в постель, не сняв макияжа – даже если она вернулась с бала (дискотеки) еле живая от усталости. Иначе за ночь произойдет закупорка пор миксом пудры, пота и кожного сала, а это чревато раздражением и прыщами.

Совет: чтобы добиться досконального очищения кожи декоративной косметики, воспользуйся сначала молочком (если кожа сухая и чувствительная) или гелем для умывания (при жирной и комбинированной коже), затем – тоником. При умывании лучше использовать фильтрованную кипяченую или минеральную воду. В условиях цейтнота удобны средства для демакияжа 2 в 1 – они не только очищают кожу, но и тонизируют ее, а также поддерживают водно-жировой баланс.

Правило хрустальной туфельки

Сезон босоножек, вьетнамок и туфелек с открытыми носами начинается летом. Но для настоящей женщины это вовсе не повод возобновлять педикюр только перед открытием пляжного сезона! Ведь круглогодичный уход за ногами это не только безупречные ноготки и атласные пятки, но и профилактика множества заболеваний. Имеется в виду массаж стоп, поверхность которых богата биоактивными точками, рефлекторно связанными со всеми системами организма.

Совет: ежевечернюю гигиеническую процедуру мытья ног сопровождай легким самомассажем на жирном креме, не забывая потянуть в разные стороны пальцы и повернуть стопы. После этого следует 10-15 минут побыть в хлопчатобумажных носках.

Правило воздушного шарика

Когда особа голубых кровей смотрит телевизор, она никогда не сидит, уткнувшись в экран и методично двигая челюстями. Она занята другого рода работой – например, надувает воздушный шарик. Это нехитрое занятие убивает сразу трех зайцев: тренирует легкие, улучшая газообмен в организме, служит профилактикой обвислых щек и второго подбородка, препятствует зомбирующему действию голубого экрана.

Совет: надувай шарик до легкого головокружения – это сигнал, что кровь насытилась кислородом. За полуторачасовой фильм делай 5-7 подходов.

Правило золотого гребешка

Да, настоящая королева просыпается с первыми петухами (ее ждут великие дела!), но золотой гребешок в данном случае имеет отношение к парикмахерскому искусству. Решив отращивать волосы, королева вовсе не возьмет тайм-аут в общении с парикмахером. Напротив, волосы на стадии превращения из каре в косу нуждаются в бдительном контроле со стороны специалиста –необходимо поддерживать форму прически, время от времени стричь кончики, правильно подбирать косметику для волос.

Совет: стригись на растущей Луне, если хотите, чтобы волосы быстрее росли.

Правило солнечных зайчиков

Гиперактивность сальных желез – бич девушек, желающих выглядеть по-королевски. Чтобы устранить злополучный блеск на лбу, носу и щеках, королевы пользуются кремом, нормализующим производство кожного секрета, и пудрой. Особенно, перед тем как фотографу воскликнуть Чи-и-из! – вспышка еще больше подчеркивает сальность кожи.

Совет: пускай солнечных зайчиков только своей белозубой улыбкой и держи под рукой матирующие салфетки!

Правило байхового листа

Настоящие королевы умеют (и любят!) пить чай без ничего. Они небезосновательно считают, что сладости и плюшки заглушают аромат благородного напитка и мешают насладиться тонким вкусом. Единственное, чему позволено подчеркнуть его, –это немного молока или меда.

Совет: откажись от пакетированного, быстрорастворимого и гранулированного чая – выбирайте элитные сорта, чтобы получить истинное удовольствие от чаепития.

Правило жесткого воротничка

Настоящие королевы не чужды модным веяниям, так что одним только воротником-стойкой свой выбор не ограничивают. Но ведут себя так, будто невидимый воротничок не позволяет им безвольно опустить голову, глядеть на землю при ходьбе, горбиться и шаркать ногами. Даже читать истинные королевны предпочитают сидя (а не лежа на высокой подушке!), укрепив книгу на подставке. Стоит ли удивляться тому, что с возрастом им не приходится думать о пластической операции по подтяжке кожи на шее и коррекции овала лица.

Совет: в течение дня контролируй осанку, прижавшись к стене затылком и пятой точкой.

Правило утреннего бриза

Легкий ветерок с моря пахнет свежестью – точно так же должна пахнуть по утрам настоящая женщина. Густой шлейф насыщенных ароматов более уместен на торжественном приеме, а не на рабочем месте (и тем более в спортзале). Истинная королева даже дезодорант выбирает с нейтральным запахом (т. е. его отсутствием).

Совет: пользуйся кремом для тела (рук) с ненавязчивой отдушкой – для утренних часов этого запаха чистого тела вполне достаточно.

Правило чистой воды

Настоящие королевы позволяют природе заботиться о них. Особенно они привечают воду за ее способность смывать энергетическую грязь –отрицательные эмоции, негативные настроения, чувства (свои или чужие, но в отношении тебя). Даже когда у Ее величества нет возможности сию секунду пойти в душ, она на несколько минут уединяется в ванной, пускает воду из крана и отдает потоку весь свой негатив.

Совет: прежде чем выпить воды или любой другой жидкости, заряди ее, сказав что-то хорошее и доброе. Положительно структурированная вода сообщит этот настрой крови, лимфе и другим биологическим жидкостям организма.

[@Oska]

)