[@Oksik]

magari, теперь я знаю, где брать статусы для "одноклассников" )))))))))))))

[@Oska]

Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната

Клэр Люс

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину

Карл Краус

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

В слабости мужчин – сила женщин.

Вольтер

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат

Генри Луис Менкен

“Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование.”

О.Уальд

“Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен”.

О.Уайльд

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь

Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем

Луиза Леблан

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь – они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами

Ванда Блоньская

Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее

Анджи Дикинсон

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют

Антон Чехов

Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена

Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин – по противоположной причине

Джонатан Свифт

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом

Робер де Флер

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит

Василий Ключевский

В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.

Василий Ключевский

Вот каковы мужчины! Они больше стыдятся своих слез, чем своих грехов! Почему не показать сжатый кулак? Но плачущие глаза — нет!

Геббель

Для мужчины несчастная любовь — предлог к наслаждению без всякой любви.

Кармен Сильва

Мужчина — существо, противоположное по полу женщине.

толковый словарь С.И. Ожегова

Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен.

Жан Лабрюйер

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.

Шекспир

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

По-настоящему трусливы только те мужчины, которые не боятся женщин.

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «Ты права».

Витторио Де Сика

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.

Леонард Луис Левинсон

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Реми де Гурмон

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.

Фридрих Ницше

Мужчина может быть глупым и не подозревать об этом – но лишь в том случае, если он не женат.

Г.Менкен

Первый симптом любви у молодого человека – робость, а у девушки – смелость.

В. Гюго

Только последняя любовь женщины может сравняться с первой любовью мужчины.

О. Бальзак

Мужчины говорят о женщине, что им угодно, а женщины делают с мужчинами, что им угодно.

С. Сегюр

Самый умный мужчина становиться глупцом, когда он любит; самая пустая девушка, полюбив, становиться умною.

М. Сафир

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского – глупеют.

А. П. Чехов

Золото пробуют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.

Сенека

Перед решительным делом мужчина думает, как ему говорить, женщина – как ей одеться.

М. Пюсье

Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщин важнее, что о них говорят.

Т. Гиппель

Испытанием воспитанности мужчины или женщины является их поведение во время ссоры.

Б. Шоу

Когда люди любят друг друга, они не ссорятся, а спокойно выясняют отношения.

А. П. Чехов

Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.

Д. Киплинг

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Г. Менкен

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дороти Паркер

[@Виктория]

провожает парень девушку вечером до дома, доходя до подъезда. Девушка:
-может зайдёшь на кофе?
- а не поздно..да и кофе на ночь?
-ну пожалуйста, у меня полгода КОФЕ не было)))

[@Oska]

МАЧО.

Он нарочито нахален и груб. Он - плебей по убеждению, хотя и говорит, что он "плейбой".
Он не пьёт, а хлещет, он не ест, а жрёт, он не любит, а трахает. Он плевал на "тех очкариков", которые придумали мыть ноги!
"Я мужик или не мужик?!! Чё я буду манишкой трясти?! Да идите вы все на...!"
Мачо презирает любой эстетизм. Под "эстетизмом" он понимает чтение книг, походы на "Баядерку" и вышеуказанное мытьё ног.
На женщин он смотрит искоса или исподлобья, как вероятно смотрел молодой неандерталец на свою "невесту".
Если тебе претят его вонь, ругань и недопонимание Верлена - убегай сразу! А то вдруг понравится? Что потом будешь делать?!
Из всех искусств, для Мачо, как и для В.И.Ленина, важнейшим является кино. Мачо с удовольствием пялится на голых тёлок и стреляющих "копов".
Мачо искренне гогочет над приключениями Бенни Хилла и Мистера Бина, - их английский юмор ему понятен.
-Гы-ыыыы...Кирпич - в морду! Как Славке тогда-сь!
Из актрис Мачо любит Памелу Андерсен и ласково зовёт её "корова Пэм". Идеал Мачо - длинноногая, грудастая Blondy с поросячьими глазами и подвижным ртом. Хорошо, если при этом Blondy будет ходить в тугом корсете и лакированных сапогах - шпильках.
Blondy также не должна блистать знанием теоремы Фалеса и говорить словечки типа "монадология".
Если ты обладаешь пропорциями Венеры или Греты Гарбо, то для Мачо ты - страшнее термоядерной катастрофы.
Если твой IQ превышает уровень дебильности, ты для Мачо - пустое место.
Если ты ради Мачо сделала пару пластических операций (увеличила объём груди и уменьшила объём мозга), то перекраситься в "платину" и купить сапоги - шпильки - дело совершенно плёвое!
Мачо небрит. Вернее, брит, но дня 3-4 назад. Он полагает, что "молодая поросль" украшает супермена.
На нём - потная "кожанка" и псивая футболка, но при этом он обильно полит модным "дяколоном" из коллекции Алекса Мак Куин.
Зато с Мачо весело в постели! В сексе он неутомим - как Стаханов в забое. Или как Эйхман в "наведении расовой чистоты".
В сексе он - король, а если не король, то заместитель короля по оказанию гормональной поддержки населению.
Только, помни, милая Blondy, что Мачо принципиально не понимает смысла моногамных отношений. Таких Blondy, как ты - в каждом стрип-клубе по 15 штук. Надеюсь, это ты понимаешь оставленной половинкой мозга?!

[@Oska]

ДОБЫТЧИК.

Он уже в детстве знал, сколько стоит колбаса... Добытчик деловит, оборотист, любит считать. Деньги. Его не волнует вопрос: "Быть иль не быть?" или "Зачем аборигены съели Кука?" У Добытчика иной подход к проблемам бытия...
Ещё в пятом классе, в далёком пионерском детстве, он обменял свой фантик от импортной жвачки на кило сосисок*...Обмен состоялся на нейтральной территории, у подъезда. Сосед, крадучись, вынес авоську с розовотелыми сосисками и, не глядя, сунул её Добытчику.
Что было потом - догадаться нетрудно. Во всяком случае, будущий Добытчик, получив по мозгам от родителей любителя фантиков, стал действовать осторожнее...
...Добытчик - прирождённый бизнесмен. Настоящий бизнесмен, а не "браток" на оранжевой "Тойоте". Добытчик не прожигает жизнь в казино; Добытчику не подложишь в койку грудастую Китти; сыновья Добытчика не разбивают в пыль новую иномарку...
У Добытчика всё чинно и благородно, как у латышского куркуля. Его жена не блещет греховной красой, а элитной Ибице он предпочтёт тёщину родную Талицу. В Калужской области.
Добытчик не болтлив. О поэзии - он не может, а про деньги он говорит с другими Добытчиками.
Своих друзей Добытчик подбирает с утилитарной точки зрения, а по истечении "срока годности" такого друга - выбрасывает его из своего круга. Друг не в обиде, так как он слеплен из того же "делового" теста.
Внешне Добытчик благообразен, полноват, весьма приятен. Если ты любишь положительных и при этом богатых людей, Добытчик - твой вариант.
Для того чтобы стать Добытчицей, не надо щеголять в сетчатых чулочках и делать педикюр в салон "Ив Роше". Добытчику не нужна "Лолобриджида".
Тебе не обязательно быть талантливой и томной. Тебе не обязательно говорить верлибрами и плакать от классической музыки. Добытчику не нужна "Гиппиус".
Добытчик не скрывает, что любит милых, добропорядочных толстушек. Хорошо, если толстушка будет белокура и синеглаза, как нордическая Эльхен или Греттль...
Но, если толстушка просто экономна и рассудительна, то это тоже нормально, сойдёт...
Если у тебя в школе были проблемы с правописанием, построением парабол и отысканием на карте города Мадрида - это не повод, чтобы остаться серенькой Золушкой.
Принц, не на белой коне, конечно, а на уютном "Фордике", заберёт тебя в свой особняк...
Да, ты не должна выглядеть моложе своих лет! Добытчику нравятся степенность и целлюлит. Они - символ женской надёжности.
Если ты готова рожать, печь расстегаи и ездить на "Фордике" за рассадой - вперёд!
Если ты сумеешь экономить спички, масло и электроэнергию, Добытчик будет тебя на руках носить. Только не слишком в "Греттль" превращайся, а то - надорвётся, сляжет, загнётся...
Куды ж ты без него?! * В советские времена фантик от импортной жвачки весьма ценился в подростковой среде.

[@Oska]

СТИЛЯГА.

Он так называется не потому, что в 49-м году спел "Падн ми бойз, из зет зе Читтануга-чуча?! Э-Ээээ", и его за это выгнали из института. Нет.
Просто у Стиляги - всё стильно. От смокинга до плевательницы. Он даже икает изысканно. Не как все.
Он - эстет. Он красиво идёт по жизни, поэтому способен обзывать гарнитур эпохи бидермайер - "милой вещицей".
Ты для него - тоже "милая вещица", посему если среди твоих регалий отсутствует титул "Мисс Солнечная Система", к Стиляге лучше не приближайся. Не поймёт.
Стиляга - эпикуреец. Он курит исключительно "Davidoff", а в Большой театр ходит на Волочкову. "У неё лучшие в Европе антраша. А па - де - ша! Ну, что это за па - де - ша!" Всё это Стиляга будет говорить достаточно громко - в расчете на слушателей в соседних ложах. А заодно, и на тех, кто танцует...
Стиляга - образован. Он помнит, зачем Герасим утопил свою Муму. И даже то, что Муму - не корова. Но с тобой Стиляга будет говорить исключительно о Мураками.
Или о фотосессиях Лени Рифеншталь, хотя её фамилию он обучился произносить совсем недавно. По слогам. И думает, что это мужчина. Еврей. Лёня Риффеншталь!
Стиляга любит деньги и умеет их тратить. Корзины алых роз за 600 долларов и круиз "Антверпен - Антатанариву - Антверпен" тебе обеспечены.
Стиляга маскулинен и похож на молодого Бонда. Его тело - атлетично, а досуг - пейнтболен! Хотя "если - завтра - война", Стиляга мигом выроет себе справку о полной недееспособности и свалит в уже известный тебе Антананариву.
Стиляга ставит подпись золотым "Паркером". У Стиляги ухоженные ногти. "Dear honey, ты помнишь, у Чацкого - "...быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей..." Нет, не у Чацкого. У Грушницкого".
"Dear honey, можно я буду звать тебя не Людой? Люда - это пОшло. Ты будешь Люсиль. Не-е-ет...Люсиль - это служанка из какой-то пьески Мольера. Я буду звать тебя Люсиндой!!!"
Всё, теперь ты Люсинда и должна соответствующе выглядеть! От тебя потребуется многое - быть вызывающе - прекрасной, уметь играть в рулетку и главное - "таить в себе загадку".
Если ты любишь макароны по-флотски, можешь попрощаться с мечтой о Стиляге! Это Людка может любить макароны. Люсинда должна потреблять рыбу - суши. Даже, если её воротит при одной мысли о вышеозначенной!
Люсинда! Срочно проведи ревизию в домашней видеотеке! "Кавказскую пленницу" и прочую "Кин-дза-дзу" - в мусорку!
Заполни полочки шедеврами Фассбиндера! И смотри их до посинения! Если не сможешь их, то хотя бы НА НИХ. Выучи наизусть названия -
"Тоска Вероники Фосс", "Слёзы Петры фон Кант", "Замужество Марии Браун"...Выучила?! Ай, молодэц!
Не забудь об изысканной эротике. Ахтунг! Никакой Чиччолины! Тинто Брасс и Лилиана Кавани - от них снесёт крышу не только тебе, но и Стиляге!
Люсинда, ты ещё здесь? Тогда слушай дальше! После свадьбы, которую вы, скорее всего сыграете на Ривьере, Стиляга превратится в ненавистного брюзгу.
Его будет раздражать в тебе всё. Он заметит, что ты некрасиво ешь и много смеёшься, что твоя талия - не 42 см, а 54, что твоя мама утомила своими "огурчиками из Перхушково".
Он будет бить богемские бокалы и уезжать на своей "Хонде" в темноту осеннего вечера. К другой "Мисс Солнечная Система".
"Dear honey, можно я буду звать тебя не Викой? Вика - это пОшло. Ты будешь Викки. Нет, Викки - так звали толстуху Викторию её подданные. Ты будешь Виктуалинья!!!!!"
...Кстати, если ты захочешь после развода поделить со Стилягой совместно нажитое имущество, не советую даже рыпаться!
Стиляга -точен даже в мелочах! Отсудит всё - до зубочистки!

[@Oska]

ЧЕЛОВЕК - МОДЕМ.

Он приходит в магазин "МЯСО" и просит продавца:
-Взвесьте мне килобайт 300...
-А может, 500?
-Нет, 500 у меня не загрузится...
Один этнограф назвал чукчу - "симбиозом человека и оленя", так вот "Человек-Модем" - это симбиоз мужчины и компьютера.
В компании он в состоянии говорить только о своём CD-rome. Или - о чужом CD-rome. С тобой он тоже будет обсуждать CD-romы, причём ему совершенно не важно, понимаешь ли ты что-нибудь в этом самом "роме".
Открывая окно в зелень парка, Модем обычно восклицает: "Вот это видеокарта!!!"
Надоевшему собеседнику он говорит: "А пошёл ты в DOOM. Ты долго возишься на кухне: "Что ты висишь, как Windows?"
В школе Модемчик учится...не плохо, нет, СТРАННО. По алгебре он выдаёт перлы не хуже Рене Декарта, тогда как на гуманитарных дисциплинах Модемчик рисует рожи, рвёт бумажки, тупым взглядом сканирует доску.
Если Модем - твой идеал, тогда забудь о стишках, балете, диско - пати, короче о том, что интересует тебя и совсем не интересует его. Тебе предстоит научиться различать first person shooting от других shooting-ов.
Забудь про походы на Селигер, Домбай, а также в те компании, где не понимают шуток про компанию "Майкрософт".
Да, запомни, что между вами всегда будет маячить виртуальная pinup - girl Лара Крофт, увешанная "шмайссерами"...Модему нипочём не внушить, что в реальном мире можно быть либо sexy, либо sporty. Ведь Лара Крофт - всё.
И вот вы поженились...На свадьбе все пили за Билла Гейтса и выход новой версии "Цивилизейшн".
Ты зовёшь его кушать. В ответ несётся: "Тань! Ты чё, в натуре?! МЕНЯ МОЧУТ!" Это значит, что, играя в очередной shooting, он израсходовал все три "здоровья", а чудовища с бластерами - всё прибывают.
Его телефонные сплетни тоже полны смысла: "Скока дюймов? У-у-у...А сканер чей? Ну-у-у...А тут чуваки предложили неплохую real-time. Прикинь, ты секретный агент Гестапо - баба, и твоя цель совратить Жукова..."
Дёргая ручку сливного бачка, модем произносит: "Game over!"
Когда ему хреново, он хочет произвести "перезагрузку".
У Модема - много плюсов. Например, он никогда не буянит, разве только по поводу "незагрузки" нового DOOM-а в устаревший Пентиум.
Модем редко бывает бабником. Во-первых, ему некогда. - Надо пройти все миссии игры, рассказать об этом другому Модему, купить ещё какую-нибудь дрянь про стрельбу и модернизировать под это дело комп. На это уходит масса времени!
Во-вторых, Модем почти всю свою энергию отдаёт виртуальным битвам за Средиземье. И ощущает себя "трижды Леголасом".
Правда, в жизни Модем не блещет физической формой. Да и питается он впопыхах - в перерывах между миссиями по захвату Пентагона...

[@Oska]

ЗАБУЛДЫГА.

Он - небрит, запущен, плохо пахнет. Он любит всё, что содержит C2H5OH и вряд ли станет любить тебя больше.
Тем не менее, женщины годами сосуществуют с Забулдыгами и не собираются с ними расставаться.
Забулдыгами не рождаются, это не фатально. Ими становятся.
В юности Забулдыга имеет другой image - "Душа компании". Он поёт, балагурит, любит всех девчонок и верит в счастье. Он пьёт. И не всегда - лимонад. Но пока в меру.
Вне зависимости от наличия в его "репертуаре" собственных стихов, он всем напоминает молодого Есенина. Или молодого Высоцкого. Талантом, надрывом, прищуром.
Он готов постоять за честь женщины, он говорит правду зажравшемуся декану, он переводит бабуль через дорогу.
А потом... Количество потребляемого лимонада резко падает, тогда как иные, спиртосодержащие напитки, начинают превалировать. Почему?!
Эта перемена в химсоставе происходит примерно на 5-7 год после женитьбы. На той, певунье - хохотунье с ямочками на щеках...
К этому времени хохотунья из "Машеньки" превращается в "Маруську" - злую и скаредную. Бигуди - мужнины треники - запах борща... "Ты чё про маму сказал, урррод?!! Забулдыга, опять носки по комнате расшвырял!"
Маруська требует, "шо бы всё, как у всех!" В советские времена Маруська вожделела дачу, югославскую "стенку", финские полусапожки. Современная Маруська выцыганивает поездку в Париж, квартиру в престижном районе и Пентиум для "младшенького".
Маруська визжит и готовит подгоревший гуляш. Она изгоняет тёплую компанию институтских товарищей, ломает удочки и спускает мотыля в унитаз. "Ещё эти забулдыги сюда придут...!!!"
И пиво! Напиток мужской солидарности - ПИВО с грохотом исчезает в недрах гулкого мусоропровода...
На работе - тоже бардак. Начальник - вор, профком - сборище карьеристов... В стране - развал, у власти - Гайдары... Надо на баррикады идти, мужики! Он послушно ходит на баррикады, митинги, забастовки
"Как я мог голосовать за Ельцина?...Кто такой этот Явлинский?...И это наш Зюганов?!" - раздаётся из курилки. Из года в год. "Вась, ещё по одной? А пивка после смены? Да ла-а-адно тебе..."
Домой? К Маруське? К "младшенькому", который опять будет выть про Пентиум?! Выхода нет?
Выход есть. Вон, Колян, Толян и Абрам Исидорович нашли же выход...
Пить. Много. Часто. Без повода. Русский бунт - жестокий и беспощадный. Упьюсь до "белочки" - всем назло!
И он пьёт. Он превращается в того самого Забулдыгу. Забулдыга ночует в кюветах, дерётся с участковым, орёт "Шуме-е-ел каммммыш!..."
"Ну, чё, чё вылупилась? Что, уж и выпить нельзя трудяшшшемуся чччеку?" Маруська плачет, умоляет, убегает ночевать к маме. "Вася, может, закодируемся?"
Он кодируется. Месяца три он, свеж и весел, ходит на работу. "Хорошо бы на байдарках, как на втором курсе...А, Маш?"
Но Маруське невдомёк. Она опять что-то орёт про запущенную дачу и загубленную молодость...
И Забулдыга хлопает дверью. Вслед несётся: "Чё хлопаешь? Авось не починишь!"
"...Алё! Из милиции беспокоят! Гражданин Василий Чугункин - ваш родственник? Приходитя, забирайтя!"
Маруська роется в комодике. "Деньги...штраф. Урррод! Что это? Фотка".
Подпись - "Машенька и Вася в Константинове" - на Родине молодого Есенина...

[@Oska]

ДОЦЕНТ.

У него мама - композитор. Неизвестный, но композитор. Папа - диссидент по фамилии Гурфинкель. (Гурфинкель живёт в Америке и бьёт чечётку на Бродвее. В бытность диссидентом, Гурфинкель был математиком.)
Гурфинкель - младший строен, темноглаз, обременён очками. Он с детства знает, кто такие Сенека и Дейнека. За это его бьют во дворе.
-Ничего, ничего, папу тоже часто били...
Семейство послушно музицирует и вместе с будущим Доцентом повторяет три формы глагола "to be".
Доцент лелеем родственниками. Ему дарят "восьмушку" - самую маленькую скрипочку. Под его рост. Доцент счастлив - он будет играть "Осень" Вивальди, - как папа.
Дети во дворе отбирают скрипку и разжигают ею костёр. Доцент, вернувшись домой, спрашивает, что такое "жидовская морда".
-Ничего, ничего, папу тоже так обзывали...
...если тебе попался Доцент, будь готова к его капризам. Доцент нервозен и самолюбив. Его потаённая мечта - передушить всех детских врагов. Морально.
Он - талантлив и парадоксален. Он может не заметить, что в его доме горит электропроводка, но обязательно заметит неправильно процитированную фразу из Кафки.
Если ты предпочитаешь "Антикиллера" или "Прекрасную толстушку" - к Доценту не приближайся.
Он, как никто, умеет быть язвительным и колким. Доцент сыплет цитатами из "Стульев" и "Телёнка" с такой точностью, что ты начинаешь сомневаться в авторстве Ильфопетрова.
С Доцентом интересно. Он говорит о египетском изобразительном каноне так, будто он сам выдалбливал в скале изображение Хатшепсут.
Его трактовке книг Теодора Драйзера обрадовался бы сам Теодор Драйзер.
У Доцента своё вИдение "Бурлаков на Волге" и "Охотников на привале".
Он не спешит завладевать твои телом - ему достаточно платонического взрыда. Вместо жадных поцелуев на старой оттоманке и нелепой потери невинности, тебя ждёт удивительная ночь откровений...
О Ленине и Ленноне, о Геббельсе и Гилельсе, о Бахе, Оффенбахе и Фейербахе.
Тебе не обязательно понимать, в чём коренное отличие Леннона от Ленина, - кивай, улыбайся, преданно мычи. А, если ты при этом сможешь сварить ему картошки - цены тебе не будет!
Но у Доцента - свои минусы. Кроме вышеперечисленной нервозности, у него плоховато с памятью. Он напрочь забывает о твоём дне рождения, о твоих двойках по начерталке, о твоей приболевшей бабусе.
Он - для себя, в себе, в своём внутреннем мире. Ты - тоже для него. По крайней мере, он так решил после совместных рыданий под "Весну - священную".
Он носится со своей "непонятостью", как экзальтированная мамаша со своим детищем.
Если ты готова плюнуть на день рождения, начерталку и бабусину мигрень - вперёд! Скучно с Доцентом не будет...
Если, конечно, он не захочет к папе, на Бродвей, бить чечётку...

[@Лилу]

Девчёнки, выбирайте скорее себе обувку.