Строим вместе! |
|
16.12.2012, 18:55 | #2301 или 115379 |
Пионэр
|
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату... На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!". Ниже другим почерком: "Не все!". Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!". 20 декабря - день молчания кукушек. У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!!!!!! Спорткомментатор по телевизору:"И вот из-за поворота по второй дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да,действительно,неважно бежит!" Добавлено через 1 час 50 минут Муж голый у зеркала. -еще бы 2см., и я был бы королем. Жена глядя на него. -а минус 2см., стал бы королевой.. Тест. Замените звёздочки буквами в слове *У*НЯ (Ответ: если у вас, с первого раза, получилось не "кухня", а что-то другое, вам следует обратить внимание на свою культуру общения.) Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: -Слышь, Толь, а когда ты пил,ты что делал,если наутро у тебя голова болела? -П**деж твой слушал!... |
16.12.2012, 19:02 | #2302 или 115382 |
Пионэр
|
В коридоре еврейской больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Сегодня утром градусник постучал в окно, и ПОПРОСИЛСЯ домой! ЗАМЕРЗ!!! В деревне. Жена говорит мужу: -Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать. Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает: -Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет… Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил : -Э -э деревня, смотри, что делать надо! Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову. Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну: - МАМКЕ ПРО КРАПИВУ - НИ СЛОВА!!! Женщины! Ну,конечно,своего врага необходимо знать в лицо.Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт? -Как ты считаешь,ему можно доверить тайну?-Вполне!Четыре года назад ему повысили оклад,а его жена до сих пор не знает об этом! Двое на сеновале. -Вань,дай портянку,подотруся. -Сеном подотрись,кокэтка. - ты боишься конца света? -???, я не Света... Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет! Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу. Родители смеялись,когда я говорил им:"У меня под кроватью живёт бабай!".В результате,бомж Валерий Петрович прожил там семь лет. Ничего плохого о текиле я сказать не могу.Сейчас в моём организме у неё реальное большинство... Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите? Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите....... а я поставлю пару. Последняя самая душевненькая картинка... |
16.12.2012, 19:56 | #2303 или 115391 |
Космомолец
|
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" ---------- Сообщение добавлено в 18:55 ---------- Предыдущее было в 18:51 ---------- Жена мужу - Я у тебя как Золушка - стираю,убираю,готовлю.... Муж в ответ -Я ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!! ---------- Сообщение добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее было в 18:55 ---------- Муж и жена едут через границу, везут котрабандой экзотических животных. муж: - белку на шею, черепах в ливчик, а скунса в трусы! жена: - дорогой а как же запах? муж: - ну сдохнет так сдохнет! |
17.12.2012, 00:11 | #2304 или 115447 | |
Не раз долбаный нераздолбаный электрик
|
Цитата:
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает... |
|
17.12.2012, 03:38 | #2305 или 115463 |
Не раз долбаный нераздолбаный электрик
|
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр! - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр. Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин. |
17.12.2012, 12:34 | #2306 или 115478 |
Я тут живу!
|
---------- Сообщение добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее было в 10:42 ---------- У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц! |
17.12.2012, 22:50 | #2310 или 115559 |
Пионэр
|
Грузин к кассе подходит и говорит кассирше:
- Хачу билять минэт!!!! -!?!!!!?? - Тьфу, минять билэт... Трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером дама возмущается: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А что я сделаю, если он у меня мятый?! Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!! Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. Встретились как -то одноклассники , присели в кафешке поболтать.Один стал адвокатом,второй врачом и третий учителем.Выпили, давай хвастаться. Адвокат:"Раз процесс, два процесс-завтра будет мерседэс!". Врач:" Раз аборт, два аборт- завтра еду на курорт!" Послушал учитель и говорит :"Раз тетрадь, два тетрадь-есть чем опу вытирать... -Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: С кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было! Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы грязные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину. http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Xh7WE6n3lKU досмотреть до конца!!!!! |
|
|
Улыбнуло Рейтинг:4.98 из 5 на основе 145 оценок. |
Дом СоветовЪ,
Беларусь,
Минск
Раздаём плюшки!
Старт:
Получи бонус!
Старт:
Получаем скидки!
Старт:
|
Здесь присутствуют: 11 (пользователей: 0 , гостей: 11) | |