[@sansan]

---------- Сообщение добавлено в 11:32 ---------- Предыдущее было в 10:23 ----------

У учительницы первого
класса возникли трудности с
одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой,
мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было
уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал
мальчику: «Я проведу тест, и
если ты не сможет ответить
на какой-нибудь из вопросов, то вернешься
обратно в первый класс, и
будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9 - Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым
вопросом, на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор
повернулся к учительнице и
сказал: «Думаю, мальчик
может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница
ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы
ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на
трех лапах?
Теперь глаза директора на
самом деле выпучились
широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов
из разряда КТО Я? Ты
вставляешь в меня свой кол.
И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец.
Лучший мужчина получает
меня первым?
- Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении
я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском
языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и
волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F
и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится
работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех
мужчин, у кого-то это
длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за
занятия любовью? - Сердце
Директор с облегчением
выдохнул и сказал
учительнице:
Отправьте н***й его прямо в
университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!!!

[@eugene]

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:

- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - какая длина полового
члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами профессор засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает профессор, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

*****

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да,милая,- говорит лев, - скоро буду. Что делаю? C быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,обязательно. Конечно,все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так,тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу,все куплю. Не можешь,что ли, хлопнуть постолу кулаком: мол, я - мужик, и все!
Лев ему отвечает:
- Дружище, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!

*****

Мать сыну:
"Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын посмотрев на седую бабушку:
"Я смотрю, ты в молодости тоже не ху@во чудила"

*****

Мой хороший друг женился на третьем курсе института. И всё бы хорошо, да вот тёща ему попалась не очень хорошая – крикливая и склочная стерва. Ситуацию осложняло то, что молодой ячейке общества приходилось жить в квартире у мамы.
Другана пилили постоянно! В самые тяжелые минуты он РЕАЛЬНО вставлял вату в уши. Но время не стоит на месте и сразу после окончания сельскохозяйственного института их обоих распределили в какой-то совхоз. Дом дали, а друган человек хозяйственный и жена у него такая же. У них очень скоро появилась кое какая живность – свинка, куры, утки и так далее…
Спустя два года их обрадовала мама, сообщившая о своём приезде. Друган бедный аж заикаться начал, а жена радуется – к ней мама приехала, мол, давай! Забивай пару кур! Будем маму домашним бульончиком баловать. Ну, делать нечего, друган буркнул что-то вроде – «как эта старая карга приедет, так я птичек и умертвлю» и отправился по своим делам.
В три часа ночи приехала тёща. Друган её встретил, домой привёз, жена вскакивает, обнимается и целуется с маман, и шустро убегает к утренней дойке. Тёща это как увидела, так и включила свою «пилораму» на полную мощность! Мол, ирод! Ты тут блядюка такая спишь, а моя дочка вкалывает как проклятая! Где-то к пяти утра у другана сдали нервы, а заодно созрел коварный план…
Как только раздался первый петушиный вопль он, с безумным лицом схватил топор (резко рванувшись в сторону тёщи) и с жуткими воплями убежал во двор. Через минуту он вернулся обратно на кухню и бросил тёще под ноги тазик, в котором дёргалась разбрызгивая кровь, петушиная тушка без головы.
Тёща на пару минут заткнулась и только было хотела закатить очередную сцену как закукарекал ещё один петух. Друган с воплем – «У Су-у-ука-а-а-АААА!!!» унёсся во тьму и прибежал уже с «цельным» петухом, которому, прямо на глазах у загнанной в угол кухни тёщи он благополучно отрубил в тазике голову…
После этого бледная как мел (бо городская) тёща резко попритихла и робко так поинтересовалась:
- Зятек, а чего это ты тут такое устроил, а!? Ты здоров?
Он ей объясняет, мол, работа у меня вредная, последний месяц нервы совсем ни к черту. Теперь вот и громкие крики меня безумно бесят!
Весь день тёща ходила как в рот воды набравшая, а под вечер жена другана поинтересовалась:
- Стёпа, а ты случайно не знаешь, почему моя мама шёпотом разговаривает?...

[@ister]

[@magari]

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная посуду моет...
* * *
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
***
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки — штраф".

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл.

Клиент в баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Наконец-то поняла, почему я толстею... Это шампунь - *ка!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"

---------- Сообщение добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее было в 15:21 ----------

Позитивчик рекламный

You Tube

You Tube

[@Tata]

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

[@sansan]

[@sansan]

You Tube

You Tube

[@eugene]

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль? - Не подходит.
- Пост? - Не подходит.
- Пикет? - Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

[@eugene]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

[@sansan]

[/URL]






[/QUOTE]