[@magari]

Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену.

А вы заметили???самые страшные слова заканчиваются на "ЛЬНИК"........будиЛЬНИК.............. начаЛЬНИК ...........понедеЛЬНИК........... Особенно еб@ЛЬНИК начаЛЬНИКа в понедеЛЬНИК

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета кричит: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

- Как у вас дела на форуме?
- Как обычно – пользователи устраивают срач, админы их банят...
- Ну, прямо банно-срачечный комбинат...

[@sansan]

[@AndreyZvorygin]

Ацкая пушка.
http://youtu.be/WcPM-cXji_M

[@eugene]

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[@eugene]

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"

Конечно сдадёт!!!!!)))))

[@sansan]

---------- Сообщение добавлено в 01:14 ---------- Предыдущее было в 00:43 ----------

[voffka]

Ржако

You Tube

You Tube

[@sanyok]

http://auto.onliner.by/2013/09/18/sto-24/


комменты улыбнули))))

[@eugene]

Не существует безвыходных ситуаций - всегда можно повеситься!

*****

В одесском переполненном автобусе.

– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

*****

Житель Бруклина Менди Мендельсон регулярно посещал психоаналитика, надеясь излечиться от комплекса неполноценности. Во время очередного визита доктор не уложил Менди, как обычно, на кушетку, а пригласил его сесть в кресло.
— Мистер Мендельсон, — начал он, — я хочу подвести некоторый итог нашей совместной работы. Вот уже 24 месяца мы с вами анализируем ваши ассоциации, мечты и сны, нам удалось глубоко проникнуть в ваше подсознание. И сегодня у меня для вас есть хорошая новость, я поздравляю вас!
— О, благодарю вас, доктор! Вы хотите сказать, что у меня уже нет комплекса неполноценности?
— Действительно, никакого комплекса нет, и никогда не было. Я пришел к выводу, что вы и в самом деле неполноценны!

*****

Выступая на одной из международных конференций, физик Яков Зельдович упомянул, что население СССР можно указать с точностью до одного миллиона человек. Тут же поднялся представитель Эстонской ССР и с вызовом спросил: «Вы что же, нас за людей не считаете?»

[@Oska]

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.

Господь дал им тесто и сказал:

– Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.

Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:

– Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?

Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара.

И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.