[@magari]

http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...atelno-608905/

[@CINEMAX.by]

Фильтруй базар
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, ****, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

---------- Сообщение добавлено в 18:17 ---------- Предыдущее было в 18:15 ----------

[@magari]

CINEMAX.by, хоть и боян с бородой, но нра

[@CINEMAX.by]

Мальчик грузин Гиви спрашивает деда:
- Деда, а деда! Вот мальчик дружит с девочкой эта как называется!
- Ооо, Гиви, внучонок! Мальчик с девочкой эта называется Дрючба!
- Деда, а деда! А как называется когда мальчик дружит с мальчиком?
- Гиви, внучонок! Пидарастешь сам поймешь как эта называется...

---------- Сообщение добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее было в 18:18 ----------

-Студент спрашивает у профессора, что такое "дилемма"?
Профессор поправив очки и говорит:
- Молодой человек, представьте - вы в постели. С одной стороны у вас обнажённая, роскошная красавица, а с другой гей.
К кому вы повернётесь спиной?

---------- Сообщение добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее было в 18:20 ----------

— Ваш дизайн — говно!
— Но это дизайн говна.
— Хм, тогда недурно.

---------- Сообщение добавлено в 18:22 ---------- Предыдущее было в 18:21 ----------

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

---------- Сообщение добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее было в 18:22 ----------

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет — попадает в яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему х..й отстрелю, второй в ужасе орет - в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ..баться лезет!..

---------- Сообщение добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее было в 18:24 ----------

"Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот С/КААААА!"

---------- Сообщение добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее было в 18:26 ----------

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

---------- Сообщение добавлено в 18:28 ---------- Предыдущее было в 18:27 ----------

Звонок в дверь. Мужик открывает.
Там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами.
Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

---------- Сообщение добавлено в 18:32 ---------- Предыдущее было в 18:28 ----------

Общее собрание колхоза, ждут председателя, тот появляется с большим опозданием, поднимается на трибуну:
- Ну слава Б*гу, одной проблемой меньше стало.
- Что, корма завезли?
- Нет, стоять перестал...


"*** *** *** *** *** *** *** ***" - сказал боцман и грязно выругался.


Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете
"когда минет угроза"

Я бы тебя послал, да вижу - ты и так оттуда!

---------- Сообщение добавлено в 18:34 ---------- Предыдущее было в 18:32 ----------

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[@sansan]

триллер)))

http://coub.com/view/fipi

[@sansan]

В школе учительницa дaет зaдaние детям:
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!

[@CINEMAX.by]

---------- Сообщение добавлено в 12:26 ---------- Предыдущее было в 12:22 ----------

[@artexpress]

Оффтоп

CINEMAX.by, по первой картинке сначала подумал - фотомонтаж. А потом вспомнил - в Могилеве, на ул. Гагарина, возле "стоянки Кацмана" - точно такой-же случай! Все объезжали полицая по обочине, а потом перестали - справа вырос еще один.

[@CINEMAX.by]

[@eugene]

— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не признавалась, на что потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему вы сегодня так кричали на нее?
— Сказала...