[@Будаўнік]

Встаньте в ванную.
Оденьте на голову колготки."Ноги" колготок привяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))
Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен-все,пиз…,вы-ракета!))

[@sansan]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее – уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

[@magari]

[@Oska]

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

Переписка на сайте знакомств.-Расскажи о себе?-Ну я немного ленивая и курю иногда.Дальше лень рассказывать,лучше пойду покурю.


…слышу, кто-то ходит в шкафу... открываю - а там вещи из моды выходят…)))


Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe.


сестрица Алёнушка первой из девушек доказала , что все мужики -козлы , стоит им только напиться.


Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.


Хотя бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же, то он зря смешивал, то плохо закусывал!!!))


Дочь жалуется матери на мужа: - Мама, он меня обидел, я еду к тебе! - Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!


- Алло, это секс по телефону ? - Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун)))


В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!


Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!


Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…


Ремонт в стиле"хай тек" плавно перешел в стиль"хай так" и закончился стилем"хрен с ним"


Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый,я хочу гранаты…Я хочу очень много гранат! - Эх,когда же ты,наконец,родишь этого террориста?

[@Oska]

Жена задаёт вопрос мужу.-Дорогой ты мне изменяешь?-Нет я доказываю себе,что ты лучше других.


Раньше я вела очень активную жизнь: играла в теннис, футбол, бильярд, занималась шахматами, участвовала в автогонках. Но всё закончилось, когда сломался компьютер.


Познакомились парень с девушкой. Она пригласила его к себе домой, дала адрес. Накрасилась, сделала прическу, одела новое платье. Ждет час, второй, подумала что уже не придет. Забила на все пошла переоделась, одела ночнушку, тапки и пошла на кухню пить чай. тут звонок в дверь, открывает, а там он такой в костюме, с цветами. - Ну ты даешь, на два часа опоздал, а она еще не готова)))


Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил


- Дорогая, давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны


- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси.


Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!!



Мяч еще только летел в окно директора, но дети играли уже в прятки.


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


— Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад! — Мариванна, а что, живым окончить школу нельзя?

[@Saburoff]

http://www.youtube.com/watch?v=9wm-G...ayer_embedded#

[@eugene]

— Рабинович, почему вы не бросаете курить?
— Лучшее средство от сонливости — перекур; лучшее средство против тяги к курению — семечки; лучшее средство для утоления жажды после семечек — пиво. После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

[@Saburoff]

Во как...

[@snowman]

http://baraholka.onliner.by/viewtopi...024834&start=0
Читаем комменты...

[@mutny]

новая реклама AUDI

You Tube

You Tube