[@Oska]

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

[@Uram]

пришло письмо от китайцев:

Уважаемый Директор ! Здравствуйте !
Меня Света зовут, очень рада Вам рекомендую ООО Пластмасса Синь И . Желаю с Вами сотрудничаться.
Наша компания создана в 2008 году.Наша фабрика находится на севере Китая
В городе Чань Чунь.Она является одним из заводов-производителей мебельных кромок из ПВХ, АБС..и клей-раcплав. К 2015 году, внедрение технологических инноваций “чернилом печать” ，завершила обновление продукции по охране окружающей среды.
Философия бизнеса компании базируется на таких ценностях как:пунктуальность, качество и быстрота.
Обычно наши клиенты становятся нашими друзьями. а компания дорожит своими друзьями.
Все наши кромки можно изготовляться под заказ по Вашему требованию,и также по Вашему бренду. Мы всегда готовы ждать ващего посещения нашей фабрки.
Надеемся на Вашу заинтересованность в нашем предложении, Будем рады взаимовыгодному и долгосрочному сотрудничеству!
Желаю Вам всего наилучшего!

[@sansan]

[@illarion]

Недовольный народ вышел на улицы.
И начался субботник...


Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч
и орет: "Все на коммунистический субботник!", "Повышайте производительность
труда!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!" и т.д.
Кощей: - Чего это с ним?
БЯ: - Небось в город летал - коммунистов объелся, сердешный.


Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала?!

[@sansan]

---------- Сообщение добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее было в 07:55 ----------

[@polyzadumchivy]

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

[@illarion]

@sansan, на втором фото - результат успешной пересадки головы.

[@illarion]

Перлы спортивных комментаторов.

6:0! Это уже больше, чем «Какая боль...».

Хули Лопес бьет по*воротам! Хули*— это его имя.

У*Варламова на*майке 3-й номер, а*на*трусах*— 9-й... С*чем это связано, не*могу объяснить, но*вряд*ли с*размером.

Это*— Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у*которых нет потомства, не*рекомендуется вставать в*стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас-то хороший, да*поле кончилось!

Ну, знаете, за*это надо бить табло! Извините, лицо.

Я*уверен, что все мужское население прильнуло к*экранам своих телевизоров не*от*хорошей жизни, а*в*болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в*ванной, скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и*гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на*воpотах.

Опережаем немок на*полтора километра. Это даже не*трамвайная остановка, а*расстояние от*Речного вокзала до*бог знает куда. (биатлон)

И*мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в*ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он*решил не*тянуть резину в*долгий ящик.

Аpбитp достал из*штанов yдаление.

Игpоки стоят в*стенке, деpжатся известно за*что.

Оборона «сыпется», как штукатурка.

Во*втором тайме им*светило только в*глаза.

Сборная России попала в*жидкую черную полосу неудач.

Я*тут стучу по*голове, по*монитору, по*книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он*pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с*Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы*со*мной согласны?

Ну*куда ты*отдаешь пас! Я*же тебе кричу, что он*вне игры!

Фигурное катание*— это*же искусство, это даже не*футбол!

Защита хромала на*обе ноги, практически не*вставая с*колен.

Аргентина разрывает Сербию, даже не*как Тузик грелку*— он*ее*рвет суетясь,*— а*как домохозяйка рвет старую майку на*мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на*сковороде еще ничего не*подгорело.

Вот он*держит соперника за*трусы, за*футболку, за*бока... практически за*все, что можно, держит.

К*мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и*лысина Фабpицио.

Судьба играет с*человеком, а*человек играет в*футбол.

Футболист Самир Насри подходит к*воротам и*бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
—*Опасный момент, выход к*воротам, Насри!
—*Это он*и*сделал.
—*Да...
—*Хм, извините.

Вместо того чтобы в*футбол играть, шли*бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по*полю, а*ты*попробуй разумно прокомментировать их*действия.

[@sansan]

[@sergN]

Оффтоп

народ , а в чем прикол с фоткой где нигритоска?(я что-то туплю)