[@Zlusya]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил

[@Саламандра]

Из телефонного разговора с бабулей. Говорю ей, что поеду в гипер за продуктами. Она изрекает:
- Купи мне этого... корма купи мне!
Я в жутком недоумении.
- Собаке чтоле корма купить или про что речь?
- Да не собаке. Мне. Ну, детского питания мне купи.

Немая сцена.

*зубов у нее мало, вот она и подсела на детские кашки-пюрешки...
но в определениях иногда сильнА, как никто...

[@Саламандра]

Ангелы бывают и такие! И про депрессанты...

[@Serg.big]

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на .... послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : Да пошла ты на ....! Я еще не достирал ....



Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.


синючего в хлам свяжщенника останавливает гаец. Батюшка опускает стекло.
ГАИ: “Святой отец, что вы пили?”
Поп: “Только воду, сын мой!”
ГАИ(нюхает содержимое бутылки): “Но это же вино!!!”
Поп (вскидывая руки к небу): “Госсподи! Ты опять это сделал!!!”

Забухавший мужик приходит в себя в морге , придя в себя ищет выход . На выходе сидит бабулька - дежурная . Мужик ей - Добрый день ! Она - какой же добрый , ты же в морге ! Мужик - ну тогда Гутен Морген !


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!!!

You Tube

You Tube

[@magari]

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

ПЯТНИЦАААААА!!!!!!!!!!!!ЗАКРИЧАЛА ЗАДНИЦА И УНЕСЛАСЬ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!!!)))

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой...

Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя

[@Oksik]

magari, где такую подборку взяла??? оборжацца!!!!

[@Serg.big]

Про трёх водителей

Однажды я видел, как кастрюльные магнаты трудоустраивают людей. Сергей Александрович как-раз купил для фирмы новую Дукату вишневого цвета, кастрюли возить по магазинам. Но не самому же возить, подали объявление в газету. Типа: «Кастрюльному магнату сильно требуется рулевой на Дукату. Возить в магазины кастрюли и др. Телефон такой-то. Не интим.» И вот заехал я к магнату в гости. А у него сложный момент в жизни. Один из его клиентов взял товар на реализацию, а деньги почему-то не отдает. Только брак на возврат возит. Эдакий гибрид двух растений семейства пасленовых: корешки от томата, а вершки от картофеля, бывают такие фирмы.

Магнат с жестоким лицом забивал слова в трубку, как пресс на монетном дворе. Только слюни вокруг брызгали. Он требовал денег и зрелищ. Или крови. У него вообще, когда он про деньги говорит, лицо меняется, появляется что-то голодное и хищное. И еще, он в такие моменты свободной рукой затылок чешет. Картинное зрелище, прямо - Самсон, разрывающий пасть льва. И в этот момент по объявлению пришел человек мужского пола. Я даже фамилию запомнил – Гилевич. Менеджеры по продажам показали ему своего начальника, беснующегося в конце зала. Сперва, грешным делом, мне показалось, что это пришел какой-то должник. Вид у него был соответствующий. Он явно ждал удара белой кроссовкой в висок. В руке у него были характеристики с прежних мест работы. На вид Гилевичу лет 24-25, но стопочка характеристик была величиной с Ветхий Завет. Где он умудрился столько работать в таком юном возрасте?

Гилевич испуганными глазами моргал на будущего работодателя, который метал громы и молнии посредством проводной связи. Сначала он скомкал и выкинул две верхние характеристики. Его пытливый взор смотрел на потенциальное начальство и пытался угадать его мысли. Он вытащил из середины Ветхого Завета какую-то характеристику (там была закладочка) и положил ее сверху. Видимо там было написано, что Гилевич беспощаден к врагам Рейха и имеет нордический выдержанный характер. В этот момент Ткачена как-то особенно рявкнул в телефон. Гилевич сожрал верхнюю характеристику про Рейх в два укуса, на глазок отсчитал снизу треть характеристик и спрятал их за пазуху. Потом застегнул верхнюю пуговицу на рубашке и вытянулся по стойке «смирно».

В этот момент, у кастрюльного магната кончился воздух в легких, он вдохнул и отвлекся от содержательной беседы. Сергей Александрович глянул на посетителя, посетитель понял, что останется безработным, но на всякий случай протянул Ветхий Завет собеседнику и пролепетал: «Я по объявлению…» Магнат выдохнул на него: «Вы приняты» и сразу забыл про водителя. Не меняя интонации, он продолжал выбивать долги. Гилевич бегом отбежал от руководителя на безопасное расстояние. Он уточнил у окружающих, во сколько выходить на работу. Пришел на следующий день на час раньше и с тех пор работает водителем, возит кастрюльки.

На вторую Дукату пришел еще более странный водитель. Водителю было на вид лет 27-28. Он вообще ни чем не запомнился, даже его имени и фамилии никто не помнит. Все помнят его жену Галю. Он пришел с ней на работу устраиваться. Галя – баба ягодка опять, мужеподобная женщина под полтинник. Как свела судьба эти два одиночества – не понятно, но они были неразлучны. Видимо Галя боялась, что молодого супруга уведут какие-нибудь малолетки-проститутки. Каждое утро они вдвоем приходили на работу, садились в Дукату и уезжали катать кастрюльки. Однажды они не довезли пару кастрюлек. Кастрюльный магнат не придал этому особого значения, он не исключал вероятности, что кастрюльки случайно выгрузили другому заказчику. Водитель и Галя не правильно поняли, они почему-то решили, что учета товара вообще нет. И к заказчику не попало два набора кастрюль «Регент», фарфоровый сервиз на 12 персон и фондюшница. Галя была уволена вместе с мужем.

На место Гали и мужа пришел новый водитель, настоящий профессионал. Он сразу сработался с Гилевичем, обучил его объезжать пробки через дворы-колодцы. Объяснил, каким образом быстро успеть объехать все точки в Питере. Руководил погрузкой посуды, объяснял грузчикам, что сначала он поедет в Кронштадт, оттуда в Кингисепп, а потом на Гражданку и только вечером в Автово, и груз нужно размещать именно в таком порядке. Гилевич усевал за день только в Автово и Кингисепп, теперь тоже везде успевает. Только ноет постоянно, что далеко ехать, и много возить, и пробки везде, и платят мало. До поры до времени они справлялись вдвоем, но товарообороты растут. Кастрюльный магнат купил третью Дукату и нанял третьего водителя.

Третьего водителя я не видел, но, судя по его поведению, он легко классифицируется. Знаете, бывают такие девятки-восьмерки затонированные до обморочного состояния. У них еще всякие наклейки везде, сзади прямоточный глушитель и куча лампочек вокруг. Водители на таких машинах не знают правил и не верят своим глазам, когда смотрят на окружающую обстановку. Придел их мечтаний – подержанный BMW. Чтобы его затонировать, обклеить наклейками и повесить прямоточный глушитель. Лампочки тут уже не обязательны. Вот такой клиент и устроился на Дукату кастрюльки возить, чтобы заработать на BMW. Почти получилось.

Ехал он откуда-то в офис, на пустой уже Дукате. Товар развез и вроде спешить уже некуда.Товар развез и вроде спешить уже некуда. И тут попадает он в какую-то маленькую пробочку, на мосту. Мост упирается в светофор, на котором периодически горит красный. На мосту одна полоса в сторону нужную водителю, в обратном направлении только одна полоса. Она только для общественного транспорта и для верности выделена двумя сплошными жирными полосками. И мудрый водитель-мудак решил объехать пробку по этой выделенной полосе. Такая мысль ворвалась в его голову видимо вместе с мочой. Он просто ринулся на встрчную полосу и помчался через мост. В этот момент на свой тернистый путь стал забираться автобус. Водитель-мудак видел автобус, но решил его напугать и помчался ему настречу с криком «Банзай».

Водители-мудаки считают, что сдавать назад должен тот, кому ближе до поворота. Поэтому он преодолел почти весь мост, но автобус назад не стал ехать. Водитель общественного транспорта был из довольно средней Азии, он в принципе не умел включать заднюю скорость. Нормальный водитель, видя перед собой стоящий железный автобус – остановится. Водитель-мудак решил автобус объехать. Водители-мудаки не верят своим глазам. Если правый ряд забит транспортом, то это галлюцинации.

Задняя фара, заднее крыло, две двери, бампер, передняя фара. Это только у BMW X5. Потом была дорогущая Вольво и какой-то Хюндай на закуску. Остановился мудак о бортовую Газель. Водитель Газели взял свою тысячу рублей и уехал, остальные были все застрахованы, пришлось ждать ГИБДД. Дуката лишилась правой передней части, равномерно размазанной по трем машинам. Сергей Александрович повесил ремонт на водителя-мудака. А ведь ему еще с правами нужно что-то делать. С правами тоже вопрос решился. Ремонт Дукаты и права стоили порядка 250 тыс. рублей. Это были все финансовые средства, накопленные на подержанный BMW. Теперь мудак начал копить снова, берегитесь. Оно опять на дороге.

Меня очень интересовал вопрос: каким образом человеку вернули права? Разбито три машины, протокол и схема ДТП составлялась при понятых. Водитель автобуса тоже знает некоторые русские слова. Как вернуть права, если виновник мчался по встречной выделенной полосе? Через две сплошные линии!!! Без всяких мигалок! А ГАИшники просто написали, что он не выезжал на встречную. Вообще не выезжал, законопослушный гражданин и пароход. Он, как бы, пытался перепрыгнуть пробку, но не получилось, Дуката все-таки тяжела на подъем. И в BMW он попал, как бы, сверху. А все остальные машины уже по инерции зацепил. Они там все рядом были.

[@Serg.big]

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

[@eugene]

Творческий процесс, панимаешь...

http://krasview.ru/video/b3889d0def743b6

[@Oska]

Меня так смешит вопрос :«У вас есть вторая половинка?»
Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая)))"