[@sansan]

http://www.gazeta.ru/social/news/201..._7116665.shtml

Навеяло баянчик:

Одинокая тетка обратилась в бюро добрых услуг по поводу приятно провести
вечер... в общем, мужчину заказала.
Приходит к ней мужичок с бутылкой, садится на кухне, открывает,
разливает, весь вечер в разговорах…
Тетка спустя какое-то время намеками пытается увлечь мужчинку в спальню,
мол, пора к основной части приступать.
Тот отказывается, говорит, ошибка какая-то, я не по этой части.
Она
– Да нет, у меня в квитанции указано, мужчина на вечер.
Он:
- Дайте-ка вашу квитанцию посмотреть.
Разглядывает какое-то время, потом говорит:
- А, так Вам ебарь – надомник нужен, а я алкаш - собеседник. Вечно в
этом бюро все путают.

[@sansan]

Вроде бы и смешно, а вроде и не смешно совсем.
https://www.youtube.com/watch?v=r3UB4IlDp0c

[@sansan]

[@eugene]

Даже не совсем "Улыбнуло", много правды...

Введение в копроэкономику

http://2k.livejournal.com/520078.html

[@eugene]

Римейк "17- ти мгновений весны", снятый на Одесской киностудии.

- А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет"
...Хотите меня закрыть за железною дверь... Так я за ней живу.
Я умираю на этой работе сто раз на дню...
Я делаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага.

- Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного...
Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?

- Эгее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.

- О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней...
Дайте мене шо-нибудь, вшо не стыдно было поверить.

- Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду
бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди.
Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение,
чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы,
и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть,
шо бендюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.

- Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше,
чем история за крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то
урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.

[@freeze]

[@AndreyZvorygin]

Сообщение от eugene

Римейк "17- ти мгновений весны", снятый на Одесской киностудии.

Оффтоп

Большая разница.

You Tube

You Tube

[@sansan]

Пап, давай купим шалав!
Конечно, сынок, только это называется лаваш.

-Мам, можно я пойду погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Мам, не надо так называть мою девушку!


В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
— Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала вы**у?

-Есть возможность иметь козу, но нет желания, есть желание иметь новый мот, но нет возможности, коза против,
-Сначала новую шубу.

-Девушка, можно вас на минутку!
-А вы успеете?
-Ха, долго ли умеючи ?
-Умеючи - долго!
-Ну уж я как-нибудь постараюсь!
-Ну уж как-нибудь у меня и муж есть!

маленькая девочка прибегает домой вся в слезах: мама, мама, меня сейчас чуть не убили. доченька, успокойся и расскажи как всё было. играю я в песочнице, подходят два здоровенных дядьки, сели рядом на лавочку, достали здоровенную бутылку, а один и говорит: давай ёбнем по маленькой

В сексшопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.


Бабушка спрашивает своего внука:
— Вовочка, ты когда вырастишь, наверно будешь доктором, как твой папа гинекологом?
— Нет, не хочу
— Тогда ты наверно хочешь стать командиром, как твой дед?
— Тоже нет
Так в народе и появилось выражение: "Ни в пиzду, ни в красную армию"


Пять охотников попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую...

[@sansan]

[@eugene]

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!