[@magari]

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Я, за мою зарплату, должна не только ничего не делать, но и немножечко вредить...

Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее...

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:- «Знаешь, сын, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно и, не дай бог, там не стоит твой корабль!»

Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она- ты как-то странно произносишь слово "КОНЬЯК"?)))

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

[@sansan]

[@sansan]

а чего уних тут, и вообще, вы догадайтесь сами,... пришлось замазать.
Или причина была в другом... типа против мусульман?

[@eugene]

Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п**ди", научилась говорить "потрясающе".

*****

Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

*****

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

*****

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

*****

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.

*****

Студенты:
- Что читаешь?
- Квантовую физику!
- А почему книгу держишь вверх ногами?
- А какая разница?

*****

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[@Талька]

You Tube

You Tube

c 12 секунды

[@Pavel_GGS]

.............
http://www.youtube.com/watch?v=XbT7w...ayer_embedded#!

[@sansan]

[@Oksik]

фото 1 - Собаку не обманешь... Жена говорит, что лучше меня водит...

[@eugene]

Объявление на одесском пляже:
«Уважаемые граждане отдыхающие! Помните: не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся!»

********

В начале ХХ века в США не существало никаких социальных программ для неимущих иммигрантов, не было ни вэлфера, ни фудстемпов. На первых порах хлеб был для них едва ли не единственным доступным продуктом питания. Поселившаяся в Бронксе Рива Файнштейн зашла в кошерную пекарню, чтобы купить свою первую американскую булку.
— Ну, и сколько я должна заплатить? — спрашивает она на идише.
— Девять центов.
— Девять центов за булку? Вы сошли с ума, я не могу заплатить вам больше семи!
— Видите ли, уважаемая, булка за семь центов должна быть хуже, чем за девять, — отвечает покупательнице хозяин пекарни, — но, Б-г свидетель, — невозможно испечь булку, которая была бы еще хуже, чем эта!

********

В связи с назначением Голды Меир израильским послом в Москве нужно было показать, что евреи в СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Взяли Рабиновича, натаскали на фразу: «Голда Меир, мы никуда не едем!!!», которую он должен был выкрикнуть в лицо при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вот настал момент встречи в аэропорту. Голда спускается с трапа, ее приветствуют и подводят к толпе советских граждан. Гебист дает отмашку и Рабинович кричит:
— Голда Меир, мы никуда не едем???

[@Будаўнік]

Сообщение от magari

ты как-то странно произносишь слово "КОНЬЯК"?)))

Магаш,

ой,прямо про меня и моего кореша.