[@Oska]

Из ленты Фб:

жизнь собаки в 6 раз короче человеческой, а счастливых дней у нас примерно одинаковое количество.. т.к. пёс счастлив каждый день, а человек только по уикендам..


Дорогие мужчины, если говорить не "я бы вас прижал", а, например, "Я бы повалил Вас на рояль", в вашей жизни внезапно появится много большой-большой любви.


- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Мужчина на кассе в магазине, в пальто на футболку,в тренировочных штанах и почему - то в уггах. На ленте - его пиво. Три бутылки. Он роется в карманах. Долго. В очереди все хмурые. Кассирша тоже. Вдруг в окно прорывется солнце и бутылки начинают сиять золотым... Мужчина замирает. Как в Париже. Говорит он. Точно, как в Париже. В Париже? Мечтательно говорит кассирша и светлеет лицом. Да. Говорит мужчина. Мучительно хочется пива, а денег нет совсем.


...Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: - Что Вам показать? Ленка, окинув его взглядом...- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз..."



Красивой женщине из Нью-Йорка отказал в дружбе.
Потому что весь фб у нее - либо она, либо белый пудель, либо она с белым пуделем.
Но все-равно не покидает ощущение, что я неделикатно обошелся с красивой женщиной из Нью-Йорка.
Надо менять слово "друзья" в фб-формате.
Предлагаю - внезапные собутыльники прокисшего нектара социума. Или узники цукерберга, соузники, значит.
Или теперьки этого мира - уже не предки, еще не потомки.
Красивой женщине из Нью-Йорка отказал быть теперькой со мной - совсем по другому звучит, никаких угрызений совести.


Правда же, что любой взрослый, мыслящий, самодостаточный человек, выбирая между "начать приём антибиотиков" или "отложить приём антибиотиков на один день, чтобы завтра выпить вина", выбирает второй вариант.
Именно так поступил бы Юлий Цезарь, Софья Ковалевская, Иммануил Кант. Ну, в общем, любой из нас.


из аннотации к детской книге про лопух: «Его друзья умерли еще прошлой осенью, а он чудом пережил зиму под снегом и встретил весну».

[@illarion]

В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

[@sansan]

[@illarion]

Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников:
Света:
- Минут 20-25.
Даша:
- Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
- Всё зависит от петуха.

---------- Сообщение добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее было в 23:49 ----------

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина.
Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, но друзья ЗИНОЙ называют!

---------- Сообщение добавлено в 23:58 ---------- Предыдущее было в 23:53 ----------

Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается!

[Scorpy]

[@sansan]

[@sansan]

может кому пригодится для детей или самим

[@illarion]

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца. - Как тебя звать?! - спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь. - Как звать, я спрашиваю?! В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят. - Последний раз спрашиваю, как зовут?! - Сёма, - тихонько отвечает мальчик. - А почему до сих пор молчал? - Немой я...

[@sansan]

Эффектно

[@illarion]

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!