[@eugene]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
– Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.
Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.– Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[@ОИК-4]

-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне. 1964-1965г

[@Саламандра]

От такие дела...

[@Саламандра]

Мальчишки развлекаются...

Ехали с похода домой. Перед поездом побродили по местной районной столице, затарились - кто книжками, а одна девчонка - так на удивление красивыми модельными туфлями. И вот едут, значит, жарко, окна удалось открыть... скучно... Давай развлекаться на разные лады. Девушки, понятно, покупку обсуждают, ахают. Один парень и говорит:
- Дай-ка посмотреть.
Дают. Он смотрит - а сам потихонечку привязывает тонкую леску. Насмотрелся и говорит:
- А, туфта, выкинуть не жалко!
И натурально якобы хочет выкинуть. Туфля якобы нечаянно выскальзывает из руки и летит в открытое окошко. На полном ходу. У девицы истерика. Парень, не ожидая такого оборота, столбенеет. Девицу приводят в себя. Тем временем ребята в соседнем купе слышат - под их окном что-то грюмкает по стенке вагона. Выглядывают - туфля на леске. Чик - обрезали, забрали, рассматривают, удивляются. Тем временем девица приходит в себя, главный шутник решает, что переиграл, и признаётся:
- Да я её на леске... вот смотри, щас вытащу...
Вытаскивает. Пустую леску... У девицы вторая истерика, у парня второй столбняк, гораздо круче первого. Девица успокаивается, хватает вторую туфлю, бьёт парня по башке и со словами: "Нахрена мне одна туфля!!!" вышвыривает её в окно. По-настоящему. Тем временем соседи, обсудив странную находку, приносят её и со словами:
"Это не твоя случайно?" вручают девице. Третья истерика. Третий столбняк. Финиш.

(с) копипаст

[@magari]

-Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
-У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
-Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все ....обожралась!
-Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
-Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
-Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
-Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
-Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
-Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
-Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
-Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
-За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
-ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
-Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит.
-Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
-Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
-Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
-Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
-Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!
-Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
-Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
-Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

[@magari]

-...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
-Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..
-- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
-Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
-Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
-С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
-К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
-Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
-Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
-Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
-Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.

[@maks_olga]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

«Моей любимой, которая ещё дома».

Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.
P.?S. А здесь жарко!»

[@maks_olga]

Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.

Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».

[@ister]

http://animaltracks.today.msnbc.msn....e-a-human?lite

[@polyzadumchivy]

Новость на тутбае: "Лексус" и "Форд" столкнулись лоб в лоб на ст. м. "Спортивная".
Моя первая мысль: что эти машины делали в метро???
Пруфлинк: http://news.tut.by/auto/286209.html