[@Zlusya]

Сообщение от Tiger

Все очень просто: (обхват талии+обхват груди)/4 = 52 размер

что ж тут простого?
как-то раньше попадались трусы с одним размером, который собственно отражал размер оппы, на которую эти трусы одеваются.

[@Zlusya]

Сообщение от ister

Zlusya,
а как тебе маркировка чепчика для новорожденного по обхвату груди?
а трусы всегда маркировались по талии : обхват груди/2 + (4-6)..так что сейчас , по новым гостам, всё стало гораздо проще и понятнее....

чепчик по обхвату груди вообще прелесть.

[@magari]

Объявление: "В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24".

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Одесса, два балкона напротив.
- Сара, твой пришёл домой?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Сарочка, как тебе моё новое платье?
-Прости, Фира, я спешу, мне некогда скандалить...

Позвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может, у тебя и большие...

Уважение - это когда, для того чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А когда выключаешь плеер - это любовь.

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ.

[@magari]

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности…

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это, вообще-то, ВАРЕЖКИ?

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива и отлил их в бронзе.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Только что мяукнул на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника... наверно глупость какую-то сказал...

В детстве мне мама всегда вплетала в косичку цветок. Всё бы ничего, только цветочный горшок больно бил по спине.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста"

От увеличения градуса даже углы тупеют...

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Я бы сделал лучше, но мне помогали…

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает. Только блохи!!!

[@Oksik]

При пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите, а Gucci вам ничего перешивать не будет.
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы
8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
Вот что значит сенсорный телефон! Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
В будущем нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на попе.
Если вы с женой, пока клеили обои, ни разу не собрались разводиться, значит, вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.
Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошел день..

[@sansan]

"Отсель грозить Мы будем шведу!" -
- воскликнул бравый генерал,
Когда с трибуны, в День Победы,
Свои войска обозревал.

Насупясь важно, честь отдавши,
В больших гербах, под рёв колонн
Глядел он, как проходит маршем
Та мощь, что выпестовал он:

Есть "Шилки", "Панцири" и "Торы",
ПЗРК, С-300 есть.
Готовы сдвинуть даже горы
И отстоять Отчизны честь!

Но вот однажды, в день погожий,
Вдруг самолётик прилетел:
На "Сессну" чем-то он похожий,
К нам в небо вторгнуться посмел...

You Tube

You Tube

[@artexpress]

Сбросили туеву хучу игрушек над двумя городами и ни у кого нет этой самой игрушки, как доказательства?

[@Alexus]

Оффтоп

Сообщение от artexpress

Сбросили туеву хучу игрушек над двумя городами и ни у кого нет этой самой игрушки, как доказательства?

Так игрушки сбрасывались, в основном, над Ивенцом.
Вот еще видео: http://news.tut.by/society/299345.html

[@Будаўнік]

Сообщение от artexpress

Сбросили туеву хучу игрушек над двумя городами и ни у кого нет этой самой игрушки, как доказательства?

Оффтоп

полное видео полета - полтора часа записи. Смотрите и наслаждайтесь разгромом хваленой системы ПВО Беларуси.

http://www.belaruspartizan.org/politic/214815/

[@Oksik]

если на барахолках в продажах нет этих игрушек - то, значит, ничего и не сбрасывали!!!