[@illarion]

К Саре пришел любовник. Занимаются сексом. Вдруг звонок в дверь. Неожиданно пришел домой Изя. Спрятаться в шкаф не получилось. Сара обмотала любовника простынёй и усадила за стол в гостиной. Изя зашел, увидел гостя, похожего на индуса, и спрашивает:
- Вы от Индиры Ганди?
- Нет.
- Может вы от Джавохорлала Неру?
- Нет. Я - ОтмахалСару.

[@illarion]

Кризис.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

[@sergN]

кризис жанра?

[@Irinochka]

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем-то??? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!


Я с женой на рыбалку еду! -Она у тебя рыбачит? -Поначалу рыбачила,потом втянулась...пьёт как все!

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
..................

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь..

[@Семиход]

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

[@illarion]

Продолжу тему про таможенников:

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее не декларацию) - зеленый горошек!

Опрос таможенников СНГ.
"Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский
:-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский
:-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья
:-Не менее пяти лет.
-???
- Уж очень фирма крупная...


Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За
действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая
дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее...


Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.


И мой любимый:

Привез Заяц из-за рубежа вагон капусты. Пошел на таможню растамаживать. День, два, три, неделя - не может растаможить.
Идет по лесу, рыдает... Навстречу Волк:
- Чего Косой ревешь?
- Да вот, не могу вагон капусты растаможить.
- Давай помогу!
Взял документы, пошел на таможню. На следующий день вернулся к Зайцу, отдал документы:
- Не получилось, прости.
Идет Заяц снова по лесу, слезы градом. Навстречу Медведь.
Выслушал Зайца. Взялся помочь.
Наутро вернулся, отдал документы. Тоже не смог.
Не смогли помочь и Лиса, и Барсук.
Совсем Заяц скис. Идет навстречу Козел.
- Давай, Косой, помогу!
- Да не сможешь ты. Медведь - не смог, волк, лиса, барсук - не смогли.
- Не ссы, Заяц. Давай доки!
Зашел Козел на таможню. Через 10 минут выходит, отдает Зайцу оформленную декларацию:
- Иди, Косой, забирай капусту!
- Ого, Козел! Как тебе удалось?
- Да просто! Захожу в таможню, а там все свои!

[@-gr-]

про бачок зачОтно!

[@freeze]

[@Oksik]

про бачок - а вы представляете себе это помещение, площадью пола пару кв метров и 14 в высоту??? быть такого не может...

[@illarion]

@Oksik, помещение высотой метра 2-2,5. Обычная кабинка. Оффтоп

описываю, будто сам проектировал

А вот труба - 14 метров.