[@Serg.big]

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою
мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий
Иванович на топчане весь в поту сидит.
- Ну что случилось Василий Иванович, - спрашивает Петруха.
- Бля буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы
высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че
делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь
былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело
разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол
море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что
я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке
надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный
палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою
левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую
начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ
ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ"

[@eugene]

В годы борьбы с космополитизмом был арестован еврейский писатель Авраам Гонтарь. В тюрьме его оповестили, что он как английский шпион приговорен к 15 годам. Гонтарь потребовал:
— Дайте мне справку, что я английский шпион.
— Зачем?
— Когда кончится срок, я пойду в английское посольство и потребую деньги за проделанную работу.

***

Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Ну, Зяма, я просто угадываю и всё.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Поделись, мы же с тобой друзья.
— Ладно, слушай. Идешь в синагогу, молишься изо всех сил, потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю друзья встречаются снова.
— Я все проиграл, — говорит Зяма с убитым видом.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Поставил как надо — так пришли не те лошади.
— А в какую синагогу ты ходил?
— В ту, что возле базара.
— Идиот! Та, что у базара, — для «Спортлото»!

[@Oska]

ЧЕЛОВЕК С ВЕСНОЙ В ДУШЕ

С утра, найдя под дверью КОМ ГОВНА -
сей факт воспримет всяк из нас уныло;
...и тот лишь, у кого в душе ВЕСНА,
воскликнет:

К НАМ ЛОШАДКА ПРИХОДИЛА!!!

))))))))))))

[@Oska]

Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.


Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Гарем - это серпентарий из любящих жен.

Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.


Вскрытие показало, что больной - спал.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание... и два компьютера.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Когда у человека проблемы - он винит Бога... Когда все хорошо - он считает, что все происходит само собой.

Средства борьбы со злом оказываются иногда хуже, чем самое зло.

Самое высшее наслаждение - сделать то, чего, по мнению других, вы не можете сделать.

Есть произведения, которые не горят. А есть - которые не тонут.

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

В графе "иждивенцы" написал: государство.

Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.

Свитер - одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно.

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!

Три главные причины быть учителем: июнь, июль и август.

В глазах - обида, в руках - утюг.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.


Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение

(Инструктаж по вождению)- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.

"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"

[@Oska]

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если вдруг теща назвала тебя "сынок" - значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен - попробуй ходить по воде.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане - да космической станцией!)

Одни проглатывают обиду, другие - обидчика...

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Не стремитесь к самопожертвованию. Всегда найдутся желающие пожертвовать вами.

(Из жизни) Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.

Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.

В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET"

К концу сказки добро победило разум.

А притворяться импотентом было поздно...

Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, - завтра она
может сменить замок.

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается
ночевавшим дома!

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Женщина может всё; мужчина - всё остальное.

[@Oska]

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.

Искусство по-настоящему ругаться матом... Приходит с умением водить машину!!!

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

И до российской глубинки докатится счастье, если фортуна сменит колёса на гусеницы.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - мы бы неделю не смогли сидеть.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего ребёнка лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену/мужа и зарплату.

Лучше, пожалуй, один раз упасть, чем всю жизнь спотыкаться.

[@Zlusya]

Говорим по-русски английскими словами http://www.youtube.com/watch?feature...&v=WsdgpjLAg3o

[@Saburoff]

— Адкрыйце, міліцыя!— От прыдуркі, хто ж вас там закрыў?!

[@Саламандра]

Тюнинг -это не добавка голых баб... :-)

[@Виктория]

Это не улыбнуло это рыдало долго)
http://live-imho.livejournal.com/169920.html#comments