[@ApacheM]

Ой не знаю... то ли в юмор, то ли в Жэсть...
https://skb21.ru/objects/nezhiloe-po...-d-kurganikha/

[@illarion]

Вчера в маршрутке услышал телефонный диалог, вернее монолог. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань! - .....
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - .....
- Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .....
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Пассажиры еще более напряглись.
- .....
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку...
- Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением.

[@Oska]

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".


Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

[@illarion]

Рабинович задумался на Одесском привозе. Сидит и думает. Его спрашивают:
- Рабинович, о чем ви думаете?
- Я вот думаю: зачем в слове Моисей буква р-р-р?
- Но там же нет буквы р-р-р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю: а зачем?

.........

На Дерибасовской встречаются двое.
- Сема, куда ты идешь?
- На главпочтамт.
- И шо ты собираешься там делать?
- Хочу получить письмо.
- От кого?
- От мамы.
- И шо она пишет?

[@Oska]

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?


Социальные сети заблокированы на 3 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.


- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!


Мое психологическое местоположение – на пляже.

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".

В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.

Женщины, перестаньте уже, наконец, пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.

Жизнь стала бы намного проще и веселее, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

[@illarion]

Когда я предложил ей выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, разослала подругам SMS-ки, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья, а потом ответила:
- Я подумаю...

[@Dobrinia]

Ах какой анекдот и про жильё, и про РБ.
Жили у отца три сына...
а свои квартиры сдавали

[@illarion]

Сообщение от Dobrinia

Ах какой анекдот и про жильё, и про РБ.
Жили у отца три сына...
а свои квартиры сдавали

И считались сыновья нуждающимися, и получили льготные кредиты, и построили себе еще по одной квартире...

[@Славка]

You Tube

You Tube

[@eugene]

- Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Бора!!! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо???... Я так,по мелочи.. - шо купить, куда поехать.....)))