[voffka]

Рубрика "На грани фола":

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві.
Засунув дві. Галя:
- А тепер похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!

[@Саламандра]

ПЯТНИЦА!!!!
Хочу такого кота себе... но мои любимцы мне этого явно не простят..

[@Serg.big]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !


Машины тогда были не у всех, поэтому обратная дорога - автобус набитый как бочка сельдью. Тишина полная - все устали и погружены в свои мысли. И вот в это тишине завязывается диалог мужичка в приличном подпитии и дамы острой на язычок:
- женщина, перестаньте на меня ложиться, держитесь за поручни
- я зажата с двух сторон и до поручня мне никак не дотянуться
- тогда держитесь за что-нибудь
- например за что?
- мне все-равно, держитесь за что хотите
- я уже думала, но не за что
- а вот о чем думали - за то и держитесь(хи-хи)...
Надо сказать, что этот диалог привлек внимание почти всех на той или иной своей стадии, потому все внимательно наблюдали. Далее дама очень демонстративно и черезчур театрально меряет мужичка взглядом и произносит:
- я бы взялась, так ведь не за что...


Доктор, как мои анализы?- Плохие у вас анализы! Кал - вообще гавно!!!


Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»

(Реальный случай в универе) Июнь. Жара. Экзамен по Теоретической механике. (Препод в рубашке, пиджак висит на спинке стула). Студенты вспотели все. Открыто окно. Преподаватель говорит: -Кто меня сможет удивить, ставлю 5 и уходит! Один из студентов встает, снимает пиджак препода со спинки стула и вышвыривает в окно! Препод: -УДИВИЛ!!! Давай зачетку! Взял зачетку, поставил 5 и выкинул ее в окно и сказал: пойдешь за зачеткой пиджак мой захвати! Занавес.

Пяточек,эти пчелы-они какие-то не правильные!!!И они дают неправильный мёд!!!...Винни это мухи!


Царица объявила
конкурс,
кто за ночь с ней сможет
кинуть 20 палок, томуона
отдаст полцарства, а кто
не
сможет тому голову с
плеч!
Съехалисьмужики со всего
света и давай
напрягаться, но
ни у кого больше 18
неполучается: много
послетало голов. Но тут
объявился
неграмотныйВаня-
печник из Сибири и
принялся
за дело, а считать-то не
умеет,поэтому как кончит
-
палочку на стене рисует.....
Дошел счет до
18:королева
понимает "сможет ведь,
гад",
а полцарства жалко. И
начала онатехнично
ногой,
пока Ваня делом занят,
стирать по палочке.
Мужик рисует- она
стирает, мужик
рисует - она стирает,.... Тут
Ваня заметил этодело и
закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки
со стены:
- ЗАНОВО!!!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Одинокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в полночь.

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

[@Тихомиров]

Тяжело найти авто с таким труднозапоминающимся и частовстречающимся номером!
http://news.tut.by/society/277225.html

[@ОИК-4]

Зашевелились, чего только сейчас запели,а не 4 года назад. У всех троих разные причины петь.

You Tube

You Tube

Лужок только рот открыл разок и поехал в эмиграцию.

[@Serg.big]

Ну и кто лох?

You Tube

You Tube

[@Serg.big]

Восемнадцатилетняя Лена с четвертого класса увлекалась психологией. И поэтому, она всю жизнь мечтала не о принце на белом коне, а о редкостном придурке. В результате, когда она и все ее подруги вышли замуж, лишь она одна не получила моральной травмы.
++
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу.
...
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

+++
- Ваша Лада нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются

[@ОИК-4]

Зачет

You Tube

You Tube

You Tube

You Tube

[@artexpress]

Оффтоп

По-моему Боб Манден гонит!
Не уверен, что ему оптика поможет - из револьвера пуля полетит плюс-минус ндесят метров.

[@Oska]

)))))