[@sansan]

[COLOR="Silver"]


долгие годы больше половины водителей в Цахале были "Русские", со всеми вытекающими -
армейскими традициями бывшего СССР, огненой водой, проявлениями служебной доблести
и байками сложеными на их основе.

…А еще мы перевернули «Хаммер».
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них – в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда – да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли – страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову – это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово – решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о…

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
– Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
– Да не свисти.
– Точно говорю!
– Да нельзя его перевернуть!
– Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
– Идиоты. Ну и?
– Ну и. Можно. Задним ходом, разворот – и по тормозам.
– Бред! Не перевернешь его так.
– Ах, так?! Спорим, переверну?..

[@sansan]

в кратце о чем видео: В Москве разыскивают грабителя по кличке Пипец Сотрудники правоохранительных органов Москвы разыскивают преступника, которого дали кличку «Пипец» по аналогии с героем известного зарубежного блокбастера. Кадры видеозаписи с камер, установленных в ювелирном салоне в одном из торговых центров в Павловском посаде, зафиксировали, на первый взгляд, не поддающиеся никакому разумному объяснению действия преступника. Судя по тому, что большую часть времени налетчик, лицо которого скрывает маска, передвигается ползком, он явно пытается остаться незамеченным, однако все равно попадает в объективы камер.
Оперативники предположили, что преступник, пересмотрев блокбастер «Миссия Невыполнима», решил скрыться от инфракрасных лучей и датчиков, которые, по его мнению, должны были быть установлены в магазине. При этом в процессе выполнения «миссии» «Пипец» решает, что ему нужны дополнительные меры защиты, после чего накрылся с головой непрозрачной пленкой со светоотражающим покрытием снаружи.
Напоминая гигантскую черепаху, преступник передвигался по всему магазину, и при этом, казалось, предусмотрел все: чтобы не оставлять отпечатков пальцев, он захватил с собой «на дело»рыболовную удочку, которой пытается подцепить украшения со стендов магазина. Однако поймать «добычу» оказалось не так-то и просто. Повалив рекламные проспекты, «Пипец» решает забраться за прилавок ювелирного уже сам.
Там он некоторое время копается, открывая ящики с драгоценностями. Но в какой- то момент его плащ-невидимка съезжает у него с головы и камеры фиксируют лицо незадачливого налетчика. В этот момент становится ясно, что на лице у него маска. Сверкнув глазами, словно кошка, хитрец снова прячется под своей «броней». Но, получив добычу, он сбегает с места преступления, бросив и удочку и пленку.

Как стало известно LifeNews, инцидент произошел 23 июля. По факту нападения на ювелирный салон полицией Павловского посада было возбуждено уголовное дело.

[@illarion]

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

[@polyzadumchivy]

[@sansan]

[@illarion]

Место действия - подмосковная деревушка начала девяностых, где моя подруга имела дачу. В соседнем доме, разделенном пополам, жили две семьи. В одной половине обитал низкооплачиваемый инженер, его жена-медсестра и их собака, чистокровная "дворянка". В другой половине жил начинающий, но довольно обеспеченный фермер с супругой. И вот этот фермер, на свою беду, вздумал заняться разведением кроликов и для этой цели первым делом приобрел за 300 рублей (сумма по тем временам ого-го какая!) супернавороченного, суперплеменного представителя этого самого зайчачьего семейства. Кролик был просто загляденье - толстый, пушистый, белоснежный с темным пятнышком на боку. Вся деревня любоваться ходила... И вот одним совсем не прекрасным днем вышеупомянутая собачка-дворняжка притаскивает своим хозяевам - медсестре и инженеру - какую-то грязную тряпку, которая на поверку оказалась ни чем иным, как тем самым пресловутым кроликом. Только был он, ясное дело, совсем не пушистым, совсем не белоснежным и, что хуже всего, совсем не живым. Бедные супруги, понятно, чуть не отправились вслед за кроликом от охватившего их ужаса, но сумели взять себя в руки и стали думать, как жить дальше. О том, чтобы возместить потерпевшим убыток, не могло быть и речи - бедняги таких денег, как 300 рублей, за всю жизнь и в руках-то не держали. Поэтому поступили следующим образом. Мертвого кролика выкупали в ванне с мылом, высушили феном шерсть, и стал он снова белым и пушистым. Потом вечерком инженер пробрался к соседям во двор и посадил кролика в его клетку - мол, помер в клетке от солнечного удара, а откуда на шее следы зубов - знать не знаем, ведать не ведаем. Утром на той половине дома поднялся переполох. Несчастные инженер с медсестрой, ни живы, ни мертвы, сидят дома, носа во двор не кажут, пока к ним не прибегает супруга фермера, вся в растрепанных чувствах, и кричит, что мужу плохо. Ну все, думают бедолаги, конец, хозяин кролика мертвого увидел, с ним удар случился... Медсестра хватает свою сумочку и бегут они с мужем быстрее к фермеру. Прибегают. Видят, тот сидит на стуле, рукой за сердце держится, лицо серое. Что случилось, спрашивают его. -Да вот, ребят, представляете, - бормочет он, - кролик у меня заболел, помер вчера утром, я его закопал, а утром смотрю - он в клетке сидит... Занавес.

[Scorpy]

[Scorpy]

[@sansan]

[Scorpy]

среди белого дня на автобусной остановке водолаз напал на человека

http://auto.onliner.by/2015/08/03/kriminal-805/