[@Суслик]

Анекдот:
Один подросток другому:
- Я сообщил родителям, что решил сделать себе татуировку.
- Родители упали в обморок?
- Нет.
- Так зачем тебе татуировка?

[@Oska]

"...если в квартире мало пространства, не делайте там интерьер!"



"...удивительно, как много людей у нас считают себя дизайнерами! Почти каждый клиент заявляет: "я сама немножечко декоратор". -Что же Вы, душенька, декорировали? "Вот стол накрыла..."..."



"Вам смешно? Посмотрим Ваши интерьеры и тогда будем смеяться..."

[@magari]

- Вчера делала закатки...
- Что закатывала?
- Сначала скандал, затем истерику и потом глаза...
- Ну и?
- Завтра идём шубу покупать!!!

САМАЯ БОЛТЛИВАЯ, ХВАСТЛИВАЯ И САМОВЛЮБЛЁННАЯ "БАБА" В МИРЕ - ЭТО ПЬЯНЫЙ МУЖИК! )))

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!?

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не проси месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел ужин - доешь на завтрак.
КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!!


Гаишник останавливает машину,а за рулем его бывшая учительница:"Здравствуйте,Марья Ивановна.Итак,берем ручку,бумагу и сто раз пишем"я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

---------- Сообщение добавлено в 13:43 ---------- Предыдущее было в 13:36 ----------

Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет право её усложнять.

[@magari]

Картинко.

[@ОИК-4]

«Путин и мужик»

В сапогах, в потёртой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шёл мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шёл дымок,
Думал: «Вот же… кукуруза…»
Думать дальше он не мог.
Вдруг зарявкали моторы,
Подошёл комбайнов строй,
И в комбайне – Тот, Который,
А в соседнем – Тот, Второй.
В куртках фирменной расцветки,
В окруженьи поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого – волан.
Неприступный и хрустальный
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна.
Путин! Тут и сел мужик.
Вышел, солнцем осеянен,
Наступил в родную слизь.
«Что, трясёшься, поселянин?
Это правильно, трясись».
Увидав перед собой их,
Поселянин заблажил:
«Как же вас сюда обоих,
Чем я это заслужил?»
Неожиданно доступен,
Побалакать он мастак:
«Да не бойсь, – промолвил Путин, –
Мы с Димоном просто так.
Видишь, нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом,
Замутить ещё чего б?
Всяко делали, чего там,
Забавляли всю страну:
Управляли самолётом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок, коров доили,
Твиттер, свитер, Макинтош,
Лыжи, транспорт – всё, что хошь.
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесён:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи,
И при этом – в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи?»
Оболваненный серьёзно тем,
Тихо молвил поселянин:
«Вот же круто!.. А зачем?»
Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
«А чего ещё тут делать?
Ну не править же, скажи?»
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
«Правда. Лучше вам не править.
Лучше так вот, по полям.
И ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу…
А какие ваши планы,
Я хоть бабе расскажу?»
И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».
Что тут скажешь, что предложишь,
Лёжа в страхе на стогу:
«Как ты так, без литра, можешь?»
«Да, – ответил он, – могу».

[@Alex77]

Русско - риэлторский разговорник

жилое состояние — нежилое состояние;

хорошее состояние — нехорошее состояние;

косметический ремонт — отсутствие ремонта;

ремонту 4 года — нет ремонта;

ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;

евроремонт — хоть какой-то ремонт;

требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;

квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;

квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;

квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;

шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;

квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;

отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;

удачная планировка — обычная планировка;

функциональная планировка — все натыкано одно на одном;

уютная квартира — маленькая квартира;

светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;

видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;

можно использовать под офис — квартира на первом этаже;

царский дом — очень старый дом;

сталинка — старый кирпичный дом;

спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;

ведомственный дом — старый дом со старухами;

дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;

элитный дом — новый дом;

кухня-студио — снесли стену кухни;

дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода;

в историческом центре — в окружении старых домов;

возле метро — 2 остановки до метро;

5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;

удобная транспортная развязка — дом у дороги;

развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;

приятные, отзывчивые соседи — старые бабки;

элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;

облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца;

вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;

рядом 2 озера — комары и вонь;

парковка во дворе — нет парковки;

автономное отопление — бойлер висит над унитазом;

во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;

квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои;

дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель.

в квартире есть:
мебель — ненужная мебель;

дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель;

диван — поломанный диван;

холодильник — холодильник с дачи;

стиральная машинка — старая стиральная машинка;

шкаф — бабушкин шкаф;

новая сантехника — самый дешевый унитаз;

торг — скидываем 20%;

хороший торг — цена завышена в 2 раза;

[@sansan]

Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"

[@sansan]

[@Alex77]

В чём секрет успеха? Крем Фотошоп!

[@sansan]

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет...
— Главное - не унывайте! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...
__________________


Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, ****, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
______________________________

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!